Cotidiano

Eu não sei se eu estou ficando mais observador ou se o mundo tá me sacaneando mesmo. Explicações...


Eu tava um dia desses no habib´s, comendo minha pizza salgadinha de calabresa, quando algo me chama a atenção. Uma menina de uns 4 anos, loira, andando pra lá e pra cá com uma cara arregalada e os braços estendidos. Ela começa a ir na direção da porta, quando a mãe aparece e coloca ela na direção correta, que é a área de diversão das crianças, separadas das pessoas com idade mental aceitável por um vidro à prova de som, impactos até 200 quilos e balas de calibre inferior a 40(Dangerous Kids...). Enfim, quando eu estou olhando a cena vejo que a menina está usando uma blusa vermelha desbotada com uma calcinha escrito(><') : "Sou do Papai..."
Eu só não ri pouco porque o pai tinha acabado de perceber e olhado pros lados com os olhos mais arregalados ainda. xD


Finalmente, Gilberto Barros, apresentador do "Sabadaço" lançou o seu cd romântico. Eu não aguentava mais esperar... E seu mais novo single, que não consigo mais parar de cantar no chuveiro: "Acorrentado de Amor". Eu até já decorei a coreografia complicadíssima e totalmente a ver com a música.
(Será que eu preciso dizer que eu estou sendo sarcástico?)


Além, é claro, de uma certa pessoa chegar, colocar fulano no meio do próprio decote e dizer:
*"A matrix pegou você..."
Aí não dá pra aguentar mesmo.




=]
(*Cena anterior do rpg Matrix)

Dossiê Cubo

Durante o período da guerra fria, existiu um projeto de desenvolvimento de armas nucleares que seriam usadas em uma provável futura guerra com o a União Soviética. É óbvio que não houve guerra nenhuma, até porque se tivesse havido eu duvido que eu estivesse digitando aqui agora - a não ser que estivesse digitando com uns 16 dedos ou então com uma mão apenas, por causa dos efeitos da radiação, que duram anos.
Mas essa corrida armamentista por parte dessas duas super-potências teve consequências inesperadas para o futuro da humanidade. Ou não?
Enquanto alguns cientistas americanos estavam no seu horário de folga, jogando uma partida amistosa de Monopólio, algo saiu errado. Um acelerador de partículas foi ativado acidentalmente, e um furão, dois dados de 6 lados e a velhinha flatulenta que servia os cafézinhos entraram em um processo que, "cientificamente" falando, seria impossível de acontecer, criando um furão com problemas intestinais graves e fazendo uma velhinha sumir.
Mas, o que teria acontecido com os dois dados?
O governo americano encobriu a verdade durante décadas, mas agora foi me revelado em primeira mão que os ditos dois d6 na verdade agora são dois d2! Isso mesmo, dados de 2 lados! Os dados em questão são uma distorção do espaço-tempo contínuo, e apresentam uma densidade tão aloprada que não dá nem pra roubar jogando assim de ladinho, pra tirar um número maior.
Agora, todos os jogos de salão e rpg do mundo entrarão em colapso, eu sei, mas a verdade precisava ser enunciada. Inclusive, os laboratórios secretos de Nevada estão mesmo desenvolvendo um modo de criar um d1 para um futuro próximo. Um futuro em que todas as jogadas possíveis serão resumidas a apenas um número!
Enquanto isso, olhe para esse seu dado ridículo de 6 lados e veja que o futuro é agora.

=]

Teimosos e Puxa-Sacos...

Existem pessoas que concordam com você, riem com você e vivem repetindo o que você fala. São conhecidos como baba-ovos, puxa-sacos e etc. Essas pessoas são até legais no começo, afinal, quem não gosta de ser um ídolo, uma pessoa adorada mesmo que por um cara chato apenas? Mas, depois de um tempo, essa pessoa que você até cumprimentava e contava a sua história mais fresquinha, ou aquela piada tosca que aprendeu mas não tem coragem de contar pra ninguém, se torna um pé no saco. É uma espécie de evolução natural comprovada por Darwin...
E existe o oposto disso.
Aquela pessoa chata que não concorda em nada do que você diz, e que sempre tem um argumento idiota e ao mesmo tempo irrebatível para desmoralizar você. Ele é provavelmente mais chato que o "puxa-saco", pois muitas vezes o seu incentivo é pura e simplesmente mostrar o quanto você está errado. Ele não entende que você de vez em quando(e com "de vez em quando" eu quero dizer "de vez em sempre") você possa fazer uma ironia, estar falando merda ou simplesmente sendo irônico. Essa pessoa execrável utiliza a palavra NÃO até ela perder suas funções fonéticas. Ele é chato como aquela prima chata que fica querendo catucar a família toda pra fazer uma esfoliação manual. Digamos que se o puxa-saco é chato, ele chega a ser humanamente insuportável.
Mas existe um limite. Esse limite é quando não existem mais argumentos; quando esse teimoso de galochas finalmente não encontra mais argumentos para discutir com você, então o que ele faz? Desiste? Há há! Não, ele prefere apenas dizer frases do tipo: "Não é bem assim", ou então o famoso e totalmente imparcial "não necessariamente".

-Como assim, "não necessariamente"?
-É que eu não concordo totalmente com esse ponto de vista...
-Mas, por quê?! O que é que tem de errado no meu ponto de vista?
-Eu não sei, é só algo que não me agrada, entende? É algo dentro de mim. E, além do mais, gosto não se discute...

O que você faria então, com uma pessoa dessas? Bem, o que eu faria - e que eu fiz - é:
-MEU OVO É QUE NÃO SE DISCUTE, PORRA!


(Baseado em fatos venéreos...)
BatMan xD

Okay, Man...!

Chegou mais uma empresa capitalista a capital do Rio Grande do Norte, The Burger King! Man, i like too much eat in burger king... Por quê? Porque eu adoro fingir que sou americano e comer hamburgueres de três quilos, só por isso. Porque o refrigerante pode ser recarregado umas cinquenta mil vezes, e porque virou moda. Mas não é disso que eu vim falar...
Whoooper!!! o.o' "Que djabo é um whooper?!", você, amigo xucruteiro, me pergunta. É o bendito sanduíche de três quilos. Pra quê um sanduíche de três quilos, meu deus do céu?! Mas isso ainda não é o que eu quero falar. O meu assunto aqui são as pessoas - estranhas, obscuras, grotescas... - que trabalham no Burger King.
Por que essas pessoas estranhas respondem tudo com um "Okay"? Por que não um "beleza, mê irmão"? É tão difícil ser brasileiro trabalhando numa empresa fast-food americana?
Por que eles estão sempre sorrindo maniacamente pra você, quase como se pensassem, enquanto olham pra você, em um Whooper duplo com queijo? Não, não, esse tem mais cara de um Whooper Frango... Ou será que a verdade é bem mais cruel e brutal? Será que os funcionários da empresa foram treinados durante meses em uma agrupamento filiado aos fuzileiros-navais americanos para sempre sorrirem - sendo mesmo torturados e, para os que não aprendessem a lição, sofrido cirurgias para se tornarem coringas permanentes? Será mesmo que eles tenham sofrido, além disso tudo, uma lavagem cerebral para terem na mente apenas duas coisas: Fazer Whoopers, Servir Whoopers e gritar: "Whoooooooooper!!!"? (Será que eu sou burro o suficiente para não saber contar até três, e não me dar conta disso depois de ler esse post umas cinco vezes... Ou terão sido seis?)
É claro que eu possa estar sendo exagerado e maniacamente paranóico(do que eu duvido muito), mas há algo de errado por trás do Burger King. Principalmente por tràs daquela parte em que ficam os refrigerantes: afinal pra quê duas lojas se uma è apenas para ficarem a porcaria dos refrigerantes?
Estranho. Muito estranho.

(dedicado a Carol, pra que ela continue acessando o blog... Chantagem mesmo! E daí?)
(ah, e pra Joice que me deu a idéia. qualquer coisa é culpa dela xD)
(e vamo parar de dedicar, que nem ficou essas coisas toda)
BatMan Forever tonight. =]

Ele...

Contam histórias suas para crianças levadas que não obedecem aos pais, e falam de suas horrendas façanhas nas conversas de bar. Homens ficam mais sérios e engolem em seco quando ouvem seu nome ser pronunciado. Mulheres começam a jogar o cabelo pra trás e mudar de assunto.
As pessoas que contam suas histórias preferem mes... digo, preferem simplesmente dizer: "aquele" ou então "você-sabe-de-quem-eu-estou-falando-e-não-se-faça-de-doido". É melhor do que relembrar a dor. Oh, a dor. Quem nunca teve medo de algum dia sentir a dor de sua anti-presença? Dizem mes... quer dizer, dizem que certa vez ele, sem nem mesmo aparecer no edifício, conseguiu causar o pânico de 13 condôminos e um síndico em poucas horas. Ele, que causou tantos problemas a tantos, e que tantos problemas ainda vai causar.
Oh, eu falei a palavra... Não!!! Eu pronunciei seu nome nesse blog, que será agora eternamente amaldiçoado. Não é Lorde Voldemort nem o responsável pelo escândalo do mensalão de quem eu estou falando. "Ele", senhoras e senhores, é "O Mesmo"...

Owned By BatMan xD~~.

ERRATA

ERRATA: eu disse 2 dos 3 dias do Carnatal, mas são 3 dos 4 dias. Outra coisa, eu to postando de novo pra poder ficar mais tempo sem postar, e essa foto é legal. Outra coisa, coitado de quem limpar o cú com o papel higienico do post anterior. É só, obrigado.

Papéis Higiênicos

Nunca mais eu havia postado aqui, por isso venho aqui escrever sobre um assunto interessante: papel higiênico. Isso mesmo, higiênico. Nunca ninguém parou pra pensar sobre como eles surgiram, por que são brancos e como eles conseguem injetar perfume nesses papéis?

Pra começar, por que põem papel higienico perfumado? Por acaso ele vai perfumar o cocô que sai dentro do corpo? Todas as pessoas defecam fezes fedorentas, e isso ta no sangue (no corpo da merda ou sei lá), a ponto de apenas mudando seu DNA molecular pode-se tirar o cheiro. Papéis higiênicos como da FLORAL fazem isso constantemente, e minhas merdas sempre são fedorentas e entram para o ralo fedorentas...
AHHHHH
agora entendi.
é pra deixar o cú cheirando bem.... huum....
interessante saber disso!
Eh, acho que por enquanto é só.
Tou com sono e quero dormir. Depois continuo postando sobre a vida( ou pós vida) dos papéis higiênicos.
Ah, pra lembrar de uma coisa, tem um filme que passa constantemente no SBT sobre a perseguição de um policial (Sylvester Stallone) por um bandido (Wesley Snipes) no futuro, após serem libertados por criogenia. nesse filme as pessoas no futuro usam 3 conchas ao invés de papél higienico.
Alguém pode me explicar como se usa essas 3 conchas? Caso não tenham assistido esse filme, eu não sei, mas da última vez que o assisti, o SBT o indicou como o Demolidor, mas estranhei que esse ja é o nome de outro filme, de um personagem da Marvel.
Obrigado pela atenção desperdiçada, T+ e Bom carnatal, se bem que ja se passaram 2 dos 3 dias.

SuSpEiTa CoNfIrMaDa !1!

A realidade é cruel, se voce tiver problemas cardiacos ou não estiver em sã consciencia de que toda a realidade conhecida pode desaparecer com um piscar de olhos e aquilo que era apenas um mito se torne realidade, por favor pare de ler este post imediatamente! Saiba que ao lê-lo (acho que é assim que se escreve) você põe a sua saude mental em risco!
Bom... agora que boa parte da população parou de ler vamos mostrar ao mundo o que acontece quando se deixa um kinderovo em uma geladeira, no sexto andar so sotão de um predio em construção abandonado durante 10 anos...
(Olhe a foto acima)
Não se engane com essa mera criaturinha a cima, ela não é um simples projeto de galinha, ela é a lenda viva da galinha do ovo de kinderovo. É... nossas suspeitas foram confirmadas, casos de aparecimento de galinhas com genes alienígenas, capazes de criar ovos de chocolate irresistiveis por todos nós, aparecem pelo mundo todo dia apos dia, porem como toda e qualquer conspiração mundial de invasão, ela foi abafada pelo governo. Rolam boatos que estes seres bizonhos estão em parceria com um grupo de antigos coelhinhos da pascoa, já aposentados por invalidez, para dominar a mente de criancinhas atraves de lavagem cerebral com toxinas nos seus kinderovos e raios em frequencia invisivel que apaga a memoria igual a luz cegante do filme MIB ! Mas existe uma salvação... é so se unir ao grupo anarquista, liderado pelo ilustríssimo CuHelinho da Pascoa: Coellos de la Libertacion! Uma sociedade secreta que visa dar fim de uma vez por todas na galinha do kinderovo! Seus feitos já podem ser vistos nas prateleiras dos supermercados: Onde estão os kinderovos que eram tão numerosos? Porque o preço subiu tanto em comparação com aquilo que eu pagava quando era pequeno?
É por este motivo que boa parte da sociedade parou de comer kinderovo!
Mas cuidado... se encontrar uma galinha na rua, pense duas vezes antes de leva-la para casa, ela pode ser mais um destes bichos raros e bizonhos que tenta dominar a mente das criancinhas, as consequencias podem ser graves, quem sabe vc não começa a falar de teorias idiotas e estranhas sobre galinhas extraterrestres que não vão levar a lugar nenhum!
Espero que eu nunk fique asim...

Ps: Posted by Lucas Logan WiSpy, Meu primero post aqui galera, tah ruim mais peguem leve!
=b

Kinderovo Boy

A long time ago, quando eu era tão pequeno quanto andreza(xDDD) e morava ainda em São Paulo, eu amava esse maravilhoso e estranho quitute chamado Kinderovo. Eu comia tanto dessas porcariazinhas, que não sei como não virei um garotinho obeso como praticamente 80% da minha sala de 1° série. Comia aquilo por duas razões: primeiro, o chocolate cremoso, perfeito e que satisfazia totalmente meu paladar infantil; segundo, minha mãe, cujas certas manias nunca entendi, gostava de colecionar os brinquedos que vinham. Todas as crianças que comiam aquilo seguiam o seguinte processo: devoravam o chocolate em milésimos de segundo, achavam o brinquedo, montavam se precisasse montar, brincavam e depois enjoavam ou quebravam a coisinha. Mas não eu. Se quebrasse algum brinquedo de kinderovo, ai de mim. xD
O que me fazia pensar muito era de onde saía aquele chocolate perfeito. Tipo, eu sabia que galinhas e outras aves colocavam ovos, mas que tipo de ave estranha, com mais estranha cloaca, colocaria um ovo de chocolate com brinquedinhos diversos dentro? Talvez se soubesse do chester, não pensasse muito nisso na época. Talvez se soubesse o que as mulheres faziam com os homens nos vídeos que papai guardava no fundo falso da gaveta de meias, não ligasse a mínima pra porra de Kinderovo nenhum. Mas o fato é que pensava.
Um dia desses eu estava assistindo um episódio de anime chamado Gantz, e então minhas suspeitas mais macabras se confirmaram. Durante o episódio, um dos personagens principais descobre que tem um alienígina malvado que choca kinderovos para eles se tornarem outros alieníginas homicidas do mal. Horror, senhoras e senhores. Todos os meus terrores de infância voltando: kinderovos, Juca da rua de baixo, os homens sofrendo nos vídeos de papai, Silvia Popovic... Afinal, e se essa for a verdadeira função dos kinderovos? Chocar alieníginas homicidas do mal na barriga de milhares de crianças pelo mundo, culminando na dominação total da raça humana! Finalmente, quando milhares de crianças parirem ets como em "Alien", nós estaremos dominados pela raça dos homens-kinderovo. Mas antes de eu começar a parir um cabeção verde, eu vou divulgar minha mensagem para o mundo.
Droga, a coca acabou. Se foda a conspiração.

(dedicado a Ítalo, que me alertou para o fato dos meus post serem compridos demais, e cuja informação eu ignorei completamente. =D~~)
Owned by BatMan
=]

Errata(sono de um adolescente sem nada pra fazer em uma madrugada, além de postar coisas com títulos absurdamente compridos)...

Que fique compreendido que isso aqui é mais um post de meio de madrugada do que um post decente...

Anh, a esposa do meu pai, Mara, descobriu uma coisa, não faz muito tempo, que refuta uma teoria minha. Eu disse nesse blog anteriormente, que a Qualy imprimia em seus potes receitas - na verdade naquela película que cobre a margarina - que na verdade não eram receitas, pois só tinha uma. Inclusive, revelei no mesmo post uma raça muito rara que habita o bosque do cefet, mas isso é história para outro dia. Eu não sei realmente se isso é de interesse da humanidade, mas Mara descobriu uma outra receita, e a efeito de Errata estou publicando esse post. Brownies com gotas de chocolate. Isso mesmo, senhoras e senhores, Brownies de chocolate. Na verdade, isso não é uma réplica concreta à minha teoria dos anões, apenas uma pequena retificação de minha parte, pois as mesmas criaturinhas de baixa estatura se alimentam - além das já ditas no outro post, batatas gratinadas - de brownies de gotas de chocolate. Pois é, a verdade mais uma vez me pega de jeito, me joga no chão e me deixa pasmo. Logo eu, que adorava Brownies - mesmo não comprando um de vez em nunca.


P.s.: Lucas, espero seu post.
=]

TRiBos

Tribos em geral são vistas como um grupo de pessoas que se indentificam por um determinado gosto. Antigamente, as tribos eram relacionadas puramente a um estilo específico de música. Exemplo: aqueles caras de calças jeans rasgadas, jeito meio lento e leso e permanentemente desarrumado... Grunges. Caras que escutam Nirvana, Smashing e qualquer outra coisa com letras com a palavra Numb no meio.
Hoje em dia a coisa virou uma bagunça da porra, pois têm bem uns cinco mil estilos musicais diferentes só em variações de Metal. Tu chega pra um cara e pergunta o que ele escuta, e ele vem e joga na sua cara um "metal-progressivo-melódico-sinfônico-semihard-improvisado"! Putz...
Mas como as tribos não se resumem mais a estilos musicais nós temos variações nos pensamentos políticos, sexuais, de moda e até do modo como tu dança. Se tu gosta de anime, mangá, j-rock, se veste colorido tu provalvemente é um Otaku. Mas se você é sensível, tem cabelo liso chanel, e parece um gótico fresco você deve ser um Emo. Mas não pára aê não! Têm os rastafaris, os forrozeiros, pagodeiros, rockeiros, gays, lésbicas(inclusive, seguir determinado opção sexual denota também uma espécie de modismo regrado hoje em dia), voltando, temos os bêbados, fumantes, bêbados-fumantes(esse duram pouco), os nerds, game-maníacos, malucos, intelectuais, tarados e os normais. Isso mesmo, os normais...
Eles são raros e passam despercebidos na multidão excêntrica, mas mesmo assim existem. Provalvemente usam camisa da botton, calça jeans e um par de tênis rainha. Eles têm provalvemente olhos castanhos, um jeito simpático e despreocupado de falar e sabem se introsar em praticamente qualquer grupo social. Mas não se engane pensando que eles são boa gente! Eles, com seu jeitinho simpático e modesto, irão dominar o mundo; eles serão os yupies do futuro com sua diplomacia e roupa normal. Por isso, quando ver um normal na rua, trate de ficar amigo dele e, logo após, viciá-lo em sua própria tribo. Se não conseguir, leve ele até uma lan-house ou até um show do calypso. Se mesmo assim não der jeito, traga ele até mim e eu o apresento a uma amiga minha, a Dandara. Pelo menos tarado esse filho da puta tem que ser!!!
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Placas...

O inexorável mundo das placas... Símbolos e pictografias que querem passar uma mensagem, ou um simples aviso. Como aquelas placas de "Chão escorregadio"; ou as placas de "Não pise na grama"; ou ainda as placas com aquele cigarrinho e a tarja vermelha, querendo dizer proibido fumar. Mas mesmo essas placas aparentemente comuns podem ser motivo de polêmica nos meios culturais(ou só nesse blog mesmo... xD).
Por exemplo, as placas de não pise na grama. Quem coloca aquelas placas e não é um cínico inverterado? Porquê tipo, se a placa é: "Não Pise na Grama!", como alguém coloca ela bem no meio da relva verdejante sem pisá-la? Existe uma teoria que opina a respeito disso - e da qual eu compartilho opinião - que nos montes andinos, no Tibet, existe uma seita treinada de ninjas colocadores de placas de grama. Essa mesma seita fica pertinho do monte onde o jovem Bruce Wayne foi treinado, e dois montes depois da antiga vila do Monstro Sagrado Mestre Miagy, o treinador do Grande Daniel Larusso Sam. Lá, os ninjas treinam durante anos pisando em brasa fervendo para aprenderem a técnica da flutuação, e assim poderem colocar as benditas placas.
Outra coisa que me deixou intrigado foi uma placa que eu vi na escola Nossa Senhora das Neves, no dia em que eu fui lá derrotar em dois lances apenas o vencedor de Xadrez individual no Jerns. Na verdade eram várias placas, com a mesma frase macabra, quase parecendo um mantra: "Cuidado, crianças no Pátio...". TEnEBroSo. Nestes tempos difíceis, as pessoas cada vez mais temem a violência, mas isso é fato sabido de todos. Mas uma placa para as pessoas tomarem cuidado com as crianças, isso já é demais. Como se fosse uma daquelas placas, tipo: "Cuidado, Floresta cheia de Ursos"; ou então: "Curva Perigosa à frente"(outra placa que sempre me intrigou, pois como uma curva pode ser perigosa? Ela pode, de repente, mudar da esquerda para a direita em direção a um precipício fatal?).
Eu imagino uma futura sociedade com creches com sistemas de segurança avançados, equipadas com raios lasers, grades eletrificadas e babás com porretes. No final de tudo isso, eu só posso imaginar muita dor e destruição, quando o mundo for finalmente tomado pelas crianças e pelas curvas perigosas.

=] Owned By BatMan

Post por pedido...

Eu não sei de onde as pessoas tiram que blog é um local para fazer marketing. Bem, não é, certo?! Os posts não são para ficar colocando merchandising de páginas ou falar sobre as coisas que tão acontecendo na casa de andreza. Mas, como lucas pediu e eu não tenho vontade própria mesmo, aí tá o link da comu de cabanas: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20461603 . E, andreza, você tá dormindo agora, mas quando você ver isso eu espero tipo estar longe de você e tudo mais, portanto saiba que eu não vou falar que as noites de dvd na sua casa, na casa de vitor, e na casa de quem quer que seja são muito legais e estranhas, porquê eu não vou falar, beleza? Também não vou falar que luciana ronca e que nicole baba, quando estão dormindo(será que eu vou apanhar?ù_ú)... No mais, desculpe aí pelo post inútil, xucruteiros do mundo, mas é que eu só queria colocar as coisas no seu devido lugar. E eu, Mozart Orleans Domingos Rodrigues Maia de Bragança Melo Couto Silveira da Silva Xavier(respirando...), continuo sendo o único, o inexorável, o megalomaníaco, o gerontófilo ... BATMAN!!! xD o cara da bata, entendeu entendeu?? danh...(sono, relevem =])

Dúvidas da Vida

De tempos em tempos criamos algumas dúvidas, e estas dúvidas gostaria de compartilhar-lhes com vocês, que aqui abaixo estão postas com muito carinho, amor, dedicação...:

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?
- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Camaleão cego pode mudar de cor?
- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?
- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?
- Como pode existir luz negra?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?
- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?
- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?
- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se você conhecer mais algum ou souber a resposta para alguma dessas perguntas, diga nos comentários.

Xucrutz is Back...

É com grande pesar que venho dizer a todos que este maldito blog de asneiras voltará a ser atualizado a partir de hoje. E pra enfiar com camisinha de ouro falarei de orkut.
Pra que serve Orkut afinal? Existem pessoas que vivem uma vida compulsiva e desordenada voltada apenas para adicionar pessoas de todos os lugares para mostrarem o quanto são populares e tudo o mais, mesmo que essas pessoas nem sejam realmente amigos de quem adiciona. Alguns acham que o objetivo do yOrgut é criar uma auto-biografia resumida em um página de abertura( " Quem sou eu? "), ou então resumindo todos os sentimentos e acontecimentos em legendas de fotos do albúm. Até onde eu me lembre as legendas servem para ser como um breve(curto(menos de uma linha)) comentário sobre a foto postada, e não a porcaria de um livro de poesias e depoimentos sobre todas as pessoas que você ama, e como você ama, e como é bom amar... um texto puta enorme que se torna chato e piegas e que ninguém tem saco pra ler, e o pior, o fato da pessoa conseguir resumir toda a vida em uma legenda deve ser só um pouquinho deprimente. Até aí tudo de péssimo, mas aí começam a criar as comunidades... Comunidades são como uma reunião de pessoas que se indentificam com um assunto, mas que diabos há de interessante em fazer uma comunidade tipo: "leio o shampoo no banho", "velha babada with lasers" e "eu durmo com os olhos fechados"? Ah, eu durmo de olhos fechados, mas pra quê eu vou criar uma comunidade disso? Se eu fosse um Pansexual necrófilo talvez teria interesse em criar uma comunidade pra encontrar pessoas como eu, mas criar uma comunidade pra dizer que tomo banho com água ou pra falar que estou no orkut é foda.
Emfim, só mais uma coisa eu não entendo no orkut. As pessoas passam o dia trocando recados e depoimentos, criando mais e mais profiles para adicionar mais e mais pessoas desconhecidas(as vezes até criando fakes, os profiles falsos), seguindo nesse ritmo vicioso e chato... Pra quê? Mostrar o quanto você é popular? Mostrar o quanto você é idiota na intimidade? Eu faço isso com prazer, mas será que eu preciso mesmo de orkut pra isso? Não seria mais fácil pendurar coisas estranhas no corpo ou dizer que eu sou realmente um pansexual necrófilo? Ou então talvez criar um certo blog...
=]

É do conhecimento geral de todos que a ditadura militar foi um dos períodos mais sombrios e obscuros da história brasileira. Mas também é do conhecimento geral de todos que foi uma época em que muitos heróis anônimos despontaram, frente a tantas ameaças e repressões. E um desses heróis tão injustiçados, e tão esquecidos, e tão sem nenhuma camiseta é Armando Barraca. Armando nasceu no interior de São Paulo, uma cidadezinha chamada Nova Odessa, mesma cidade onde nasceu o saudoso Fernandão...
Ele se tornou um ativista político desde criança, quando, aos sete anos, se revoltou com essa mania americana e totalmente idiota de que criança tem que tomar leite pra crescer e ficar fortinho. Mandou a mãe as favas e pediu uma cervejinha, o que lhe custou uma tremenda surra do pai, que nunca iria dividir sua cerveja com o guri. Quando cresceu se tornou um comunista, e integrou as frentes de luta contra a ditadura militar na década de 70. Logo foi caçado, achado e torturado pela Central de Desinteligência Brasileira(C.D.B), antigo orgão federal cujo único objetivo era caçar os aliados dos vermelhinhos(comunistas), pedreiros-livres(maçons), ou inimigos do poder público de extrema direita. Durante uma reunião importantíssima, onde os camaradas discutiam em qual bar iam encher a cara até cair, o C.D.B. chegou, arrombou a porta do apartamento onde estavam e saiu metendo a porrada em todo mundo. O único que saiu vivo foi Armando, que por ser magro se escondeu embaixo de uma cômoda e depois do alvoroço todo foi detido para interrogatório(tortura mesmo). Armando era notório pela sua completa falta de fibra moral, e por isso nenhum fato de importância foi transmitido a ele pelos camaradas, o que fez ele ser torturado até a morte por fotos de uma velha de 75 anos tomando banho. Foi demais para ele. A velha era a Tia Edna. O que os militares não tinham conhecimento, ou talvez nem ligassem mesmo, é que Armando tinha um filho. Fruto de um amor fulgaz(uns 4 minutos, ou menos) no quartinho dos fundos da empregada, tinha nascido um garoto. Armandinho Barraca Filho.
Armandinho nunca teve nada que chamasse a atenção. Ele não era bonito, mas também nunca foi feio. Ele nunca foi tão inteligente, mas também nem tão burro assim. Ele tem uma estatura mediana, os olhos castanhos, um peso normal, e um jeito normal de falar. Armandinho cresceu em meios precários, e sua escolaridade nem foi lá essas coisas, mas ele conseguiu! Ele superou todas as barreiras e estava decidido a mostrar o quanto a ditadura tinha sido horrível e cruel. Com todo o seu coração heróico e toda a sua inteligência criativa, ele decidi criar a música que fará a mente das pessoas mudar. Formará os novos ideais jovens. Ele acordará todas as pessoas para essa crise de falta de ideais, e falta de paixão por defender uma causa nobre. Essa falta de solidariedade e compaixão para com o próximo. Ele porá todo o seu espiríto naquela música, que será o hino de todas as nações. De repente passa uma carioca gostosíssima na rua, e ele esquece todo esse negócio de política e faz essa troço mesmo:

Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Tirou a sua voz do própolis e mel
E o teu sorriso lindo de algum lugar do céu
E o resto deve ser beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Da estrela mais bonita ao brilho desse olhar
Diamante verdadeiro sua palavra foi buscar
O resto deve ser, beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor

By Armandinho...

(isso deveria ser censurado.)

Novelas e os ILLuminatti

As novelas hoje fazem parte da cultura brasileira, principalmente do povo que gosta de ficar na frente da Tv dando boa-noite pra william bonner, ou ler revistas tipo "Caras" e Quem Acontece"... Mas existe um lado Dark Side por trás das novelas, ah se existe. Existem certos fatos intrigantes mal-resolvidos e cujas respostas estão além da compreensão humana, quiçá divina, quiçá extra-terrestre, quiçá Chuck Norris... Por exemplo, por que 99,99% das novelas de Regina Duarte, a consagrada namoradinha das telinhas, o seu personagem se chama Helena? Existe alguma resposta cabalística ou é mero fruto do acaso? Outra coisa, por que toda novela tem que começar com alguém sendo enterrado e terminar com alguém casando ou espalhando filho pela casa? Talvez ou autores de novela achem que precisam equilibrar a balança matando alguns personagens no começo e fazendo nascer outros depois, para integrar outras novelas vindouras. Mas o mais pertubador ainda está por vir. Existem certas tramas que são feitas de um modo estranho, e acabam se tornando, a grosso modo, uma suruba! A última novela das oito, Belíssima, tinha uma trama que envolvia a filha perdida bastarda de uma milionária, que no final descobria ser a exposa do seu neto falecido. Vou explicar. Bia Falcão teve uma filha com um turco, que descobriu-se que casou com um brasileiro na grécia, que era neto da sua mãe. Ou seja, provalvemente tem alguém nessa história que é irmão-primo-tio do filho adotivo de algum hindu. Não peça o baseado porquê eu já traguei todinho quando entendi a história pela primeira vez. O cara que fez essa novela tava realmente muito doidão...
Existe mais um fato sobre a novela Belíssima que me intrigou pacas. O Jamanta. O personagem que vivia com Paschoal, o mecânico ninfomaníaco. Esse Jamanta é um mistério, pois ele na verdade já fez parte de uma novela na década de 90 chamada Torre de Babel, onde ele vivia com uma família em um ferro velho, ao que me lembro. E no final da trama, depois que um shopping lá explode, ele tem papel decisivo para descobrir quem foi que explodiu esse shopping e o porquê. Isso não vem ao caso(foi Clementino), o negócio é que Jamanta já participou de duas novelas, mas não como ator e sim como personagem. Mas por que diabos de paçoquinhas amanteigadas o Jamanta fica migrando pelas novelas da oito? Você Decide:

(a) Jamanta na verdade se chama josé geraldo peres, e vive nos estúdios da globo desde a década de 80, e a globo para não ter que entrar em um processo de uso capião deixa ele participar das novelas.

(b)Jamanta não existe. Ele é uma animação gráfica feita em computador(o que ainda não explica porque ele participa de duas novelas).

(c)Jamanta é um erro da matrix.

(d)Você não liga a mínima, e começa a ficar puto por ter perdido seu tempo lendo isso até aqui.

(f)JoTinha Doeu na Keca.

(g)Nenhuma das alternativas anteriores, posteriores, ou qualquer alternativa que eu der.

(h)Por que não tem alternativa "e"?

o mundo e seu começo... (histórias outrora perdidas...)

E se... o mundo tivesse acabado ontem?
O q vc faria a respeito?
o q vc pensaria ao saber disso?
e td o q vc teve ou criou na sua vida?
tudo acabdo?
vc deixaria e apenas gritaria?
e se acabasse amanha?
o q vc faria hoje?
e todas as coisas da sua lista q ainda n foram feitaS?
????????????????
e aí???




mas...
o q importa pra vc? o mundo... e td q vive nele... e td q existe nele e com ele...
o q importa? reinaria o chaos :D
e td reiniciaria um dia e pra sempre
vc pagaria pra ver?





pois eh... eh o destino, o mundo jah havia vibrado com as duas ultimas da velhinha...
o mundo jah viu uma onda gigante quando chuck-san espirrou nas suas férias de "objeto de inveja de garotos sem amor proprio", o mundo se abalou na ultima peça do ladraozinho do
submundo estranho dos ladroes-zinhos pequenos anões transmutadores de metais estranhos...


e agora, antes de todas as previsoes... antes da data prevista para a bic branca e o coelho azul..
fora de qulquer plano... a tal da velhinha comeu queijo novamente e mais uma vez...

gosto de todos vcs e n me esquecerei quando formos apenas poeira junto ao ex-planeta terra...

ù_ûV lol ¬o


tuntz tuntz.... ....... ......... tuntz.... tun!
vlw...

I dont Know understand english, because my little celebro...

Eu estava pensando, qual a razão das pessoas rirem de forma tão escandalosa no msn? Será que existem realmente pessoas que fazem KKKKKKK!, ou um HAUAHAUAHAUHAUAHUAHAUH? Talvez seja pela mesma razão de as pessoas digitarem axim, ou poço(no lugar de posso e assim). Mas, acompanhe meu pensamento só por um instante. E se as pessoas realmente começassem a rir na rua como riem no msn? Você conta um fato relativamente engraçado que aconteceu com você, e a pessoa, em vez de ser discreta e apenas colocar milk-shake pelo nariz, ou cuspir na sua cara, ou se mijar na parada de ônibus, pega e solta um AUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUA, descaradamente!!! Você fica sem ação durante alguns segundos, em choque por causa da risada. As pessoas começam a olhar você feio, e uma senhora até comenta que falta de vergonha a sua(totalmente sem vergonha de dizer isso em voz alta). Não seria horrível? Rir seria um ato imoral, subversivo. Contar piadas seria como um atentado terrorista: "Você viu? Parece que soltaram uma de loira lá no mercado central. Foi um estardalhaço." "Putz, me disseram que tinha sido só uma papagaio simples...".
O governo faria leis contra as piadas. Fariam propagandas e campanhas: "Eu prometo no meu mandato, acabar com todas as piadas e ser honesto(Milhares de KKKKKs dos eleitores. Candidato com mandato cassado)". E então, quando a tensão pela falta de piadas chegasse ao extremo, haveria um grande atentado na internet e na mídia televisiva. Um grupo de terroristas denominados "Os saltimbancos", colocariam em cadeia nacional vídeos de Charles Chaplin e Jerry Lewis. Na mtv uma maratona de Beavis and Butt-Head e South Park fazendo piadas de canadense. As pessoas ririam e ririam. E ririam muito muito mais. Até ficarem roucas. As ruas ficariam silenciosas. E uma velhinha, continuando sem-vergonha nenhuma, soltaria um tremendo traque.

O Terror...

CASAMENTO DA VEINHA

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia. - Vocês têm analgésicos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos, sim senhora. - Vocês têm camisinha lubrificada? - Temos, sim senhora. - Vocês têm Viagra? - Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos, sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos, sim senhooooora. - Vocês têm... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!

Senhoras e senhores, tenho uma notícia bombática para lhes dar. O pão, alimento de milhões de criancinhas que não moram na África, ameaça nossas vidas. Pesquisas realizadas pela Universidade de Machassussets, Texas, demonstram o que este alimento de aparência inofensiva faz aos organismos humanos, governamentais e(porque não dizer) dos roedores:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 70 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas.

Uma corrente que está circulando por aí e achei interessante:

"Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e
braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe, Johnny e Dee Dee Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Roy Orbinson

Keith Moon e John Entowistle (The Who)

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche o cu de cachaça, sai a toda no carro, mata um

coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo
outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado,
tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?

E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa, mas
comeu a Sheila Carvalho;

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...

ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas"
em cima da casa do Xandy.

50 pessoas: a Sandy vai virar porra-loca, sair na Privé, vai virar
stripper na boca do lixo e cobrará 10"reau" mais uma coxinha com Sukita
pelo programa, o mano Júnior, vai virar traveco, chamar Samanta, e o
melhor de tudo: ficará mudo pois estará com a boca ocupada.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA

TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", ''FESTA NO APE'',

"MAIONESE" e "ATOLADINHA"

Eh, infelizmente nesse mundo as pessoas curtem essas coisas toscas chamada música.
Esse é um Post de protesto. Mas quando receber essa corrente, não repasse pras 50 pessoas, isso fode a Net.
Pense Nisso (no que você quiser).

Loiras.... Meus Pêsames

Alguns fatos infelizmente ocorridos com loiras de todo o mundo:

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa, caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não párade dizer que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

O psiquiatra pergunta pra loira:
-Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
-Sim... Costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungandopara si:
-"Porque ninguém me disse antes?"
...Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...- É...- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na UnP ou na UFRN?

(Esse Post inda esta na versão DELTA)

Teorias Polêmicas 2.0...

Ontem, dia primeiro de julho, sábado, eu fui a uma festa de 15 anos de uma prima(amarrado, amordaçado e sob efeito de poderosos soníferos). Então eu tive um estalo e percebi o real sentido dessa coisa chamada "Baile de Debutante". É óbvio caros amigos xucruteiros, uma coisa que está na nossa cara faz séculos e nós não percebemos... Até agora! O real objetivo da festa de quinze anos é humilhar ao máximo possível as debutantes, para prepara-las para as agruras da vida. Se não fosse assim, por que meninas aparentemente com plena saúde mental aceitariam usar vestidos velhos, usados e totalmente fora de moda para pagar um mico na frente de todos dançando uma valsa com o velho? Além disso, esse negócio de apresentar a filha à sociedade não cola MESMO. Pra quê uma pessoa precisa ser apresentada? Talvez esse costume tenha sido criado por um pai de uma autista.

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Uma bela manhã de domingo eu estava comendo biscoitos cream cracker com qualy, quando eu percebi algo estranhamente incoerente. Sabe aquela... coisa q fica entre a tampa e a margarina, uma película, sei lah, pra proteger a margarina? Pois bem, na qualy vem uma receita com margarina nessa película. Até aí nada de estranho, mas por que sempre, invariavelmente, sempre vem a receita de "babatas gratinadas"? Ah, mas isso é estranho, ah se é. Mas, eu tenho uma teoria acerca disso. Na minha opinião, os jumpas jumpas da fantástica fábrica de chocolates são contrados da qualy, e como a qualy não produz chocolate ela alimenta os jumpas com nada mais, nada menos, que BATATAS GRATINADAS.

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O que o sorvete de flocos tem de tão especial? Todo mundo que eu conheço gosta de sorvete de flocos, ou então não desgosta. Eu tenho uma teoria. Na minha opinião, os sorvetes de flocos contém substâncias viciantes naqueles granulados. É uma éspecie de concentrado de cafeína, que faz o usuário se viciar rapidamente e ficar a procura de mais e mais. É como uma coca-cola inteira em um grão de flocos.

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O quê tem haver anões, clips e moedas que você encontra na rua? Tudo. Eu descobri, não faz muito tempo, uma conspiração por parte dessas criaturas e acho que é dever meu anunciar aqui. A raça dos "anões-habitantes-do-bosque-do-cefet-quando-eu-tava-fumando-um-baseado-na-quinta" são uma raça peculiar que convive conosco já fazem alguns eras. Mas, depois de tantas piadas sobre anão que precisa subir em moeda para amarrar os sapatos, eles se revoltaram e armaram seu estrategema de extinção da raça humana. Para isso se utilizaram do nosso descuido, eles estão contrabandeando toneladas de clips de papel, fazendo-nos acreditar que os perdemos. Então, eles pegam os clipes, levam para a dimensão dos "anões-habitantes-do-bosque-do-cefet-quando-eu-tava-fumando-um-baseado-na-quinta" e fundem toda essas toneladas de clipes transfomando em moedas autênticas. Após isso, levam as moedas para nosso mundo e espalham discretamente pelas ruas, ajudados pela sua baixa estatura e agilidade.
Então alguém me perguntaria, para quê eles fazem isso? Ah, essa é a parte macabra, eles fazem isso para pouco a pouco irem quebrando a economia global, espalhando mais e mais dinheiro, e fazendo os níveis de inflação subirem a um ponto exorbitante. Até o dia em que teremos que viver de novo uma economia de troca de produto, tão desvalorizado estará o dinheiro. Então, voltaremos enfim à idade média, a época em que anões, fadas, elfos e bruxos comandam o rumo do mundo...

(as opiniões do autor deste post não refletem a opinião dos demais membros do grupo que escrevem suas merdas aqui. Até porque, são teorias obviamente fruto de uma mente perturbada, que não devem ser levadas a sério nem por uma galinha-monge-demônio...)

By moW...

sdnfuiog asoçdivndo çfi nasfings doçfinha sofidç na odinhçsadog(certo, é muito difícil digitar com o queixo, portanto não tentarei mais...)

Esse post é só pra esclarecer umas coisas rapidinho:

Primeiro: Eu não fumo nada, não bebo, não injeto, não cheiro, não coloco nada embaixo da língua nem nas gengivas, não introduzo nada por vias anais e nem faço uso de qualquer droga para digitar as coisas que tem nesse blog. Eu não posso falar nada pelo resto...

Segundo: Os posts anteriores que "desapareceram" estão arquivados na seção ali no canto, embaixo, lado direito. O blogger faz isso pra não ocupar muito espaço e não travar esse cu de burro que você chama de computador.

Terceiro: Eu estou pedindo, implorando, me ajoelhando aos seus pés, por favor deixem um coment sempre que acessarem. Eu imploro por atenção. Eu preciso que você me diga que eu sou completamente idiota, que eu não tenho a mínima noção pra escrever essas coisas, e que eu deveria ser internado em um centro para ezquizofrênicos que babam e fazem coisas de ezquizofrênicos.

Quarto: Leia o Terceiro.

Quinto: Você já leu o terceiro?

Sexto: Leia logo a porcaria do terceiro!!! Por favor?

Sétimo: A foto dos doido ali no canto é nas rosquinhas, cefet, natal, rn, brasil, américa latina, américa, terra, sistema solar, via láctea, universo, bolinha de gude de mib.

Oitavo: Acaba aqui. Boa leitura e aperte os cintos, você não está mais no Kansas...

O inexorável.

Dia quente, cidade grande, as pessoas andam pra lá e para cá na grande avenida, preocupadas com seus afazeres. De repente, não mais que de repente, uma grande explosão se faz ouvir como todas as explosões se fazem ouvir. Todas as pessoas se olham assustadas, então reparam em uma velhinha abanando a saia e rindo safadamente. As pessoas já estavam voltando à sua rotina habitual quando, de repente, não mais que de repentemente, um homem-queijo passa correndo pela avenida desabalado. Isto é, não propriamente um homem vestido de queijo, mas sim um homem feito de queijo, redondo e prato. Mas não é isso que assusta, pois as pessoas já estão acostumadas com essa coisa chamada "marketing agressivo"(provalvemente mais uma propaganda da itambé). O que assusta as pessoas, e põe todos em pânico, é uma grande faca tramontina inoxidável correndo atrás do homem-queijo. As pessoas gritam na rua, os carros batem e a velhinha ri. Mas então, contra todas as perspectivas, surge algo incrível. Surge aquilo, que é o grande pavor de todos, uma grande e estranha......... COISA!!! Algo tão coisa, pelo amplo conhecimento de coisas que todo mundo tem, que não poderia ser mais nada além disso. O queijo e a faca teriam gritado, tal o terror, se tivessem bocas, ao contrário das pessoas que tinham e fizeram bom uso dela. Diante de tal catástrofe, a velhinha soltou outro traque, daqueles violentos mesmo, sabe? Diante de tal falta de pudor por parte da velhinha, que eu nem conheço nem nada e que fica soltando peidos na minha história, eu acabo aqui e pronto. Se não gostou se réie, num tou nem aí. Vai ver um livro, mas antes deixe um coment.

Fato Real de Chuck

OI!!!
Você, agora que está lendo isso, verá um incrível fato da humanidade:
Chuck Norris jogando Mario 64!!!
Para aqueles que ja fizeram do Mario 64 uma parte da sua infância, deve envegonhar-se de ter passado horas tentando passar da primeira fase, enquanto o incrível CHUCK realizou o indubitável:

Finalizou, Zerou, Terminalizou este grande joguinho em nada mais.... nada menos... (eu acho que na verdade foi menos sim) do que 16 minutos!!!!!

Aqui está nossa captura deste grande fato:

http://video.google.com/videoplay?docid=6493722340610946105&q=mario+16

OBS: realmente, este vídeo so será interessante para quem jogou o velho Mario 64. Se você inda não aproveitou, vá compra seu Nintendo, ora pois!


AH! Uma banda que eu acho que vocês nunca, NUNCA ouviram falar, mas que é mais Paulêra que Blood Avenger e que o X-9 até hoje não conseguiu desmentir ou criar uma teoria lunática (ou de qualquer outra lua aí) sobre isso é o incrível... METAL MADRUGA (MEETAAAAAALLL!!!!)

Que, para fins profissionais e econômicos, mostro-lhes apenas a foto-capa da All Face (Acho que essa não foi legal...).

Chuck 2.0

Bem, atendendo a pedidos gerais da nação(não por favor...) e a inúmeras cartas dos fãs(pelo amor de cristo, não faça isso...), eu vou publicar aqui, exclusivamente, as incríveis e inexoráveis frases de chuck norris(Nãããããoooo!!!). É isso mesmo, as frases de chuck norris. Isto é, não são frases ditas por chuck, pois é como diz o ditado popular: se você fala com chuck norris é oração, se ele responde é milagre. Opa, essa já foi uma. Bem, todos sabem que chuck é aquela cara que todo mundo quis ser um dia. Como o super-homem, o jaspion, lucky skywalker, o sombra, o chapolin colorado, Harry Potter, ou muitos outros heróis do imaginário popular. Mas ele é todos esse heróis juntos, e muito mais... E também para responder a retaliação de Mr. Onça Bebê pelo seu texto anterior. Bem, aí vai:

se você vê chuck norris, ele vê você. se você não vê chuck norris, você está a segundos de sua morte.

não houve bomba em hiroshima. chuck norris apenas deu um pulo e socou o chão.

pedra ganha de tesoura, tesoura ganha de papel, papel ganha de pedra.chuck norris ganha dos tres. ao mesmo tempo.

se você fala com chuck norris é oração. se ele responde é milagre(e idem).

as lagrimas de chuck norris curam o cancer. mas ele nunca chorou. NUNCA.

quando deus estava fazendo o universo ele disse: 'que se faça a luz!'chuck norris disse: 'peça por favor'

chuck norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos!

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

chuck norris teve a genial idéia de vender sua urina enlatada. a bebida chama-se red bull.

quando chuck norris joga war o mundo entra em conflito.

uma vez, em uma competição, chuck norris comeu 20 quilos de carne em uma hora. os primeiros 45 minutos ele passou comendo a garçonete.

chuck norris quando vai fazer a barba ele dá um roundhousekick na propria cara. porque só chuck norris pode cortar chuck norris.

quando for responder uma prova escreva chuck norris nas respostas. você vai tirar sempre dez.

o que o fbi chama de ataque terrorista em massa, chuck norris chama de uma terça-feira monótona.

certa vez chuck norris jogou banco imobiliário.Neste dia a bolsa de nova-iorque quebrou.

Não houve díluvio. chuck apenas levou muito a sério um concurso de barrigada.

chuck norris assistiu a fita do chamado. vai fazer 19 anos...

a primeira coisa que chuck norris recitou quando bebê foi um discurso de 754 palavras. não havia monossílabos no discurso.

chuck norris poderia ter impedido o ataque as torres gemeas, mas ele estava comendo uma garçonete em certa competição...

chuck norris certa feita pediu um big mac no bob´s. e foi atendido!

quando chuck era pequeno gostava de leite, biscoitos e uísque de fogo.

o super-homem e chuck certa vez disputaram uma queda de braço. Quem perdesse teria que usar cueca em cima da roupa para o resto da vida. O resto é história.

estão desenvolvendo um colete resistente a escopetas, à base do pêlo da barba de chuck norris. Os teste estão indo bem, obrigado.

Sempre que Chuck fala rosebud começa a chover dinheiro estranhamente.

chuck norris tem duas velocidades. andar e matar.

chuck norris já contou até o infinito. duas vezes.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" se implica na possibilidade de falhar.Chuck Norris sai para matar.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris não usa relógio.Ele decide que horas são.

hoje, chuck descobriu a cura da aids, resolveu o problema da paz mundial, da fome na áfrica, e achou bin laden. Amanhã é outro dia...

(baseado em fatos reais)

HollyWood

A maioria de vcs, assim como eu, ainda n tinha percebido o teor alienante desse simples nome...
ou melhor, dessa marca! Hollywood, conhecida como a capital do cinema mundial... ou Holly Wood (Pau Sagrado) ... eh garotos e garotas... homens e mulheres.... crianças e crianças....
todos nós sofremos influencia dessa grande conspiração q eh chefiada pelos "holly wood anus"
e seu lider: o saudoso e indescritivelmente fodástico, o matador mudo, chuck norris!!!
ù_ú
isso msmo caros mortais... chuck norris está do lado deles... e ai de nós quando chegar o dia q os
"holly wood anus" resolverem descarregar todo o poder de décadas de alienação contra o mundo...
mas ainda há esperanças :D
jah formei um plano e agora irei revelá-lo pra vcs =]

no dia (oh sagrado dia) em q a Bic Branca se revelar para a terra e seus respectivos abitantes...
no dia da graça total... da branqueza pura e sagrada (ohh holy bic) ela terá o poder de purificar os seres n vivos...
e aí!!!
a trupe irá com seus incriveis membros capturar o chucky, o boneco assassino!! òÓ
mwahahahahahhahaha
comprovado parentesco com nosso pior inimigo, o chuck norrys, mas na versão 2.0 (assassino)
>D
e com a ajuda da Bic sagrada, Oh bic branca, libertará o chucky do lado negro da força e outra vez, como em outrora, ele lutará ao lado da "aliança da esfera terrestre unida" contra os holly wood anus!!!

enquanto isso vamos espalhar essa mensagem pelo mundo para avisar aos xucrutianos da ameaça dos moovies...



(o salvador dos sobreviventes)

Novidades...

Ebaaa! O homenzinho da bombril voltou. Agora ele irá envelhecer e murchar fazendo propagandas da bombril, para todo o sempre. É sua sina e maldição. Seu carma(ou kharma). E pra quem pensa: oh grande coisa! Saiba que o garoto bombril está no guiness book como campanha publicitária mais longa. Vai tirar onda agora babaca? Viva o garoto bombril!!!

Hipi Hipi, Hurraa!

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Poiz eh, o dia de São Valentine chegando... as flores florescendo, os casais se amando, os passarinhos cantando alegremente nas cerejeiras. Tudo perfeito. Ou não. Não está perfeito para aquele cara que não tem namorada, e é lembrado disso a cada propaganda idiota que passa na tv, a cada faixa de namorado que vê nas ruas, a cada porcariazinha sentimentalóide e piegas que o faz lembrar a grande merda que é não ter namorada. E eu só tenho mais uma coisa a dizer sobre isso... OTÁRIO!!!! aheuaheuaheuaheuaheuaheuaheuh! Parabéns, pois você é mais um panaca que tá aí boiando, segurando castiçais pros seus amigos enquanto todo mundo se dá bem. Ha Ha Ha!!!

no dia 7, do mês 7, do ano de 2007...

...Haverá um dia, senhoras e senhores, em que nascerá uma Bic branca no mundo... Isso mesmo, "A" BIC BRANCA! A Bic sagrada... E neste dia glorioso haverá grandes mudanças mundiais no planeta. A paz se espalhará nos corações dos homens e mulheres, as crianças brincarão nas ruas refesteladas(essa palavra existe mesmo?) com a grande alegria que haverá, e tudo finalmente será pleno. Não haverão mais problemas, nem guerras, nem disputas. E superfícies antes inatingíveis, como paredes ou folhas pretas, serão finalmente alcançadas. Não haverão limites para a glória d´Ela. Tudo será perfeito. Mas, até lá, continuamos na merda mesmo. Apenas com bics pretas e azuis e algumas vermelhas... bics sujas ... bics impuras... Puá!!! maleditas...

(esse cara se chama hughes chris, e eu não conheço ele)

PiadA Tosca u_ú

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald's!


(Dia dos valentines chegando ... e vc sozinha... pode isso? ;])

TuDo Ki VC Precisa Saber sobre U PeidO

Ítalo, um novu membro dese grupo dsastroso q posta bsteirois infames mas meticulosos, veio aki dar sua presença falando de seu assunto de grand importanicia: A Flatulência, O peido, a bufa, a sola, akele fedor stratosférico q todos soltamos (isso mesmo, TODOS NÓS SOLTAMOS). Stá divulgado logo abaixo todo o conhecimento dese incrível gás diário:

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacçõ es químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiênci a científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, strippers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para v er se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido? Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

15 Coisas Pra se Fazer Num Supermercado

Pra VC q num tem nada Pra FazEr Num Domingo, Nós TEmos A SoluÇão: FaçA esas 15 Coisas FodástiCAs e CaralhesCas Num SupermeRcaDo (PreferenCia Nordestâo ou Hiper):

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos apetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E por Fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?" So Cuidado Dpois com o Gerent, os funcionáios, Akeles homizinhos armados q ficam nakelas portelas....
OBS: Um Conselho rápido: qndo for na seção de Galináceos, Olhe bem o frango q ce vai compra, ce pod compra um Impostor, q "úia", a tua mãe num vai qerer ver...

Us CU DocE Da VidA

Óia, tem um negoci q enxe, mas td mundo tem q fazer...
É ese tal do cú doce.
Xplicando prus Leigos:

CU DOCE s.m. - Pessoa que se faz de muito difícil, gente besta, pedante. "Quer e diz que não quer. É o maior cu doce que eu conheço".

Pela mor de Dio, todo mundo faz iso, até eu, mas num da , o cara tem q dalguma forma pidi atenção. E tem uns q faz diso um lifestyle. Iso num pod NauM.

Ate certo ponto ta ok's, mas qndo o cara insiste em num fazer akilo mais e mais veiz, aí num dá.
Ex:
Esse povo q fica depressivão e dizendo q vai se mata o tempo todo. Iso é pra xama atenção, emocore di vergonha ja teria se matado ha milenios ou se sumido da sua paccata ezistencia vazia (por aí vai...). E o cara fica repetindo q num qer nada so pra ver ate q ponto a galera te aguenta.
Neeeeemmm.... Ja presenciei mt iso.

Pra eses casos, o q ce tem q faze é pega uma banana e mostra pra ese cara como se come. Aí sim, ele se toca q comer banana é mior q fazer cu doce.

Então, uma campanha: Faça Um Cu DocE Inflizz. Pq Cu d verdade, tem gosto de MERDA.

by eu de novo...

Existe uma tribo afastada no sul da indonésia onde não é permitido rir. Eles acreditam que rir atrai o espiríto mau da montanha que mata criancinhas. Por isso, sempre que sentem uma íncrivel vontade de rir da fome, do tsunami, ou da extrema desigualdade social do país, eles cantam o mantra sagrado dos patchukinhas: "ahulha ahulha ahulha! Abu kadesse mini..."


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(minha vó me dizia que pintar porta de vermelho traz prosperidade e sorte. Vou botar o jaspion como minha porta vermelha, hehehe... e não levem a sério o teletubie galadinho ali no canto.)

By eu...

Tá ligado, que existem muitas coisas toscas, rídiculas mesmo, de fazer ou ser... aí eu pensei no que seriam essas coisas:

*homens discutindo condicionadores
*banguela dando chupão
*um magro usando camisão de baskete
*um gordo usando lycra
*ser calouro
*ser bicalouro(talvez até tri, e rumo ao hexa...)
*eu de sunga
*abraçar árvores
*o bigode de hitler
*hitler
*desenhar pornografia em porta de banheiro(eu juro solenemente que nunca fiz isso...)
*fazer blogs
*vitor fazendo a barba
*eu discutindo política com havell(dizem que eu me empolgo, e começo a arfar, e começo a enfiar o dedo na cara dele, mas ninguém me apresentou provas cabais disso...)
*fazer blogs(isso é duplamente tosco, principalmente quando não tem nem 10 textos)
*fazer perguntas a luciana(dificilmente ela responderá de forma educada, se responder...)
*pontos finais...


E muitas dezenas de centenas de milhares de milhões de bilhões de trilhões de zilhões de coisas a mais...

HumildE ApresentaÇão

VítO Na Scrita:

Hmmm, Úia. Ants de começar com as básicas merdas e fuleirages q será dita ao longo dessa boga, ops, blog, qero fazer minha humilde apresentación para os respectivos leitores corajosos q stão lendo essa m...

> MowZáR dpois faz sua presentacion, mas eu vo logo enfiar meu jeito aki.

- Minha intençãum aki é poder dize tudo, bota pro ar td: Os momentos deprÊ, a bagunça, as lezera q imaginamos, os Fatos Reais do Dia-Dia q se pasam um apos o otro e, claro (pq claro?), Merda, mt Meeeeerda.

- Porém nao sei se esa é a intencion de MowZar, pq nos bastidores ha sempre briga pelo poder do blgão daki.

Seja Bem Vindo ao nostro Recanto :)
E comentem poha, seus moribundos bulhufants.