POEE

Retirado do texto sagrado de Principia Discordia da religião de Éris, o Discordianismo, eu lhes passo em primeira mão um dos rituais não necessariamente executáveis de Batismo da POEE(PARARTHEO-ANAMETAMYSTIKIHOOD OF ÉRIS ESOTERIC).

*Conteúdo seguinte de cunho religioso, excêntrico e provavelmente ofensivo a não-erisianos*

Este misterioso rito não é requerido para a iniciação, mas é oferecido por muitos Sacerdotes POEE para todos os que desejam uma cerimônia formal:

1)O Sacerdote POEE e seus quatro irmãos devem se posicionar em um pentágono com o iniciado no centro olhando para o Sacerdote. Se possível, os irmãos imediatos a direita e esquerda do Sacerdote devem ser Diáconos. O iniciado deve estar totalmente nu para demonstrar que ele é realmente um ser humano e não outra coisa qualquer fingindo ser um humano, como um repolho.

2)Todas as pessoas na audiência e no pentágono exceto o Sacerdote, agacham-se e retornam para a posição de espera. Isto deve ser repetido mais quatro vezes. Esta dança simboliza nossa humildade Érisiana.

3)O Sacerdote inicia: Eu, (com o nome sagrado completo, incluindo títulos místicos, degraus, nacionalidade, gabinetes, etc)Sacerdote Ordenado da Paratheo-Anametamystikhood of Éris Esoteric, com a autoridade a mim investida, pelo Alto Sacerdote da mesma, gabinte do Polipadre, A Casa disso Nascente, Templo Central POEE demando agora de ti:

1-Você é um ser humano e não um repolho ou outra coisa? O iniciado diz Sim.

2-Isso é muito mau. Tu queres melhorar? O iniciado responde que Sim.

3-Que estúpido. Tu estás querendo tornar-se filosoficamente iluminado? Ele responde que Sim.

4-Muito engraçado. Tu irás dedicar-se ao sagrado movimento érisiano? O iniciado responde que Provavelmente.

5-Então jures acompanhando-me(o Sacerdote lidera o Iniciado em um recital de AFIRMAÇÃO ERISIANA). O Sacerdote continua: Então eu proclamo tu(nome) como discípulo POEE, legião da Discordia Dinamica. Salve Éris! Salve, Salve! Salve sim!

4)Todos os presentes comemoram grandiosamente. O novo Irmão abre uma grande garrafa de vinho e oferece a todos que estiverem presentes.

5)A cerimônia geralmente acaba...

("Toda e qualquer afirmação pode ser falsa, como também pode não ser."Karamatizuki-Mor-23, Sumo-Sacerdote da Ordem POEE Brasileira)

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Arquivo X

Tenho em mãos, no momento, um dos documentos mais confidenciais da história: o arquivo x ou, como é popularmente conhecido, o dossiê xucrutz. Tirem suas próprias conclusões.


Codinome: Backclass-stroker
Descrição: Alto. Porte atlético e magro. Estranho.
Ficha criminal: Praticou inúmeros crimes desde o início dessa gang-balbúrdia-mal-organizada chamada xucrutz, desde atentado grave ao pudor até pertubação da paz mundial no cefet. Não foi indiciado por nenhum deles. Ainda.
Testemunhos: Dizem que você não conhece ele, você é assediado, entende? Mas ele parece ser uma boa pessoa depois que se conhece. Parece.

Codinome: BatMan
Descrição: Um boné, uma bata e uma calça jeans cinza-sujo.
Ficha criminal: Um dos maiores cafetões da irlanda. Seu lema é: com um pouco de grana, até prostitutas virgens! Pertubação da paz, aliciamento para causas separatistas anárquicas e alta-traição à pátria. Além de irritar muito com suas opiniões mau-vindas.
Testemunhos: Ele tem mãos? Cabelo? Olhos? Dizem que na verdade ele é apenas uma farsa, e que o verdadeiro BatMan é um garoto franzino que vive ao seu lado.

Codinome: Ice
Descrição: Porte atlético, forte, muito forte. Olhos frios como uma pedra de gelo.
Ficha criminal: Na verdade, ele é um dos ex-co-fundadores da liga da justiça, logo não tendo ficha corrida. Mas já fez uma tese detalhada sobre gases não-nobres e seus usos com um fósforo e um pouco de imaginação.
Testemunhos: Fica meio frio, sabem?...

Codinome: Wispy
Descrição: Fofinho.
Ficha criminal: Anarquia e caos. Dizem que ele foi resultado de uma experiência genética de uns estudantes sacanas e bêbados de Oxford, onde juntaram os DNAs de Jimmy Nêutron e os Smurphs para ver o que é que dava. Dizem também que ele na década de 90 ele invadiu um dos 2 mainframes da C.I.A., que, inclusive, não têm conexão com a internet. Quando perguntaram a ele como tinha feito tal prodígio, disse apenas: "Pelo ar..."
Testemunhos: Aquele cabelinho e aquelas buxexinhas muito cuti-cuti!

Codinome: Kinha
Descrição: Branco e magro. Sem expressão facial, como seu amigo Don Corleone.
Ficha criminal: Alta-traição, conspiração, alta-anarquia e subversão. Tentou criar uma seita junto com BatMan, relacionando a grande multinacional Bic e o messias. Arqui-inimigo de Ice por seus poderes de Hipertermia. Dizem que ele também foi resultado de uma experiência genética, desta vez com gremlins. Não se sabe o resultado, mas se sabe que durante anos ele evitou beber água pura, preferindo a coca. A de beber...
Testemunhos: Nada a declarar.

Focas, Jimmy e Enfermeiras Suecas...

Por que focas são retardadas? Ah, elas não são?... então por que todo mundo imita elas quando querem tirar sarro das faculdades psiquícas pouco avançadas de outras pessoas? Por que o sorvete na testa tem o mesmo efeito? Talvez um garoto, chama-lo-ei de Jimmy, sem querer acertou a própria testa em um dia quente de verão, e então foi zoado para o resto da existência(e pós-existência) pelo ato infame? Talvez Jimmy teve uma cãibra no braço direito na época ou talvez ele estaria sofrendo de um Parkinson em estado avançadíssimo que acomete crianças em dias quentes de verão com amigos metidos a engraçadinhos...
Por que a Aline não termina meus tópicos nesse blog, mesmo eu terminando os dela? Creio que para isso exista a explicação lógica de que meus posts possam ser chatos, obssessivos, excêntricos... enfim.
Por que as enfermeiras nos filmes de comédia são peitudas, loiras e com um ar estranhamente sueco? Talvez suecas sejam melhores enfermeiras(ou talvez sejam mais gostosas xD)
Por que as pessoas que fazem da campanha anti-coca um esporte adoram dizer que a receita original do xarope de cola era usado para limpar motores de trator? De qualquer modo, eu beberia fluido de bateria se ele fosse geladinho, doce e refrescante. =D
Por que as pessoas adoram criar boatos?... essa é uma pergunta interessante. Existem inúmeras facetas psicológicas-sócio-econômicas que abordam inúmeros lados dessa questão, e nenhuma delas me interessa de modo nenhum. Mas é interessante notar o efeito altamente sugestivo que revistas com o título de "Ti-ti-ti", "Quem Acontece" ou a famosa "Caras" produzem nas fofoqueiras de plantão. O pior de tudo é que todos estão sujeitos a esse tipo de cultura do lixo, e quando as suas tias ficam discutindo sobre a última festa do Big Brother e você se pega pensando: "Mas aquele alemão arrochou aquela carioca de um jeito..."
PORRAAA! Minha mente está sendo dominada pelos malditos extraterrestres que criaram a tv Globo. Porquê você sabe que a tv Globo foi criada pelos ETs... aquele logo de um grande planeta devorando outro planetinha é uma óbvia alusão à dominação alienígina! Né?


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