fodam-se

A partir de agora, eu declaro para fins de qualquer coisa que não vou mais postar nessa porra de blog. Já dei demais meu sangue por aqui, e já tou cansado. Então vocês querem saber?
QUE SE FÔDA!!!!!!!!!!! ACABOU ESSE CARALHO, ENTENDERAM? A-C-A-B-O-U!
E EU QUERO MAIS QUE TODO MUNDO VÁ PARA A PUTA QUE OS PARIU, BELEZINHA? TCHAU, MEUS QUERIDOS. TENHAM UMA VIDA PÉSSIMA.

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O texto a seguir foi escrito por Guilherme. Guilherme é um gênio, e ele gosta de deixar isso bem claro para todas as pessoas que conhece respondendo toda e qualquer pergunta sobre o universo. As questões a seguir foram feitas nesse blog, e Guilherme, o sabichão, respondeu todas as perguntas com argúcia e arrogância desmesuradas em seu próprio blog. Certa vez perguntaram a Guilherme qual era o sentido da vida, do universo e tudo o mais. Ele apenas dirigiu um olhar sábio para a criatura impertinente e disse: "Eu não respondo duas vezes a mesma pergunta...". Guilherme é um espertinho, e ninguém gosta de espertinhos.

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Não tem resposta pra isso, affffff, isso é um desenho animado.Aliás, acho até que tem. Se eles retratassem o cotidiano de uma sociedade paleolítica/neolítica/qualquerqsejaaeradosflintstones, aí não era desenho infantil, e sim um bizarro documentário que até hoje atormentaria criancinhas nas aulas de história. Pense duas vezes antes de questionar, pois talvez você até hoje fosse perseguido por lembranças obscuras de um passado recheado de lembranças sobre personagens toscos de uma tentativa de documentário feliz e educativo, e nomes como "Fred Flintstone, o Caçador Sagaz" ou "Wilma, a coletora de frutos selvagens" ainda te causariam calafrios na espinha.

- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?Você já viu algum índio de barba?

Talvez ele tivesse algum parente distante da américa do sul e tenha herdado essa característica.

- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Provavelmente eles preferem mulheres mais altas, e compensam a frustração de suas fantasias doentis com xingamentos e provocações. Freud explica :D

- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?

Talvez isso não passa de uma metáfora obscura dos americanos para algo como "mesmo sendo da mesma espécie (depois de coisas como a escravidão na colonização na américa e a alemanha nazista, é fato aceito por todo o mundo que todos os homens são de fato homens, ou algo assim) ainda podemos ser superiores uns aos outros" e que serviria como mensagem subliminar para subordinar indefesas crianças de países subdesenvolvidos a aceitar o domínio americano sobre eles.

- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

Mera questão cultural. Se todo mundo usasse calças de três pernas para assistir TV, o Pato Donald não seria diferente.Ou talvez ele simplesmente sente frio depois do banho.

- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

Isso é de fato algo tão cretino e idiota que merece repostas à altura.Por que entre a tela e o público não há vácuo.Por que uma empresa terceirizada faz os efeitos de explosão e eles esquecem de tirar o som.Por que se não o filme ficava monótono.Por que esses filmes JÁ SÃO monótonos, cheios da parte da política, negociação, metáforas budistas, e como algumas pessoas estão sujeitas a achar isso meio chato/sonolento (não estou entre essas pessoas) é preciso um barulho para acordá-las quando chegar nas partes que interessam.

- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

Os treinamentos são totalmente diferentes da realidade, na hora do "vamos ver" ninguém se mantém relamente calmo a ponto de se lembrar de todo o manual de instrunções. E como ele já passou pelo treinamento, o pessoal da torre de comando e inclusive o próprio piloto considerariam uma burrice repetir tudo de novo, passo a passo, os procedimentos de emergência. O piloto não é idiota, somente está idiota. Já o passageiro que nunca viu uma cabine está livre de todas as barreiras da moral, ética e honra que o impediriam de perguntar o básico. Como o pessoal da torre está tranquilamente tomando o seu café com chantilly, pode passar todo o procedimento para o cidadão em questão.

- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Antigamente passava na TV uma propaganda da Perdigão ou era da Sadia que mostrava uma granja de criação dos dito-cujos. Eu vi, parece um frango. Quem sabe não dá pra achar no YouTube esse momento histórico.

- Camaleão cego pode mudar de cor?

Poder pode, mas deve ficar parecendo com uma alegoria carnavalesca já que ele não deve saber as cores corretas para as quais ele deve mudar.

- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

Sete vezes mais, dizem as seguradoras. Considerando que é o mesmo gato que vai renascer as sete vezes, durante a existência de sua "entidade" ou "ser" ele irá morrer 7 vezes, até que todas as suas vezes acabem, exatamente 7 vezes mais que qualquer humano, então vai ser 7 vezes mais caro. Se o seu carro batesse 7 vezes mais ou custasse 7 vezes mais, o seguro seria umas 7 vezes mais caro.

- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?

Pelo mesmo motivo que pilotos normais usam capacete.Ou você acha que o kamikaze podia simplesmente se explodir a qualquer hora? Ele tem uma missão a cumprir.Aliás, qual o motivo do uso de capacete por pilotos? Reduzir a chance de morte em caso de colisão com outro avião?

- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

É, me pegou meu amigo :XGramática é uma coisa que cabe apenas aos grandes lordes/mestres/clérigos da língua portuguesa conhecer

- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Mesma resposta da pergunta acima.

- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?

Nunca provei vinho seco, só o normal ou tinto ou como quer que chamem. No dia que descobrir eu escrevo aqui.

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

Já li uma vez que na época do império romano ainda não existia noção de zero O____OParece bizarro a princípio, mas tem coisas que nenhum de nós talvez tenha pensado nenhuma vez na vida.Alguém já pensou o que tem dentro de uma pedra?Alguém já pensou o que tem dentro do tronco de uma árvore?Alguém já pensou o que existe dentro das paredes?Pode ser que não exista nada de um jeito ou de outro, mas do mesmo jeito os romanos simplesmente nunca pensaram o que tinha antes do 1. Simples.

- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?

De volta à questão da gramática.É um assunto que ainda vai assombrar as noites escuras e solitárias de muitas mentes dos pobres brasileiros como nós que não são conhecedores da totalidade da gramática da língua portuguesa.

- Como pode existir luz negra?

É uma luz que emite uma radiação fora do espectro visível pelo olho humano (geralmente ultravioleta).

- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

Esta regra, oras. É um ciclo perfeito. Toda regra tem uma exceção, e se essa é uma regra, a exceção dela é ela mesma, portato toda regra tem exceção, sem exceção. É só ficar lendo e relendo essa regra que você entende todo o absoluto místico contido nela, e perceber que merda que é.

- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?

Por que você acha que quase ninguém mais usa fax?

- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

Não. Significa que você está deixando de ganhar, ou até mesmo desperdiçando ele.

- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?

Exatamente. É meio óbvio, mas de certo modo é reconfortante dizer isso. Mas é óbvio que vai ser o último lugar, a não ser que a pessoa sofra de uma grave disfunção cerebral de memória e se esqueça de que já achou o que estava procurando.

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?

Talvez para dar mais força. Coisa do subconsciente.

- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

Por que senão virava parque de diversões.

- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?

Hm, ainda tenho que pensar um pouco sobre isso.

- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

Para te forçar a comprar 24 salsichas e 24 pães, totalizando 3 pacotes de salsicha e 4 de pão. Um aumento médio de 350% na rentabilidade da indústria de alimentos atuantes no setor do cachorro quente.

- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?

Você faz isso?

- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

Se lavamos as toalhas (e de fato elas ficam sujas, já tive o cuidado de observar) é por que não estamos limpos o suficiente, oras.

- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

Antes da grama crescer auhauahauahauahauahauahauahauaaOu então atiraram a placa e ela ficou perfeitamente fincada na posição vertical. Isso seria o tipo de coisa que valeria a pena ver.

- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

Pra ninguém mais matar. Ou então para manter o "equilíbrio" no mundo, de acordo com alguma filosofia antiga de tempos longínquos. "Se vc fizer uma coisa errada, alguém vai fazer uma coisa errada com vc!", e nesse caso o estado é o monopólio que cuida de fazer "coisas erradas" com as "pessoas erradas" Ou seja, é tudo culpa do governo. Tudo sempre é culpa do governo.

- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".

A esperança é a última que morre.

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

É um dos aspectos mais sádicos da alma humana. É até divertido às vezes acordar alguém só pra dizer isso. É um prazer indescritível em palavras.

Até mais e espero que não tenham se dado ao trabalho de ler tudo, pois é meio grande. Se vc leu tudo da primeira vez que viu isso, considere-se DOENTE.(p.s.: não se sinta tão mal assim, o cara que teve a insana paciência de escrever tudo isso é tão ou mais doente que vc ;).

A lenda; o mito.

Existiu, há muito tempo atrás, na pequenina cidade interiorana de Americana, São Paulo, um homem que realizava verdadeiros prodígios. Seu nome era Fernando da Silva Cavalcantti, vulgo Fernandão.

Desde muito pequeno, Fernandão deu mostras de que iria ser alguém na vida, quando nasceu pesando mais do que qualquer balança do hospital poderia medir. Sua mãe, obviamente traumatizada pelo parto do "pequeno", ficou impossibilitada de lhe fornecer o peito ou qualquer outra coisa que não um olhar de rancor. Mas o pai, profetizando o futuro de sua prole, o alimentou com uma mistura especial de leite e farinha de mandioca não peneirada.

Aos 11 anos, Fernandão dava mostras de suas incríveis habilidades, chegando a ter uma dieta de 6000kcal por dia. Nunca dando mostras de "birra" infantil quando se tratava de comida, apenas exigia que lhe dessem muita, mas muita mesmo.

Na adolescência, Fernandão poderia ter passado por muitas humilhações por seus gestos um pouco largos, mas ninguém nunca o desafiava para nada, nem mesmo seu próprio pai que preferia fazer todas as vontades do filho a discutir. Durante esse período, Fernandão alcançou o tamanho aproximado de um filhote de Jubarte, ficando impossibilitado de se utilizar dos meios automotivos convencionais, com exceção, talvez, de um carro-guincho ou pequenos jatos.

Quando atingiu a maioridade, Fernandão já se encontrava nas forças armadas servindo como cabo na marinha, posto que alcançou com muito esforço. Quando perguntado sobre o porquê da escolha de carreira, disse apenas que ouviu falar que se come bem na marinha.

Fernandão viveu razoavelmente feliz, e entrou para o Guiness como o maior primata já visto por olhos humanos. Foi assassinado e assado tragicamente em 94, durante uma visita à uma tribo remanescente de canibais, na África do Norte. A tribo festejou durante meses, e até hoje há um totem em tamanho natural que pode ser visto do espaço erguido em sua homenagem pelos antropófagos.

Detalhe: o coelho da foto é Fofo, o coelho de estimação de Fernando da Silva Cavalcantti.

sexo(s.e.q.v.m.e.)

Cada pessoa tem uma visão diferente do que é ou não excitante. Estranhamente, o consenso maior se trata do que não é excitante - do que faz broxar, popularmente falando -, do que é excitante. Eu poderia dizer com quase certeza que cada pessoa tem uma forma específica de ficar "preparado" e muitas formas de broxar. Isso dificulta um pouco(um pouco?) as relações entre as pessoas, mas de alguma forma mais estranha ainda torna as coisas mais interessantes - pelo menos para os malucos, fetichistas e pansexuais-necrófilos...

O que faz broxar? Um escritor brasileiro certa vez disse que tatuagens do Wando na bunda são uma das coisas mais broxantes na face da terra e em qualquer outra face. Eu não sei se foi por experiência própria que ele disse isso, mas concordo totalmente. O brega em geral é broxante por ser anacrônico. Tão broxante quanto tango em um baile funk. Mas isso - como quase tudo no mundo - é mais uma questão de perspectiva, pois eu acho Roberto Carlos totalmente brega, mas sei de certas senhoras que ficam "meladas" apenas com suas músicas de cunho sentimentalóide jovem guarda(o james dean brasileiro). Eu penso que até a poesia, uma das formas de escrita mais voltadas para o lado sentimental e, dependendo do caso, sexual, pode ser a coisa mais broxante que você pode dizer em certos momentos - momentos em não se deve falar porra nenhuma, pra falar a verdade. Ou seja, broxante é falar merda na hora errada. ;)

E o que excita? Se eu tivesse uma resposta absoluta para essa pergunta, meu nome seria Casanova. Putz, tem tanta coisa... têm pessoas que se excitam vestindo ou vendo pessoas vestidas com couro; alguns gostam de apanhar, outros de bater; têm os que gostam de homens, os que gostam de mulheres, os que gostam de ambos e os que preferem fazer com animais; existem os que só conseguem chegar lá sozinhos, e têm alguns que só se sentem realizados com várias pessoas; têm alguns que gostam de ver ou serem observados e centenas de milhares de outras coisas que não caberiam em nenhum KamaSutra, não importa o quão grande ele fosse(grande... isso também é muito importante para algumas pessoas).

Enfim, o importante é a procura, a mudança e o novo. Algo que seja diferente e melhor. E, é claro, chegar lá, porquê lá é muito bom. xDDD

P.S.: como diz o lema da nike: just do it.

P.P.S.: eu sempre quis fazer um post-post-script. foi mal. xP

Free your mind

Você quer se drogar? Tem medo, receio, dúvida? É contra sua religião?

Seus problemas acabaram!!!

Desde os mais antigos filmes de ficção científica, sempre tem surgido novas idéias de como poderia existir uma forma de prazer tecnológico e sem riscos. Em Admirável Mundo Novo, existe uma droga chamada Soma que tem os melhores efeitos alucinógenos e ativa as principais fontes de prazer no cerébro sem risco de vício ou efeitos colaterais indesejáveis; e o melhor de tudo isso é que a droga é fornecida de graça pelo governo, que praticamente induz os cidadãos a ingerirem.

E se eu dissesse que existe algo assim, você toparia usar isso? Uma espécie de soma, sem efeitos colaterais, sem leis contra seu uso e uma pequena viagem, que tal?

O link eh esse http://www.sendspace.com/file/mlc83p . O arquivo é um programa de áudio com "músicas" de duração meio excessiva e resultados obscuros. Tirem suas próprias conclusões.

P.S.: Usem fones de ouvido, de preferência dos que abafam ruídos; fiquem relaxados e se divirtam.

Owned By BatMan XD

Monty Phyton forever

Diziam os antigos que existia um grupo de homens honrados que dizia: NIIIIIIIIIIII!!!
Mas os antigos morreram de causas naturais, e sua mensagem se perdeu pelos meios de comunicação. No entanto, o Deus da internet vendo lá de cima tamanha angústia diante de piadas incansavelmente repetidas em programas noturnos de sábado, intercedeu por nós e mandou o seu mensageiro de boas-novas e vídeos da Cicarelli, o Youtube. E com o profeta da nova era, o youtube, os cavaleiros que diziam "NIIIIIIIIIIII!!!" mais uma vez o disseram: NIIIIIIIIIII!!!...
Está gravado no servidor sagrado, agora e para sempre, Amén.

o_o'

Eu gostaria de ter tempo pra postar aqui todos os dias de minha vida até eu ficar bem velhinho, enrugado e com problemas de ereção, mas, infelizmente, eu não posso já que eu não tenho a porcaria do pc em casa e eu não gosto de postar em lan-house. Logo, Aline e qualquer pessoa(s) que reclamem de minha regularidade aqui no xucrutz, entendam esse pequeno fato.

Bem, enquanto eu não estiver aqui com meus posts pra lá de excelentes, vocês podem muito bem acessar esse outro blog aqui que é de um colega meu, o Hao. Chama-se RoxEternamente por razões que a própria razão desconhece, e é um pouco diferente da perspectiva inusitada, inovadora, perfeita, Kubrickiana do xucrutz, mas acho que já tá bom pra vocês...
Valeu aê povo, and... Free your minds