Merry Christimas(ou Maldade)

Que época maravilhosa é o Natal. Um tempo de confraternização, compaixão pelo próximo e todos aqueles belos sentimentos humanitários que todo mundo adora esbanjar na frente dos outros. Se acabasse aí estaria tudo bem, mas não acaba.

Alguém aí ainda acredita em Papai Noel? É claro que eu não preciso dizer que esse ser mitológico é uma criação da mídia capitalista, que tem como único objetivo fazer você gastar mais dinheiro nessa época em que você se sente tão generoso. Mas mesmo esse símbolo infantil, esse ser que parece tão bondoso e bonachão sempre agradando todos as crianças com sua espirituosidade, é sucessivamente degradado pela própria mídia que o criou. Como? Eu vou explicar.

Eu estava na inauguração da árvore-de-natal de minha cidade, curtindo as luzes, os pirralhos insuportáveis, suas mães altistas e o resto daquela mundiça desgraçada. Enfim, tudo ia bem para mim, exceto por aquele garotinho que insistia em dizer: "ManhÊ, compra um churros pra mim!". Talvez ela comprasse um churro, ou quem sabe dois churros, mas UM CHURROS ela não ia comprar nem fodendo.

Finalmente, quando eu já estava indo embora pensando que aquele espetáculo de circo dos horrores tinha acabado, eu vejo o comboio do inferno se aproximando...

A imagem do Papai Noel e seu trenó deveria ser de uma aura de mistério e magia, com renas enormes e resfolegantes, um trenó feito de ouro e ébano e o bom velhinho com sua sacola gigantesca, já que são presentes para todas as crianças do mundo. O que eu vi me deu, usando um eufemismo, uma nova perspectiva, e creio que para as crianças da festinha também: um homem moreno, com uma barba meio acinzentada, em cima de um "trenó" toscamente montado em cima de um carro com adesivos de telemensagem na porta e no capô, e em cima dess capô umas "renas" 2D feitas de espuma. As aspas em trenó e renas são porque eu supus que aqueles objetos eram trenós e renas, usando meu vasto conhecimento de tradições judaico-cristãs-capitalistas, já que em nada se assemelhavam a renas e nunca uma espécie de andaime com madeira com cadeiras vai ser um trenó.

Obviamente eu não permaneci naquela festa de inauguração tão bem produzida pela prefeitura de Natal. Por dois motivos: eu não gosto de crianças chorando desiludidas e não houve inauguração alguma de árvore-de-natal, pois uma árvore, mesmo de natal, ainda tem que ter folhas pra mim, e não apenas lâmpadas. Os ativistas ecológicos dão vivas e eu vou pra casa ler Dickens. Próspero Ano-Novo para todos...

By BatMan_xD

Humor Negro

Definição: Humor praticado por pessoas de origem africana ou não, com o intuito de ironizar deficiências, ressaltar observações maldosas e/ou preconceituosas ou simplesmente zoar com os aleijadinhos otários... Há!



p.s.: Percebam que na primeira tirinha o garoto de camisa azul não ficou triste por causa do remorso da piada, mas sim porque ele acabou sendo zoado.
p.s.2: Eu sei que não posto nunca nessa bodega, mas essa é a vida. Eu estou longe dos computadores durante um tempo por causa de um incidente com os servidores da University of Massachutes, do qual eu sou totalmente inocente.
p.s.3: E vão cheirar um peido, vão...

Ele;

postar ou não postar... eis a questão.

Esse mundo me deixa como esse esquilo... dramático!!!
http://www.dukaramba.com/index.php?params=media/919/

'Once Upon a Schucrutxz Time' Part. III

As paredes psicodelicas e multi-coloridas faziam a vista da pequena garota se embaçar aos poucos. Já não era mais possível ouvir a irritante repetição de versos de 'ilari lari ê', a placa com os dizeres 'XU' e os pirulitos ácido-alucinogenos já não podiam ser mais vistos e Cindy Rella estava achando tudo aquilo cada vez mais confuso. Seus AllStar Cristall Version 2007 estavam começando a sufoca-la quando foi despertada por alguém com uma voz firme e explendidamente bonita. O rapaz que a levava agora nos braços, pedia-lhe carinhosamente para dizer algumas palavras para ter certeza de que estava viva e que o estava ouvindo. Cindy demorou algusn segundos para pensar em algo para dizer, mas a lua emitia uma luz tão forte que as únicas palavras que sairam de sua boca foram: 'Agulhas na frente me deixam contente, agulhas mais grossas...'

Após alguns segundos de caminhada, a pobre garota fora abandonada no gramado umidecido pelo frio orvalho da manhã, o garoto desconhecido apenas a largou no chão e saira correndo em direção ao arco-íris, a única coisa aparentemente sem cor da paisagem. Á não ser talvez pela casa de salgados mais adiante. Após alguns passos para a direita, nossa pequena protagonista pode ver com mais clareza uma grande casa feita de salgados e logo adentrou pela porta de pastel. Desta vez uma voz grave e um tanto intidimidadora invadiu os tímpanos da coitada: 'Ainda és a mais colorida, Cindisclédiosvalda! Dirija-se ao castelo dos cinco dragões rapidamente para se banhar nos lagos de água-sanitário o mais breve possível.'

'Eu não estou colorida! isto é uma mera invenção deste teu cerebro de espelho!'

De repente, as unhas de Cindy começaram a crescer em uma velocidade impressionante e a cada mentira que era exilada por seus labios, elas cresciam cada vez mais.

'E o que estendes de espelhos, pobre iludida?

'O suficiente para saber que são derrotaveis com um beijo!'

Ao dizer isso, Cindy correu para perto do pequeno objeto prateado e encostou os lábios no mesmo, fazendo-o rachar até a última parte. Tudo começou a girar novamente e aos poucos, as janelas de coxinha e o teto de pizza foram sumindo.

Cida agora via-se deitada em sua cama, totalmente descolorida e com as unhas do tamanho correto; tudo não passou de mais uma viagem de uma autista em frente á um espelho.

Fim desta viagem e o entendimento de todas as outras.

{Invasão de Netto L. Baudelaire no Schucrutxz!}

A pior capa de disco de todos os tempos(ou intermédio)

As gravatas, o cabelo, a mensagem divina... enfim, o estilo.

Chesire(ou Lua de Cristal, parte 2, O Retorno)

Era o assador, e os saculerjões com os esfregachugos no eirado giravam... Upa lá lá, me enganei? Estarei totalmente quase confuso? Não, que não se confunda a primeira persona com a onisciência divina. Voltemos então à história de nossa heroína, querida por todos principalmente pelos junkers e Kurt Cobain.

Alice, mais conhecida como Branca de Mel, ou princesinha, ou linda senhorita, já havia assegurado sua passagem pelo labirinto das setas verde-limão, mas ela ainda teria que enfrentar as três provas lalariantes das fadas, e nem por isso menos difíceis. É claro que ela imaginava por baixo de seus cabelos loiros encontrar provas do tipo: quem come mais jujubas em menos tempo?, mas esse é o mundo real, onde as fadas odeiam jujubas, crianças e VOCÊ!!! Desculpem, eu me empolguei...
Mas então Branca de Mel tinha passado pelo labirinto das setas verde-limão, e agora estava com um problema nas mãos. Havia uma enorme e maciça porta de chocolate na sua frente. O que uma criança, aliás, uma menina faria diante de problema tãão trágico? Quer dizer, não havia um problema no fato da porta interromper seu caminho, mas no fato de ser uma porta de chocolate em uma história, digamos um conto, de fadas. Não há portas, paredes, janelas em contos de fadas que não escondam algo terrível por trás. Perguntem a João ou Maria para maior detalhes. E agora, o que fará nossa querida princesinha?
O que vocês achavam que ela faria? Bem, isso mesmo ela fez. A porta já tinha um rombo antes que vocês consigam dizer Sacurlejão. E por trás da porta estava a real surpresa, pois a bruxa má do leste não estava lá. No lugar da sua ausência estava um enorme tesouro. E no alto do tesouro havia algo que todas as crianças que já brincaram de caçada ao ovo da páscoa sabem o que é: uma pista. E Branca de Mel era uma dessas crianças.
Sem esperar por mais descrições de minha parte, Alice começou a subir na montanha de tesouro para pegar a pista. Mas quando ela tocou na primeira moeda de ouro do tesouro do touro que era do mouro, uma coisa estranha aconteceu. A moeda zumbiu, esquentou e de repente se transformou em outras 50 moedas iguais. Logo nossa querida heroína entendeu do que se tratava a primeira prova, e tentou encontrar um modo de passar pela montanha de tesouro de ouro que era do touro que pertencia ao mouro que picado por um besouro foi sem tocá-la. Mas ela era uma criança, e crianças são em sua maioria burras e impacientes. Por isso elas recorrem à magia. Ela puxou, então, sua varinha e disse: Accio pista!, fazendo a pista voar até ela. Tocando cuidadosamente a pista e com bastante cuidado também, leu o que se segue:

Você até aqui chegou,
Entretanto não mais poderá passar,
A não ser que não queira seguir
e a sua amiga fada encontrar.
O desdesejo é a chave
para o mundo de fantasia atravessar.
Não é sim, Sim é não,
e o contrário do espelho invertido
é tudo que agora você terá.

Ela leu e releu sem entender. Depois de se cansar da brincadeira de decifrar a pista, decidiu voltar para sua casa e brincar de chá com suas bonecas. No entanto, ao atravessar o portal de chocolate da porta de chocolate, se descobriu não mais dentro do corredor do labirinto, mas em um salão de festas vazio com uma inscrição na parede: "XU", e longe, muito distante mesmo, tão tão distante, ouviu um: "Ilari, lari, lariê...", enquanto um vento lúgubre soprava do Leste.




Não há qualquer plágio, alusão ou citação a outros textos infanto-juvenis de qualquer tipo nessa história. Qualquer acusação em contrário a isto será considerada ofensa ao autor do texto, que não é o BatMan, não senhor.
Bons sonhos aos medonhos cafarrinhos, aos lodoósos gimarrentos e aos sentimentais maricotinhas. E que nogreti fique na paz do senhor, agora e para sempre, Mén.

Branca de Mel Parte 1 ... ou considerações quaisquer...

Hoje os dias passam vagarosamente rápidos...Acho q eh pq são todos bons dias... ÊÊÊÊpaaaa...isso n eh um post do xucrutz!!! ¬¬
jah escrevi intao fudeu...
ah ah
mta coisa engraçada no mundo neh?=p tpo... no canto da minha tela tem uma palavra q podia ser o nome de um personagem, mas, por n ser NUNCA, eh assim tão engraçado... esse tal de "NEGRITO"...xD




Era uma vez, uma linda princesa que saltitava sorrateiramente pelos campos e bosques cantando as suas cantigas reais quando de repente ela sente um vento passar rapidamente pelo pé-da-sua-orelha. Logo avista a rápida tartaruga, como sempre apressada, a caminho de sua gigantesca e nostálgica TOCA. A garotinha perguntou: -Para onde vai com tanta pressa, nobre tartaruga?

-Vou para minha toca, linda senhorita...
-O que acontece na tua toca? oh tartaruga...
-Nada... e por falar nisso, nada me espera, estou atrasada...- ò.Ó

Erudita como só ela, a tartaruga volta a correr desembestada para sua toca...e lah fica a garota quase que totalmente confusa, tentando entender porque tanta pressa pois se apenas o nada esperava a tartaruga...mas então a garota decide continuar, e refesteladamente, volta a cantarolar suas cantarolas musicais enquanto, com rubor digno de contos de fadas, ela saltita pelo bosque...

"Venha cá, vamos lá, vamos começar....
venha lá, vamos cá, começa a pular...
cordeirinho, esquilinho...
pula pula pu...la!
chega cá, vamos lá...
larari-lálá...
chega lá, vamos cá...
paparipápá...!!!"
yoo hoo... -Ò.ó

Pimparolando a garotinha continua... cantando sua bela e antiga cantiga...O sol jah esquentava quando ela avistou seu destino: o castelo das fadas.Mas o que Branca de Mel viera fazer em tão contíguo e adjetivado palácio?
Seria o que estamos pensando??
SIM!!
Era hora de Branca de Mel se dispor dos mais bravos e inteligíveis testes para conquistar o seu direito único e verdadeiro, o direito de toda criança saltitante do reino de xucrutz... O direito sagrado de contar com um companheiro do mundo mágico das pequeninas e lalalorantes FADAS!! Mas antes de qualquer fada escolher Branca de Mel, ela deveria passar por uma série de provas mortais e fafalentas de que o que guarda em seu respiraléu esquerdo não é nada mais, nada menos que um dos mais puros exemplares do que os homens-de-chapéu chamam de coração!! Já era tempo então de Branca de Mel começar, logo ela entrou no palácio das fadas e as paredes começaram a mudar, formando um dos mais dignos de recreciência e diversão, o mais misterioso dos labirintos. Não era nem de longe um labirinto comum, onde já se vira um labirinto com setas apontando o caminho?? Nossa heroína fica ainda mais quase completamente confusa, pois as setas estavam apontando umas pras outras e outras pras umas, e por mais que se andasse, as setas ficavam cada vez mais randômicas e aleatórias ao mesmo tempo.
Já descrente de suas chances de achar sua tão esperada e já querida fada, branquinha, com seu ar sinuoso de coragem e bravura, grita. E no meio do seu grito um quê de choro, e um esperneio desesperado por socorro, pois, não apenas a sua fada estava em jogo, mas agora, muito mais, também a sua hora de recreio ela estava prestes a deixar escapar. Tão logo a garotinha começa a berrar por um socorro qualquer, as setas começam a prestar atenção em tão desconcertante cena. A medida que Branca de Mel chorava, as setas mais e mais aglomeravam-se ao seu redor, e, algumas, para não deixar a triste garotinha sozinha, choravam junto com ela. Não há palavras que possam descrever a intensidade da surpresa ( e do pinote) que as setas puderam observar quando Branca de Mel percebeu as setas chorando.

-Qu.. quem são vocês?
Perguntou a nanoítica garotinha.
-Somos as setas coloridas do labirinto das fadas.
Responderam as setas em coro.
-Mas... vocês estão vivas!!
-Qual a surpresa nisso, você também está! ¬¬
-É mas... é, deixa pra lá, mas, por que vocês não apontam para o caminho certo se vocês são setas?
-Nós apontamos para algum lugar, o caminho certo depende de para onde vc quer ir...
-Quero achar o caminho para a saída do labirinto! Estou a procura da minha fadamiga!!
-Hmm... esse eh o caminho mais fácil deste labirinto. Por que não pediu logo!? Siga as setas verdes-limão. Jah jah jah jah jaaaaahh....!!!

ZZZZZZZZZZZZZwooooooooooooompppP!!!

As setas se reagruparam de tal forma q as setas verdes-limão formaram um dadalento caminho que dava direto para fora do misterioso labirinto. E pelo caminho mais que cítrico Branca de Mel seguiu, agradecendo suas amigas setas com uma bela e antiga cantiga:
"Obrigado nobres setas
estou muito agradecida
me mostraram estas retas
e não tem nem decida...
Agradecida pequenas amigas!!"

Vale salientar a falta de rima e ritmo nessa antiga cantiga de agradecimento vinda da terra natal de nossa pequena garotinha.

Mas o pior ainda está por vir, nossa heroína nem imagina que por trás das portas seguintes estão a sua espera perigos e aventuras por demais mais perigosas e misteriosas que o solene labirinto de boas vindas do castelo das fadas...

continua...

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eh, n sei porque comecei a escrever essa estória, mas o mundo dos sonhos eh grande e n custa nada...
oO

como eu tava falando no começo do post, (fui ver o que escrevi q eu jah esqueci)...

ahh... Os dias de felicidade atuais... n posso falar sobre isso pois eh o xucrutz minha gente...eh extritamente proibido qualquer manifestação de sanidade e normalês...apesar de eu ser o mais normal dos normais...

Sabe o q eh uma merda? essa mania de alguns professores achar q pode passar trabalhos para casa como seexistisse apenas os trabalhos q eles passam, como se n houvessem mais professoresque pensam igual, o que resulta num acumulo de trabalhos monumentais para se fazer em apenas alguns dias, tirando totalmente a vontade de viver feliz(ou a esperança) de alguns... conheço um garoto q disse q se mataria se jahfosse semana q vem... tudo por causa de um maldito trabalho de portugues... isso eh justo senhores?(isso ta servindo pras senhoras tb)[ou senhoritas]

nháá...

n deixem de acompanhar a saga da mais nova heroína sonhada aqui no xucrutz, BRAAAANCAA DE MEEEL!!

e obrigado para os que leram até o fim...

bluuu bluuu pra todos...

=**

kin...

Ultimato Morais

Bocage, Drummond, Kerouac, Quintana, Camões, Bilac, A. dos Anjos, Eliot, Joyce...?
Quem eles pensavam que eram? Se diziam realmente poetas? Ah, a semântica, o sentimento, o realismo enigmático de cada sílaba... Leiam e chorem:

Nunca Se Metam Entre Viados, Facas, Cacetes, Toras e Meias!!

oras...

Neve Seca Mata Estranhos Vôvôs-Falsos
Com Tamanha Malícia...

oO

Novo Saco Metálico Estraga Vaidade Fiel de Comerciantes da ''Toca-do-Mal''...

oO

lugar sinistro, escuro, dark... e...
maléfico...

desculpem tamanha analfabetude sistemica...
eh fruto dos meus presidentes...
=/

adeus com um:

Nota-Se que Meu Ego Vuôu Faceiro Com Tanta MERDA!!!

Diário de um adolescente de boné: Parte Quatro(ou Coca-Cola com soda de leite)

Coca-cola com soda de leite não é o que você está pensando. Quer dizer, a parte da coca esta certa, mas soda é uma comida que parece um bolinho, só que sem recheio ou cobertura e que se vende normalmente em lojas como a Sabor Sertanejo. E para você que está esperando algo de alucinante e surreal por causa desse título, saiba que é só isso mesmo - eu, cinco da manhã, comendo soda de leite com coca-cola. Por quê? Porque eu sei o que é pior para mim, obrigado.

Bem, como eu já estraguei esse tópico mesmo, e depois disso eu duvido que mais alguém leia algum tópico meu até o final(se alguém começar algum tópico já é uma vitória), eu vou continuar. Querem saber da segunda coisa mais nojenta do mundo? Imagine um cara que masca tabaco, como no velho oeste. Agora imagine que ele dá um daqueles pigarros que puxa desde o reto tudo que há de podre no organismo de uma pessoa que masque tabaco. Depois dessa bela imagem, pense em uma pessoa que pigarra mas não cospe. Não é lindinho? E essa é a segunda coisa mais nojenta, até porquê eu estou comendo!

Uma coisa que eu não entendo e nunca vou entender é o masoquismo. Quer dizer, deve haver limites, claro, mas quais? Cera de vela quente tudo bem, mas se cortar é demais? Se cortar vale, mas amputação é out?! Quer dizer, é claro que a pessoa que se amputa só faz isso uma vez, como uma espécie de fetiche com a auto-imagem. Até porquê imagine uma pessoa que corta um membro toda vez que transa... melhor, imagine aí essa pessoa numa suruba. (>D)

Falando em sexo, sabe qual é a primeira brincadeira de iniciação sexual? Quem respondeu "Tou no poço" ou é gay, ou é menina, ou é ambos. Afinal, uma brincadeira onde o máximo que se pode fazer é dar um selinho - o que dificilmente acontecia - não pode ser considerada iniciação sexual de ninguém, com exceção daquele garoto estranho que ficava sozinho com seu rádio na hora do recreio. "Gato mia" sim, abria as portas da percepção e outras coisas também se você fosse um pouquinho mais atirado. A brincadeira não tinha nenhum objetivo, a não ser cheirar, flertar e se esfregar na pessoa que você escolhia, igualmente aos gatos na época em que ficam miando no seu telhado. Quer algo melhor para uma criança armada de imaginação? Se bem que hoje as crianças que eu conheço estão armadas o tempo todo, com ou sem imaginação.
Enfim, já são seis horas, eu estou um pouquinho cansado e acho que vou dormir depois de assistir mais um episódio de death note. Pra terminar uma definição de "horrível" pelas mulheres:

É a comida de qualquer restaurante que ele escolheu. Já os que você escolhe têm sempre uma ótima cozinha, mesmo que o bife precise de serrote para ser cortado...


(Meu rosto está um pouco dormente...x__X)

Prefácio(ou Killers Tomatoes)

O texto a seguir é longo, chato, mal-escrito, estranho e abusivamente incoerente. No entanto, para aqueles que curtem esse tipo de literatura - que não é meu exemplo -, ENJOY. Como aviso, fica essa velhinha que tentou ler o texto todo. Eu disse "tentou".


"Aperte os cintos, Dorothy, você não está mais no Kansas..."

Antropofagia: Segundo Livro - Como Desossar(ou "wo/")

Enquanto digito essas parcas linhas encriptografadas para depois mandar para meu eu de dois anos atrás, os desgraçados agentes da NSA do Império dos Estados Unidos me esperam na esquina. Eles só querem uma oportunidade para me calar... O cybercafé em que me encontro, vai ser no futuro um laboratório que vai fazer parte de um experimento no continuum espaço-tempo, envolvendo um acelerador de partículas na velocidade exata de 88 milhas, cálculos dos campos quânticos supergravitacionais e uma cafeteira Malori de tecnologia ainda desconhecida. Os detalhes de como eu descobri essa experiência não têm relação com a história que eu vou contar agora, e devo advertir que é de extremo mal-gosto criar boatos dos "comos" e "porquês" de fatos desconhecidos - a não ser, claro, quando se visa criar o pânico generalizado ou a boa e velha anarquia. Vamos aos fatos...

Não existem evidências antropológicas de alieníginas na terra, até porquê esta é uma ciência que estuda os homem e sua história, e não a história de criaturas verdes com cabeções(não, eu não estou me referindo aos klingorianos nem a alunos de mecânica). Entretanto, a ufologia forense já deu inúmeros pareceres sobre o assunto. Como exemplo real e insofismável temos o célebre caso de Roswell, Novo México, E.U.A., onde foram encontrados, um julho de 1947, dejetos tóxicos e alucinógenos na água da região, e durante o mesmo período foram feitos inúmeros testemunhos dos moradores de Natal, Rio Grande Do Norte, Brasil, que diziam nunca terem ouvido falar de alieníginas. Foi exatamente o que você leu, eles disseram que nunca ouviram falar de nada...
Claramente podemos perceber a ligação: Roswell - Natal - Oz - Chuck Norris, que ainda não quis se pronunciar sobre essas evidências, mas prometeu me processar por uso indevido de imagem. "Eu o respeito muuuito", foram as últimas palavras de Lucas Longen, estudante desaparecido do Cefet RN por motivos ainda desconhecidos ou esquecidos.
Outros exemplos da interferência extraterrestre na terra são vistos na escola ainda não citada, Cefet RN. Após dominar totalmente a mente dos administradores dessa escola, os malditos aliens ousaram iniciar um processo lento e gradual de destruição dos valores tradicionais dessa nobre instituição, como:

• O poker;
• O uso facultativo da farda escolar(de vez em nunca);
• O poker;
• O piso vermelho e convidativo(convidava ao gazeamento, ao uno, à conversa...);
• O poker;
• A prática de educação sexual nas salas fora de uso(vulgarmente conhecidas como Grêmio, salinha de oração, bloco B...);
• O truco.

Depois de inúmeros abusos, os alunos decidiram iniciar uma revolta silenciosa acatando toda e qualquer ordem como paus-mandados, lambe-sacos, paga-paus, só pra deixar os malditos alieníginas extraterrestres bem putos. Por alguma razão estranha ainda desconhecida, a estratégia que parecia perfeita falhou. Parece que o clima ficou pesado a partir daí, e a última notícia que tivemos da retaliação foi sobre um possível atentado terrorista perpetrado pelos libaneses com um avião da TAM. Entrementes, ainda não sabemos a real intenção dos libaneses, dos malditos extraterrestres alieníginas ou de Jack White quando colocou aquela vakinha no primeiro clipe dos Racounters.
A vaca, dizem, é apenas um código emitido aos klingorianos para alertá-los da possível destruição eminente(e sagrada) da Terra 2. Eu digo Terra 2, ou Bob, ou ambos, porquê todo mundo tá cansado de saber que a primeira terra foi destruída no episódio 71 de Jornada nas Estrelas, exibido na ABC aos sábados, sem dublagem em português, libanês ou aramaico antigo. É claro que esse papo de vacas podem ser só boatos, e tudo não passar de computação gráfica - como é feito há muito tempo nas edições da Playboy, Penthouse e Caras. As próprias novelas atuais usam um elenco composto apenas de atores e atrizes como Eva Byte. Para vocês terem uma vaga idéia, a última edição com pessoas reais na Playboy foi feita com mulheres que já estão mortas(mas estavam vivas na época), com exceção de uma velhinha que sumiu durante um incidente com um queijo, uma faca e uma coisa, numa manhã fria de fevereiro em Acapulco.
Voltando aos alieníginas, eles fizeram uma conferência mundial semana passada em que diziam que vinham em paz e toda aquela baboseira que o maldito Gandhi dizia antes de ser crucificado. Mas eu, que estava escutando naquele instante "Rebeldes Ao vivo em Macapá" no Mp3 de uma menina, pude perceber a mensagem subliminar que eles estavam enviando por vias ultrassônicas: "Acessem o Orkut... ler scraps... mandar depoimentos... criar comunidades inúteis...", e outras influências mentais. Eu fiquei horrorizado com o sentido daquelas palavras, mas não tanto como quando Mr. Whugles, ou Batatinha para os íntimos, me contou as atrocidads fisiológicas que ele tinha feito com um bode preto, três líderes de torcida, 30 kg de alfafa e creme esfoliante para os pés. O horror, senhoras e senhores...

Eles já estão impacientes, os desgraçados agentes da NSA! Eu não posso dar mais detalhes, mas antes de ser preso eu preciso contar a coisa mais importante de todas. O real motivo de eu ter vindo aqui. O Estados Unidos vai se tornar uma espécie de ditadura. No quinto mandato de Bush, ele já estava achando que abafava igual cuscuz, quando finalmente decidiu aprovar uma lei proposta por um mulçumano xiita. A lei se chama O Poder Livre da Mão Direita, e o que ela diz basicamente é que sempre que alguém quiser dar uma pu - Fim Da Transmissão... O relato do meu eu futuro acabou aqui, e eu não consegui extrair mais nada do seu texto. O futuro é incerto e não podemos dizer o que nos espera, ou quem me espera, ou o que tanto esperam afinal. Só posso dizer que nunca vou deixar vocês na mão. Não importa o que aconteça, eu vou estar aqui para rel - Fim da Transmissão...

By BatMan_XD

Apocalypse Now(ou verrugas...)

Para os que sabem o verdadeiro significado dos chuchus(não, eles não servem para comer); para aqueles que compreendem quão terror uma velha, um repolho e uma coisa podem trazer ao mundo; para aqueles que querem saber a verdade sobre aquilo que se pensava ser um chiclete que deixava a boca colorida, mas que sumiu diante de sua língua, esperem pois a verdade será revelada.
Depois dessa história, nada será como antes.
A Bic Branca foi só o começo.

Ohh(7/7/2007)

Say "cacandoo", and be happy...

zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os

"Quem tem medo do lobo mau? Lobo mau, lobo mau..."

Era um dia como qualquer outro. Eu bebia meu uísque calmamente no balcão do bar daquele hotel, inconsciente dos problemas futuros que iria ter já que ainda não tinha desenvolvido a técnica da clarividência na época. Pensando bem, acho que ainda não desenvolvi. Detalhes...
O barman havia me servido uma dose de leite, sem gelo e com muito açúcar. Creio que o açúcar não era mascavo, motivo pelo qual amaldiço-o toda a descendência daquele desgraçado a partir de agora. Enquanto pensava em coisas(ou não), entrou um anão afoito pelas portas giratórias do bar do hotel. Infelizmente(para o anão), ele havia entrado assaz afoitamente, de modo que havia girado rápido demais e saído do mesmo modo que havia entrado. Depois de apreciar tal artifício de comédia pastelão, voltei ao meu uísque com leite e sem gelo, com açúcar, sem mais ligar para tal criaturinha do reino de Bolsão. Entretanto, aquele não era realmente um dia como qualquer outro como eu havia dito anteriormente na minha primeira frase...
O anão, desta vez esbaforidamente, se dirigiu até o barman mancando. Então eu percebi o motivo do bufar, sugar e peidar incessante do anão: ele era de uma raça especial de anões de três pernas mancos que tem a estranha singularidade psico-genética de projetarem uma terceira perna inexistente. À essa síndrome exótica os psiquiatras dão o nome de Síndrome dos anões de três pernas mancos, como seria de se esperar e realmente é.
Retornando ao caso em questão, ia o anão e finalmente chegou, gritando com pompa e galhardia a seguinte frase: "Yo-ho, Yo-ho, as velhas mijonas...". Nesse momento, o garçom irrompeu em um acesso apoplético de tosses-pigarros, que consistem basicamente em um ruído estranho feito com a garganta, o lábio inferior e o nariz tampado. Obviamente o humilde servidor de bebidas iria desmontar a qualquer momento - ou então ingressar na carreira de Bit-Bops. Ele então disse: "Quem é você para falar de velha no meu bar, anão de três pernas manco? Queres me intimidar com seu estereótipo de bolchevique-pós-liberal? Por acaso eu já não sei que nós anexamos o equador no ano passado como ilha-colônia brasileira?!"
Percebi então quão o garçom estava sendo perverso e - por que não dizer? - pervertido com aquele anão, pois ele estava na verdade bêbado. O anão de três pernas manco, eu quero dizer. De qualquer modo, o anão, realmente muito pouco refestelado com tal ignomínia à sua honra e sua ascendência totalmente desconhecida tanto por parte de mãe como por parte de leiteiro, puxou uma cimitarra de três metros ameaçadoramente na direção do barman(nota: o sistema de medição dos anões é, em comparação com o nosso, três vezes menor. Ou seja, se um anão de três pernas manco diz que tem 27 cm de pênis, reduza esse tamanho para nossos ínfimos 9 cm). Eu poderia temer pela vida de nosso querido barman, que já conquistava meu coração e também o de Grace Kelly, não fosse o fato do anão começar a ter espamos violentos, convulsões e a espumar pela boca. Foi então que eu percebi que aquela cimitarra não era uma cimitarra qualquer. Se tratava de um modelo especial desenvolvido especialmente com tecnologia alienígina para ser vendida nas lojas de 1,99 de Beta da Ursa Menor. Infelizmente para o anão, aquelas cimitarras eram feitas com o material mais abundante do universo atualmente: plutônio enriquecido bruto. Perecendo ante à radiação sofrida pelo plutônio, o anão iria morrer em breve.
Mas o destino é um caminho insidioso de saídas irônicas e maliciosas, pois foi justo naquele momento que o barman percebeu a semalhança daquele anão com um personagem de seu próprio passado. E enquanto o anão vomitava, defecava, cuspia e gritava rouco:"me possua, me possua!!!", o barman apenas segurou sua cabeça delicadamente, sorriu triste e disse: "Adeus, Tio Larry".

Rolhas Rulez

Desculpem qualquer demora da ordem de milhares de anos-luz, mas... bem, cada um sabe onde o calo aperta... ou costume de casa vai à praça... ou água mole em pedra dura, tanto bate até que fura... ou quando estiver bêbado nunca fique sozinho com aquele seu amigo que escuta Maria Bethânia...

Depois de uma carga tão massiva de provérbios inúteis e fora de contexto, vamos ao que interessa:

Em um dia qualquer, estava eu na seção de bebidas junto com alguns amigos por um motivo que não importa, quando me deparei com algo que me assombrou: um pacote aberto de... ROLHAS!!! =O

Isso mesmo, meus caros, rolhas. Eu também fiquei um pouco assustado quando as vi pela primeira vez. Imaginem o meu terror, como aquele emoticon ali em cima.

Pois bem, o medo então cedeu lugar à dúvida. Por qual motivo maléfico as indústrias terroristas Talebenhas(pois só elas podiam estar por trás de tal manufatura atroz) produziam aquelas miniaturas do mal e, por que não dizer, de Satã?! A luciana tentou elucidar a questão com seus argumentos sofismáticos, dizendo: "Ora, para quando se perder uma rolha você ter uma reserva em casa..."

No entanto, tal "conversinha" não poderia me enganar assim tão facilmente. Se tratava obviamente de uma verdade muito mais obscura e terrível, que eu, com meu cérebro incrivelmente avantajado, viria a descobrir mais tarde.

Vamos analisar primeiro o vasto mercado consumidor internacional de rolhas... depois de alguns minutos de intensa divagação qualquer idiota irá perceber o que eu percebi em poucos segundos: Não existe nenhum mercado consumidor internacional de rolhas! O PIB de nenhum país se baseia na exportação de rolhas; não existe gráficos de rolhas na bolsa de valores; não há sequer uma multinacional especializada em adquirir matéria-prima, produzir e vender rolhas. Então o que as rolhas estão fazendo nas prateleiras do super-mercado que eu frequento?

Quando eu estava pensando nisso, estava assistindo televisão. Por isso, não pude chegar muito longe no meu raciocínio. Mas depois, quando essas idéias me ocorreram novamente como uma pelota de lama arremessada com força contra minha consciência, eu pude perceber a verdade por trás...

As indústrias talebenhas estão se aproveitando de um fenômeno muito frequente em países sub-desenvolvidos que estão se tornando grandes potências: O nicho desnecessário de mercado. Essa minha teoria é muito complexa mesmo, mas para a compreensão dos idiotas que lêem esse blog eu vou resumir em palavras simples e frases de efeito(como eu sempre faço). É o seguinte, em um país como o nosso, que tem uma infra-estrutura de merda, o desemprego assola os lares. Ao mesmo tempo, existe uma brecha para todo e qualquer novo negócio que esteja pronto a sacudir um pouco a economia. Existe apoio de alguns bancos para toda nova micro-empresa que esteja começando. Pensando nisso, a indústria mais conhecida do mundo, a do terror, teve uma idéia sinistra... eles estão, simplesmente, atolando nosso mercado com bugigangas inúteis rotuladas como "boas-idéias" para desestabilizar nossa economia e nos levar à falência. E quando eu digo "nós" eu quero dizer o PAÍS INTEIRO!!!

Mas por que eles fariam isso? A resposta pode se resumir a uma palavra, aliás, uma sigla que representa o plano grotesco deles: N.S.M.E.V.F.C.T.M.(ou seja: Nós Somos Maus E Vamos Ferrar Com Todo Mundo)!!!

É isso, senhoras e senhores do júri. Eu sei que a verdade é bem pior que o mundo de sonhos e falácias em que vivíamos antigamente, mas a verdade precisava ser dita. Tenham uma boa vida... enquanto podem!

Há!

The Last End.

Ah, lembrei... XD

Sabe aquele botãozãozão vermelhãolhãolhão que sempre aparece nos filmes em que o vilão fala para o herói: "Olha aqui, nêgo, se tu me encher, eu aperto esse troço aqui e o mundo vira bosta!" Bem, trocando em miúdos, o botão da destruição(Tun-tun-tun tuuuuunn!...)!!! Pois é, normalmente o vilão sempre aperta o maldito botão, e o herói, um segundo antes de tudo ir pelos ares, ou desarma a bomba ou salva todo mundo de algum modo bem simples, mas que ninguém tinha percebido antes.

Mas imagina aí se fosse na vida real...

Provavelmente haveria toda uma burocracia para lidar com o botão, e este se encontraria nos porões secretos da Casa Branca ou da Área 51. Obviamente alguém já teria tentado apertar, e talvez até algum terrorista idiota e babante tivesse apertado, mas, como é uma tecnologia nunca testada antes, daria pau e não funcionaria. Muito irritados pelo invento não ter dado certo, os cientistas da NASA iriam trabalhar anos na reparação do botão. Finalmente, quando o artefato estivesse em pleno funcionamento, eles dariam uma festa para inaugurar a maior obra tecnológica de todos os tempos. Teria muita tequila e cerveja; mulheres de óculos fundo de garrafa, coques e biquini saindo de bolos; cientistas pulando nus na piscina e fazendo coisas obscenamente biológicas... então, um estagiário bêbado e babaca vê um redoma de vidro com um grande botão vermelho, no meio do salão de festas. Curioso e imaginando as coisas divertidas que poderiam acontecer se ele apertasse o botão, ele retira o redoma e o aperta.

Então imagine os ETs do sistema de Alfa-Centauro olhando um pequeno planetinha azul-esverdeado fazendo: PUFF!..., e dizendo: "Hwe, klasdifurg amnhs kahueerthy... oho, oho, oho"

Diário de um adolescente de boné, parte 3(O retorno...)

Eu imagino que as pessoas, quando me ouvem falar, ficam pensando: "De onde esse garoto tira essas coisas(merdas incrivelmente sem sentido algum e aleatórias)?" Mas essas pessoas têm que entender que existe toda uma genealogia por trás. Meu pai, por exemplo, tem umas idéias meio metidas a geniais de vez em quando; tem uma prima minha que acha que a terra é quente por causa do calor que emana das camadas inferiores, e que a luz do sol quando entra em contato faz esse calor agir - além de achar que se o asfalto e os telhados das casas e apartamentos fosse branco, a terra seria muito mais fria(ao que eu penso que as pessoas, em compensação, seriam cegas); e eu tenho um irmão que acha que se existissem aviões que pudessem dar a volta na terra em pouquíssimo tempo, indo sempre para o leste, poderíamos voltar no tempo(tudo isso baseado em uma aula sobre fuso-horários...). Depois de toda essa miríade de teses científicas avançadas, como eu poderia escapar do meu destino? Eu nasci destinado a ser aquele cara que olha para um bode preto, líderes de torcida e muita vaselina, e imagina o melhor modo de lidar com a situação.

**************

E tem aquela garota de vestido vermelho que eu vi na parada. Com seu jeito shine "sou virgem, e estou pronta para deixar de ser, obrigado...". Devia ser o demônio me atentando. Enfim, tenham todos um final de semana ótimo, porquê eu estou tendo. E só estou aqui enrolando ainda porque quero me lembrar o que eu ia dizer...

Bem, é isso - não consegui lembrar mesmo...

By BatMan_XD

(me divertindo como nunca...)

Shine

Ela chega. Todos se viram, como se alguma magia os impelissem a olhar para aquele lugar naquele instante. Ela, totalmente alheia ao resto do mundo, joga os cabelos e faz o tempo ficar mais devagar... (voz distorcida:)maaais devagaaar... Os sinos tocam, os passarinhos cantam e as namoradas beliscam os namorados. "Ela" pode não ser a garota dos sonhos, mas com certeza ela é Shine.
Não tem um modo de explicar essa habilidade. Na verdade é mais um talento, um dom. Não é necessariamente beleza, mas uma forma de ser e agir - por alguns momentos ou o tempo todo - de um modo que se aproxima do divino(ou mesmo divino, por exemplo: o Jesus). Alguns chamam de carisma; outros de magnetismo animal(estes costumam cheirar de um modo estranho(algo como patchulli e suor)), mas a maioria sabe identificar uma pessoa Shine quando vê. Você vê no brilho dos olhos, no tom da voz, nos gestos ou simplesmente no modo dessa pessoa ser e todo mundo precisar estar ao lado dessa pessoa.

x_________________x

Como uma pessoa consegue ficar com preguiça de dormir?

Diário de um adolescente de boné, parte 2(a vingança)

Existem três certezas na minha vida:

1. Luana Piovanni existe.


2. Eu existo, provavelmente por causa da Luana(chama-se a isto de Piovannicentrismo).


3. Coca é doce, escura e existe.

Baseado nessas três convenções naturais e absolutas, eu vivo minha vida do modo mais racional possível. Em momentos que me faltam a fé, eu lembro das muitas cocas que virão. E se nem a coca me ajuda, eu me lembro da Luana, do provável cheiro da Luana, do modo meio rouco-muito-sexy dela falar, e então o sol volta a brilhar...

A I bienal de Tecnologia de Informática do Rio Grande do Norte... pra quem ouve pode parecer até uma grande coisa. E era pra ser mesmo, mas quando se chega nos stands a coisa mais impressionante que se vê são leptops conectados a uma conexão de 600 kbps. Oh, uma conexão de 600kbps, que foda, não? Não mesmo! Na Miami Importados eu vejo algo mais interessante que isso, e não preciso andar até o quinto andar pra isso.

Notícias que irão mudar o mundo como nós o conhecemos:

1. Seu Wilson morreu.


2. Incompreensível se escreve com N(regra do M antes de P e B. Além de "In" ser um préfixo).


3. O petróleo vai acabar em, no máximo, uns 30 anos(bem, talvez essa notícia mude realmente alguma coisa ¬¬).


4. O Papa vem para o Brasil.


5. Eu recebi quatro comentários.

As duas primeiras só sabe a fonte quem é viciado em televisão(vide minha vida). As outras não são novidade, mas só são realmente importantes para as indústrias automobilísticas e religiosas(nota: o "indústrias" de religiosas está implícito, não é nada ambíguo). Ah, a última só é importante pra mim.

Eu fico imaginando o dia em que todo mundo adotar a mania de ficar off quando entra no msn. Assim, ninguém mais vai se encontrar, a não ser no orkut, que não dá pra ficar off. Quando isso acontecer eu vou ter que sair de casa e arranjar amigos, começar a me relacionar com pessoas palpáveis e com espressões faciais que não se resumam a símbolos. O terror, senhoras e senhores...

=]

Diário de um adolescente de boné(parte um)

Eu não imagino nenhum motivo interessante para pessoas idiotas lerem coisas idiotas que um idiota escreve. Eu vejo diversos motivos para o idiota que escreve escrever - como total ausência de dignidade -, mas para as pessoas que continuam lendo e, o pior, fazendo críticas, eu não vejo motivo algum, a não ser uma surpreendente falta do que fazer na vida... talvez nem tão surpreendente assim.
Ah, a televisão. Companheira dos tempos de ficar em casa sem fazer porra nenhuma além de coçar meu saco e aniquilar qualquer coisa comestível da última pratileira da geladeira. É claro que eu poderia estar fazendo coisas úteis agora, como estudando para a apresentação de português(principalmente depois do incentivo moral que meu professor me deu: "Fazer esse tipo de coisa na minha aula é suicídio, entendeu? SUICÍDIO!"), mas qual seria a graça então? E eu nunca deixaria meus fans ao léu. Mesmo depois de anos sem ultrapassar os dois comentários por post(sendo que um deles é meu, claro). Acho que meu futuro está na literatura. Ou na vagabundagem mesmo. Talvez em ambos. Talvez eu devesse escrever sobre isso... Nããão... quem iria ler uma coisa dessas? Eu e a outra pessoa que comentou. Desconfio que tenho dupla personalidade...
Eu sou a favor da Eutanásia forçada, e boa-noite.

Cinema hi-tech

Eu tenho uma teoria sobre os filmes de produções exorbitantes hollywoodianos. Acompanhe meu raciocínio: Se você pede para um estúdio 100 milhões de dólares para fazer um filme, mas então você só chega a gastar míseros noventa e sete milhões. Ficam sobrando 3 milhões no orçamento que deveriam ser gastos no filme. Mas veja que é uma burocracia enorme algum estúdio liberar verba qualquer para filme. Então você pega esses três milhões restantes, e se lembra daquele seu amigo que tinha um roteiro legal, ou que está há muito devendo um favor pra ele, e então financia seu filme. Assim surgem os filmes de ponta de orçamento...
Esses filmes são normalmente algum filme de ação com uma história bem malhada, e, se possível, um ator decadente que não arranja mais trabalho algum por causa de algum incidente anterior ou porquê é ruim mesmo. Dolph Lundren(sei lá como se escreve) é um desses tipos de ator. Provavelmente o seu papel mais conhecido foi o antagonista de Jean Claude Van Damme em Soldado Universal. O próprio Jean já está se tornando um ator de filmes de ponta.
O problema com os filmes de ponta é que eles são o último degrau - se você não contar os pornôs - na carreira de um ator americano. Quem começa com filmes de ponta, como Ice Cube, não sai de filmes de ponta. Uma coisa é ser o coadjuvante mais escondido em Os Infiltrados, outra é ser estrela de um filme de ponta. Existem alguns filmes de ponta que ficam conhecidos por possuírem um roteiro realmente fantástico, e depois de serem lançados podem chegar a se tornarem algo perto de cult. Jogos mortais é um desses. É claro que foi mais um projeto pessoal por parte dos diretores do que qualquer outra coisa, e é essa razão provável por ter dado certo. Debi & Lóide é outro exemplo, mas esses são meros casos de sorte ou um exemplo de que a dedicação por parte dos diretores conta, e muito.

Atualmente, foi dito que "300" provavelmente será a última super-produção de Hollywood. É uma previsão bastante tenebrosa para os filmes de ponta, mas o que isso realmente significaria? Será que os roteiros serão levados mais em conta do que a produção, e talvez o cinema regrida um pouco para suas origens teatrais...? Será que haveria um foco diferente na forma de se fazer filmes nos Estados Unidos?
Os filmes de superprodução eu não sei se vão acabar, mas o tudo que for de Steven Seagal, Dolph Lundren, Chuck Norris, Charles Bronson ainda vai poder ser visto por muito tempo nas sessões da tarde e intercines. E por qualquer pessoa com muito tempo livre e gosto duvidoso.

NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Eu ia postar uma coisa, mas tá passando Kill Bill. Então fica por isso mesmo; um post inútil, e o conhecimento de vocês que eu ia postar mais alguma coisa incrivelmente inútil, mas fui bruscamente interrompido por nada, e acabei, mesmo assim, postando algo inútil.
A vida tem dessas. oO'

Poiz eh.

Bridget Jones o caralho!...

Na minha opinião, as mulheres(ou a maioria delas) procuram a coisa errada nos homens. É, esse vai ser um post bem sério... ou não.
É isso, as mulheres procuram a coisa errada nos homens. Sempre foi assim, e provavelmente vai continuar sendo até elas se decidirem. Fidelidade?... Alguma mulher, por favor, faça uma definição pessoal do que é fidelidade. O que vai sair provavelmente é uma explicação pessoal, detalhada e confusa, do modo que eu quero que os outros pensem que eu quero que me tratem. Esse é o modo das mulheres-meninas-garotas pensarem: nada é o que parece. Mas já que você, homem, pensa assim provavelmente é porquê não é desse modo. Entendeu?... Não??? EXATO!!!
Não existe explicação filosófica ou psicológica para esse comportamento, mas os estudiosos da área ainda tentam entender o que as mulheres querem e precisam(que são duas coisas totalmente diferentes e conflitantes) para terem uma vida emocional estável.
Existem duas funções biológicas claras no reino animal: a do homem, que é não entender; e a da mulher, que é continuar criando as explicações simples mais complexas possíveis de um parceiro ideal(cujo critério dura o tempo de vida médio de um suspiro).
Geralmente, o que as mulheres dizem que procuram são características que tornem um homem algo perto de um santo ou um gay - ou um santo gay. Quando conseguem achar tal raça híbrida, se deparam com verdadeira aberração genética - algo parecido com um filho de Elton John com George Michael. Após o encontro, elas fazem o possível para se desiludirem o mais rápido possível com a "criatura". Ou então, simplesmente o tornam um deus na terra, criando um altar com a foto dele, velas vermelhas e passam a vida macumbando para que o maldito algum dia fale com ela, olhe para ela, pense nela... Essas são as loucas, só para deixar bem claro.
Não que todas não sejam.
O fato é bem simples, e está tão na cara que elas afastam do rosto com um gesto para poderem admirar o deus: o príncipe encantado MORREU. Pegou aids e morreu, e isso já faz dez anos. Ninguém avisou isso pra vocês, mas eu estou aqui falando agora, como um bom amigo. Portanto, parem de procurar príncipes e começem a olhar ao seu redor. Notem que existem caras por aí sinceros, divertidos, charmosos... claro que não é tudo junto, mas aí vocês já tão querendo demais.

fodam-se

A partir de agora, eu declaro para fins de qualquer coisa que não vou mais postar nessa porra de blog. Já dei demais meu sangue por aqui, e já tou cansado. Então vocês querem saber?
QUE SE FÔDA!!!!!!!!!!! ACABOU ESSE CARALHO, ENTENDERAM? A-C-A-B-O-U!
E EU QUERO MAIS QUE TODO MUNDO VÁ PARA A PUTA QUE OS PARIU, BELEZINHA? TCHAU, MEUS QUERIDOS. TENHAM UMA VIDA PÉSSIMA.

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O texto a seguir foi escrito por Guilherme. Guilherme é um gênio, e ele gosta de deixar isso bem claro para todas as pessoas que conhece respondendo toda e qualquer pergunta sobre o universo. As questões a seguir foram feitas nesse blog, e Guilherme, o sabichão, respondeu todas as perguntas com argúcia e arrogância desmesuradas em seu próprio blog. Certa vez perguntaram a Guilherme qual era o sentido da vida, do universo e tudo o mais. Ele apenas dirigiu um olhar sábio para a criatura impertinente e disse: "Eu não respondo duas vezes a mesma pergunta...". Guilherme é um espertinho, e ninguém gosta de espertinhos.

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Não tem resposta pra isso, affffff, isso é um desenho animado.Aliás, acho até que tem. Se eles retratassem o cotidiano de uma sociedade paleolítica/neolítica/qualquerqsejaaeradosflintstones, aí não era desenho infantil, e sim um bizarro documentário que até hoje atormentaria criancinhas nas aulas de história. Pense duas vezes antes de questionar, pois talvez você até hoje fosse perseguido por lembranças obscuras de um passado recheado de lembranças sobre personagens toscos de uma tentativa de documentário feliz e educativo, e nomes como "Fred Flintstone, o Caçador Sagaz" ou "Wilma, a coletora de frutos selvagens" ainda te causariam calafrios na espinha.

- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?Você já viu algum índio de barba?

Talvez ele tivesse algum parente distante da américa do sul e tenha herdado essa característica.

- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Provavelmente eles preferem mulheres mais altas, e compensam a frustração de suas fantasias doentis com xingamentos e provocações. Freud explica :D

- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?

Talvez isso não passa de uma metáfora obscura dos americanos para algo como "mesmo sendo da mesma espécie (depois de coisas como a escravidão na colonização na américa e a alemanha nazista, é fato aceito por todo o mundo que todos os homens são de fato homens, ou algo assim) ainda podemos ser superiores uns aos outros" e que serviria como mensagem subliminar para subordinar indefesas crianças de países subdesenvolvidos a aceitar o domínio americano sobre eles.

- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

Mera questão cultural. Se todo mundo usasse calças de três pernas para assistir TV, o Pato Donald não seria diferente.Ou talvez ele simplesmente sente frio depois do banho.

- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

Isso é de fato algo tão cretino e idiota que merece repostas à altura.Por que entre a tela e o público não há vácuo.Por que uma empresa terceirizada faz os efeitos de explosão e eles esquecem de tirar o som.Por que se não o filme ficava monótono.Por que esses filmes JÁ SÃO monótonos, cheios da parte da política, negociação, metáforas budistas, e como algumas pessoas estão sujeitas a achar isso meio chato/sonolento (não estou entre essas pessoas) é preciso um barulho para acordá-las quando chegar nas partes que interessam.

- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

Os treinamentos são totalmente diferentes da realidade, na hora do "vamos ver" ninguém se mantém relamente calmo a ponto de se lembrar de todo o manual de instrunções. E como ele já passou pelo treinamento, o pessoal da torre de comando e inclusive o próprio piloto considerariam uma burrice repetir tudo de novo, passo a passo, os procedimentos de emergência. O piloto não é idiota, somente está idiota. Já o passageiro que nunca viu uma cabine está livre de todas as barreiras da moral, ética e honra que o impediriam de perguntar o básico. Como o pessoal da torre está tranquilamente tomando o seu café com chantilly, pode passar todo o procedimento para o cidadão em questão.

- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Antigamente passava na TV uma propaganda da Perdigão ou era da Sadia que mostrava uma granja de criação dos dito-cujos. Eu vi, parece um frango. Quem sabe não dá pra achar no YouTube esse momento histórico.

- Camaleão cego pode mudar de cor?

Poder pode, mas deve ficar parecendo com uma alegoria carnavalesca já que ele não deve saber as cores corretas para as quais ele deve mudar.

- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

Sete vezes mais, dizem as seguradoras. Considerando que é o mesmo gato que vai renascer as sete vezes, durante a existência de sua "entidade" ou "ser" ele irá morrer 7 vezes, até que todas as suas vezes acabem, exatamente 7 vezes mais que qualquer humano, então vai ser 7 vezes mais caro. Se o seu carro batesse 7 vezes mais ou custasse 7 vezes mais, o seguro seria umas 7 vezes mais caro.

- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?

Pelo mesmo motivo que pilotos normais usam capacete.Ou você acha que o kamikaze podia simplesmente se explodir a qualquer hora? Ele tem uma missão a cumprir.Aliás, qual o motivo do uso de capacete por pilotos? Reduzir a chance de morte em caso de colisão com outro avião?

- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

É, me pegou meu amigo :XGramática é uma coisa que cabe apenas aos grandes lordes/mestres/clérigos da língua portuguesa conhecer

- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Mesma resposta da pergunta acima.

- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?

Nunca provei vinho seco, só o normal ou tinto ou como quer que chamem. No dia que descobrir eu escrevo aqui.

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

Já li uma vez que na época do império romano ainda não existia noção de zero O____OParece bizarro a princípio, mas tem coisas que nenhum de nós talvez tenha pensado nenhuma vez na vida.Alguém já pensou o que tem dentro de uma pedra?Alguém já pensou o que tem dentro do tronco de uma árvore?Alguém já pensou o que existe dentro das paredes?Pode ser que não exista nada de um jeito ou de outro, mas do mesmo jeito os romanos simplesmente nunca pensaram o que tinha antes do 1. Simples.

- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?

De volta à questão da gramática.É um assunto que ainda vai assombrar as noites escuras e solitárias de muitas mentes dos pobres brasileiros como nós que não são conhecedores da totalidade da gramática da língua portuguesa.

- Como pode existir luz negra?

É uma luz que emite uma radiação fora do espectro visível pelo olho humano (geralmente ultravioleta).

- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

Esta regra, oras. É um ciclo perfeito. Toda regra tem uma exceção, e se essa é uma regra, a exceção dela é ela mesma, portato toda regra tem exceção, sem exceção. É só ficar lendo e relendo essa regra que você entende todo o absoluto místico contido nela, e perceber que merda que é.

- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?

Por que você acha que quase ninguém mais usa fax?

- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

Não. Significa que você está deixando de ganhar, ou até mesmo desperdiçando ele.

- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?

Exatamente. É meio óbvio, mas de certo modo é reconfortante dizer isso. Mas é óbvio que vai ser o último lugar, a não ser que a pessoa sofra de uma grave disfunção cerebral de memória e se esqueça de que já achou o que estava procurando.

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?

Talvez para dar mais força. Coisa do subconsciente.

- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

Por que senão virava parque de diversões.

- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?

Hm, ainda tenho que pensar um pouco sobre isso.

- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

Para te forçar a comprar 24 salsichas e 24 pães, totalizando 3 pacotes de salsicha e 4 de pão. Um aumento médio de 350% na rentabilidade da indústria de alimentos atuantes no setor do cachorro quente.

- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?

Você faz isso?

- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

Se lavamos as toalhas (e de fato elas ficam sujas, já tive o cuidado de observar) é por que não estamos limpos o suficiente, oras.

- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

Antes da grama crescer auhauahauahauahauahauahauahauaaOu então atiraram a placa e ela ficou perfeitamente fincada na posição vertical. Isso seria o tipo de coisa que valeria a pena ver.

- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

Pra ninguém mais matar. Ou então para manter o "equilíbrio" no mundo, de acordo com alguma filosofia antiga de tempos longínquos. "Se vc fizer uma coisa errada, alguém vai fazer uma coisa errada com vc!", e nesse caso o estado é o monopólio que cuida de fazer "coisas erradas" com as "pessoas erradas" Ou seja, é tudo culpa do governo. Tudo sempre é culpa do governo.

- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".

A esperança é a última que morre.

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

É um dos aspectos mais sádicos da alma humana. É até divertido às vezes acordar alguém só pra dizer isso. É um prazer indescritível em palavras.

Até mais e espero que não tenham se dado ao trabalho de ler tudo, pois é meio grande. Se vc leu tudo da primeira vez que viu isso, considere-se DOENTE.(p.s.: não se sinta tão mal assim, o cara que teve a insana paciência de escrever tudo isso é tão ou mais doente que vc ;).

A lenda; o mito.

Existiu, há muito tempo atrás, na pequenina cidade interiorana de Americana, São Paulo, um homem que realizava verdadeiros prodígios. Seu nome era Fernando da Silva Cavalcantti, vulgo Fernandão.

Desde muito pequeno, Fernandão deu mostras de que iria ser alguém na vida, quando nasceu pesando mais do que qualquer balança do hospital poderia medir. Sua mãe, obviamente traumatizada pelo parto do "pequeno", ficou impossibilitada de lhe fornecer o peito ou qualquer outra coisa que não um olhar de rancor. Mas o pai, profetizando o futuro de sua prole, o alimentou com uma mistura especial de leite e farinha de mandioca não peneirada.

Aos 11 anos, Fernandão dava mostras de suas incríveis habilidades, chegando a ter uma dieta de 6000kcal por dia. Nunca dando mostras de "birra" infantil quando se tratava de comida, apenas exigia que lhe dessem muita, mas muita mesmo.

Na adolescência, Fernandão poderia ter passado por muitas humilhações por seus gestos um pouco largos, mas ninguém nunca o desafiava para nada, nem mesmo seu próprio pai que preferia fazer todas as vontades do filho a discutir. Durante esse período, Fernandão alcançou o tamanho aproximado de um filhote de Jubarte, ficando impossibilitado de se utilizar dos meios automotivos convencionais, com exceção, talvez, de um carro-guincho ou pequenos jatos.

Quando atingiu a maioridade, Fernandão já se encontrava nas forças armadas servindo como cabo na marinha, posto que alcançou com muito esforço. Quando perguntado sobre o porquê da escolha de carreira, disse apenas que ouviu falar que se come bem na marinha.

Fernandão viveu razoavelmente feliz, e entrou para o Guiness como o maior primata já visto por olhos humanos. Foi assassinado e assado tragicamente em 94, durante uma visita à uma tribo remanescente de canibais, na África do Norte. A tribo festejou durante meses, e até hoje há um totem em tamanho natural que pode ser visto do espaço erguido em sua homenagem pelos antropófagos.

Detalhe: o coelho da foto é Fofo, o coelho de estimação de Fernando da Silva Cavalcantti.

sexo(s.e.q.v.m.e.)

Cada pessoa tem uma visão diferente do que é ou não excitante. Estranhamente, o consenso maior se trata do que não é excitante - do que faz broxar, popularmente falando -, do que é excitante. Eu poderia dizer com quase certeza que cada pessoa tem uma forma específica de ficar "preparado" e muitas formas de broxar. Isso dificulta um pouco(um pouco?) as relações entre as pessoas, mas de alguma forma mais estranha ainda torna as coisas mais interessantes - pelo menos para os malucos, fetichistas e pansexuais-necrófilos...

O que faz broxar? Um escritor brasileiro certa vez disse que tatuagens do Wando na bunda são uma das coisas mais broxantes na face da terra e em qualquer outra face. Eu não sei se foi por experiência própria que ele disse isso, mas concordo totalmente. O brega em geral é broxante por ser anacrônico. Tão broxante quanto tango em um baile funk. Mas isso - como quase tudo no mundo - é mais uma questão de perspectiva, pois eu acho Roberto Carlos totalmente brega, mas sei de certas senhoras que ficam "meladas" apenas com suas músicas de cunho sentimentalóide jovem guarda(o james dean brasileiro). Eu penso que até a poesia, uma das formas de escrita mais voltadas para o lado sentimental e, dependendo do caso, sexual, pode ser a coisa mais broxante que você pode dizer em certos momentos - momentos em não se deve falar porra nenhuma, pra falar a verdade. Ou seja, broxante é falar merda na hora errada. ;)

E o que excita? Se eu tivesse uma resposta absoluta para essa pergunta, meu nome seria Casanova. Putz, tem tanta coisa... têm pessoas que se excitam vestindo ou vendo pessoas vestidas com couro; alguns gostam de apanhar, outros de bater; têm os que gostam de homens, os que gostam de mulheres, os que gostam de ambos e os que preferem fazer com animais; existem os que só conseguem chegar lá sozinhos, e têm alguns que só se sentem realizados com várias pessoas; têm alguns que gostam de ver ou serem observados e centenas de milhares de outras coisas que não caberiam em nenhum KamaSutra, não importa o quão grande ele fosse(grande... isso também é muito importante para algumas pessoas).

Enfim, o importante é a procura, a mudança e o novo. Algo que seja diferente e melhor. E, é claro, chegar lá, porquê lá é muito bom. xDDD

P.S.: como diz o lema da nike: just do it.

P.P.S.: eu sempre quis fazer um post-post-script. foi mal. xP

Free your mind

Você quer se drogar? Tem medo, receio, dúvida? É contra sua religião?

Seus problemas acabaram!!!

Desde os mais antigos filmes de ficção científica, sempre tem surgido novas idéias de como poderia existir uma forma de prazer tecnológico e sem riscos. Em Admirável Mundo Novo, existe uma droga chamada Soma que tem os melhores efeitos alucinógenos e ativa as principais fontes de prazer no cerébro sem risco de vício ou efeitos colaterais indesejáveis; e o melhor de tudo isso é que a droga é fornecida de graça pelo governo, que praticamente induz os cidadãos a ingerirem.

E se eu dissesse que existe algo assim, você toparia usar isso? Uma espécie de soma, sem efeitos colaterais, sem leis contra seu uso e uma pequena viagem, que tal?

O link eh esse http://www.sendspace.com/file/mlc83p . O arquivo é um programa de áudio com "músicas" de duração meio excessiva e resultados obscuros. Tirem suas próprias conclusões.

P.S.: Usem fones de ouvido, de preferência dos que abafam ruídos; fiquem relaxados e se divirtam.

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Monty Phyton forever

Diziam os antigos que existia um grupo de homens honrados que dizia: NIIIIIIIIIIII!!!
Mas os antigos morreram de causas naturais, e sua mensagem se perdeu pelos meios de comunicação. No entanto, o Deus da internet vendo lá de cima tamanha angústia diante de piadas incansavelmente repetidas em programas noturnos de sábado, intercedeu por nós e mandou o seu mensageiro de boas-novas e vídeos da Cicarelli, o Youtube. E com o profeta da nova era, o youtube, os cavaleiros que diziam "NIIIIIIIIIIII!!!" mais uma vez o disseram: NIIIIIIIIIII!!!...
Está gravado no servidor sagrado, agora e para sempre, Amén.

o_o'

Eu gostaria de ter tempo pra postar aqui todos os dias de minha vida até eu ficar bem velhinho, enrugado e com problemas de ereção, mas, infelizmente, eu não posso já que eu não tenho a porcaria do pc em casa e eu não gosto de postar em lan-house. Logo, Aline e qualquer pessoa(s) que reclamem de minha regularidade aqui no xucrutz, entendam esse pequeno fato.

Bem, enquanto eu não estiver aqui com meus posts pra lá de excelentes, vocês podem muito bem acessar esse outro blog aqui que é de um colega meu, o Hao. Chama-se RoxEternamente por razões que a própria razão desconhece, e é um pouco diferente da perspectiva inusitada, inovadora, perfeita, Kubrickiana do xucrutz, mas acho que já tá bom pra vocês...
Valeu aê povo, and... Free your minds

POEE

Retirado do texto sagrado de Principia Discordia da religião de Éris, o Discordianismo, eu lhes passo em primeira mão um dos rituais não necessariamente executáveis de Batismo da POEE(PARARTHEO-ANAMETAMYSTIKIHOOD OF ÉRIS ESOTERIC).

*Conteúdo seguinte de cunho religioso, excêntrico e provavelmente ofensivo a não-erisianos*

Este misterioso rito não é requerido para a iniciação, mas é oferecido por muitos Sacerdotes POEE para todos os que desejam uma cerimônia formal:

1)O Sacerdote POEE e seus quatro irmãos devem se posicionar em um pentágono com o iniciado no centro olhando para o Sacerdote. Se possível, os irmãos imediatos a direita e esquerda do Sacerdote devem ser Diáconos. O iniciado deve estar totalmente nu para demonstrar que ele é realmente um ser humano e não outra coisa qualquer fingindo ser um humano, como um repolho.

2)Todas as pessoas na audiência e no pentágono exceto o Sacerdote, agacham-se e retornam para a posição de espera. Isto deve ser repetido mais quatro vezes. Esta dança simboliza nossa humildade Érisiana.

3)O Sacerdote inicia: Eu, (com o nome sagrado completo, incluindo títulos místicos, degraus, nacionalidade, gabinetes, etc)Sacerdote Ordenado da Paratheo-Anametamystikhood of Éris Esoteric, com a autoridade a mim investida, pelo Alto Sacerdote da mesma, gabinte do Polipadre, A Casa disso Nascente, Templo Central POEE demando agora de ti:

1-Você é um ser humano e não um repolho ou outra coisa? O iniciado diz Sim.

2-Isso é muito mau. Tu queres melhorar? O iniciado responde que Sim.

3-Que estúpido. Tu estás querendo tornar-se filosoficamente iluminado? Ele responde que Sim.

4-Muito engraçado. Tu irás dedicar-se ao sagrado movimento érisiano? O iniciado responde que Provavelmente.

5-Então jures acompanhando-me(o Sacerdote lidera o Iniciado em um recital de AFIRMAÇÃO ERISIANA). O Sacerdote continua: Então eu proclamo tu(nome) como discípulo POEE, legião da Discordia Dinamica. Salve Éris! Salve, Salve! Salve sim!

4)Todos os presentes comemoram grandiosamente. O novo Irmão abre uma grande garrafa de vinho e oferece a todos que estiverem presentes.

5)A cerimônia geralmente acaba...

("Toda e qualquer afirmação pode ser falsa, como também pode não ser."Karamatizuki-Mor-23, Sumo-Sacerdote da Ordem POEE Brasileira)

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Arquivo X

Tenho em mãos, no momento, um dos documentos mais confidenciais da história: o arquivo x ou, como é popularmente conhecido, o dossiê xucrutz. Tirem suas próprias conclusões.


Codinome: Backclass-stroker
Descrição: Alto. Porte atlético e magro. Estranho.
Ficha criminal: Praticou inúmeros crimes desde o início dessa gang-balbúrdia-mal-organizada chamada xucrutz, desde atentado grave ao pudor até pertubação da paz mundial no cefet. Não foi indiciado por nenhum deles. Ainda.
Testemunhos: Dizem que você não conhece ele, você é assediado, entende? Mas ele parece ser uma boa pessoa depois que se conhece. Parece.

Codinome: BatMan
Descrição: Um boné, uma bata e uma calça jeans cinza-sujo.
Ficha criminal: Um dos maiores cafetões da irlanda. Seu lema é: com um pouco de grana, até prostitutas virgens! Pertubação da paz, aliciamento para causas separatistas anárquicas e alta-traição à pátria. Além de irritar muito com suas opiniões mau-vindas.
Testemunhos: Ele tem mãos? Cabelo? Olhos? Dizem que na verdade ele é apenas uma farsa, e que o verdadeiro BatMan é um garoto franzino que vive ao seu lado.

Codinome: Ice
Descrição: Porte atlético, forte, muito forte. Olhos frios como uma pedra de gelo.
Ficha criminal: Na verdade, ele é um dos ex-co-fundadores da liga da justiça, logo não tendo ficha corrida. Mas já fez uma tese detalhada sobre gases não-nobres e seus usos com um fósforo e um pouco de imaginação.
Testemunhos: Fica meio frio, sabem?...

Codinome: Wispy
Descrição: Fofinho.
Ficha criminal: Anarquia e caos. Dizem que ele foi resultado de uma experiência genética de uns estudantes sacanas e bêbados de Oxford, onde juntaram os DNAs de Jimmy Nêutron e os Smurphs para ver o que é que dava. Dizem também que ele na década de 90 ele invadiu um dos 2 mainframes da C.I.A., que, inclusive, não têm conexão com a internet. Quando perguntaram a ele como tinha feito tal prodígio, disse apenas: "Pelo ar..."
Testemunhos: Aquele cabelinho e aquelas buxexinhas muito cuti-cuti!

Codinome: Kinha
Descrição: Branco e magro. Sem expressão facial, como seu amigo Don Corleone.
Ficha criminal: Alta-traição, conspiração, alta-anarquia e subversão. Tentou criar uma seita junto com BatMan, relacionando a grande multinacional Bic e o messias. Arqui-inimigo de Ice por seus poderes de Hipertermia. Dizem que ele também foi resultado de uma experiência genética, desta vez com gremlins. Não se sabe o resultado, mas se sabe que durante anos ele evitou beber água pura, preferindo a coca. A de beber...
Testemunhos: Nada a declarar.

Focas, Jimmy e Enfermeiras Suecas...

Por que focas são retardadas? Ah, elas não são?... então por que todo mundo imita elas quando querem tirar sarro das faculdades psiquícas pouco avançadas de outras pessoas? Por que o sorvete na testa tem o mesmo efeito? Talvez um garoto, chama-lo-ei de Jimmy, sem querer acertou a própria testa em um dia quente de verão, e então foi zoado para o resto da existência(e pós-existência) pelo ato infame? Talvez Jimmy teve uma cãibra no braço direito na época ou talvez ele estaria sofrendo de um Parkinson em estado avançadíssimo que acomete crianças em dias quentes de verão com amigos metidos a engraçadinhos...
Por que a Aline não termina meus tópicos nesse blog, mesmo eu terminando os dela? Creio que para isso exista a explicação lógica de que meus posts possam ser chatos, obssessivos, excêntricos... enfim.
Por que as enfermeiras nos filmes de comédia são peitudas, loiras e com um ar estranhamente sueco? Talvez suecas sejam melhores enfermeiras(ou talvez sejam mais gostosas xD)
Por que as pessoas que fazem da campanha anti-coca um esporte adoram dizer que a receita original do xarope de cola era usado para limpar motores de trator? De qualquer modo, eu beberia fluido de bateria se ele fosse geladinho, doce e refrescante. =D
Por que as pessoas adoram criar boatos?... essa é uma pergunta interessante. Existem inúmeras facetas psicológicas-sócio-econômicas que abordam inúmeros lados dessa questão, e nenhuma delas me interessa de modo nenhum. Mas é interessante notar o efeito altamente sugestivo que revistas com o título de "Ti-ti-ti", "Quem Acontece" ou a famosa "Caras" produzem nas fofoqueiras de plantão. O pior de tudo é que todos estão sujeitos a esse tipo de cultura do lixo, e quando as suas tias ficam discutindo sobre a última festa do Big Brother e você se pega pensando: "Mas aquele alemão arrochou aquela carioca de um jeito..."
PORRAAA! Minha mente está sendo dominada pelos malditos extraterrestres que criaram a tv Globo. Porquê você sabe que a tv Globo foi criada pelos ETs... aquele logo de um grande planeta devorando outro planetinha é uma óbvia alusão à dominação alienígina! Né?


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Vacancy

Férias... momento de desestressar, fazer coisas que não se fazem durante o período de aulas ou trabalho. Não, isso não é um comercial de cerveja...
Tem algumas pessoas que se divertem nas férias, vão à praia e ao cinema. Vão pra festas, saem com os amigos ou simplesmente passam um dia inteiro morgando em casa. Essas pessoas são normais(ou pelo menos se acham normais)...
Mas também existem pessoas que não gostam de férias, ou que acham que férias servem para fazer uma revisão do ano letivo, ou fazerem alguma oficina ou curso de alguma coisa inútil. Eu tenho um amigo que a descrição de passar um dia na praia é mais ou menos como fazer um empanado: primeiro você se torna uma milanesa, se esfregando e rolando na areia feito alguma parte de frango, e depois vai cozer na água da praia o dia todo, para depois estar frito e pronto pra servir de noite(e não podendo dormir - por causa das queimaduras - de bruços, de costas, de lado ou qualquer posição em que pele entre em contato com algo mais denso que ar).
Ok, praia não é uma boa. Então cinema. Estreou aquele filme novo do 007 que eu queria assistir, mas... e a grana? 4 reais, na quarta, mais os doces o refrigerante, a passagem... tudo sai por mais ou menos minha mesada. Vou uma vez, e o resto das férias?
Talvez seja melhor ficar em casa, fazendo miojo pra economizar e assistindo Sessão da Tarde. Mas você já viu o preço do miojo como subiu? E minha mãe tá pegando no meu pé por causa da conta de luz...

Ah, como eu adoro as férias...

Não leia...

*Aviso: Post Absoluta e totalmente inútil a seguir. Não se aventure a ler ou tentar entender, com risco de sério prejuízo à sua sanidade, bom-senso e seriedade. Eu avisei... Aperte os cintos, você não está mais no Kansas. =D*


Uma sequência de letras não formam uma frase. Não necessariamente. Mas pode ocorrer que uma frase se forme por acaso, e, por um acaso realmente feliz, seja uma frase inteligente. Infelizmente - ou felizmente, dependendo do ponto de vista -, isso não vai ocorrer nesse post. É exatamente isso o que vocês/você leu: eu não vou postar algo de interessante, engraçado, insano ou qualquer coisa parecida com isso. Agora, você que leu até aqui na esperança real de ler "mais uma" do auto-denominado BatMan, e ainda acha que vai ter algo de interessante até o final desse post, desista antes que seja tarde. Tou falando pro seu próprio bem; pra você não se decepcionar. O meu objetivo desde o começo era exatamente esse: ver quanto tempo eu consigo enrolar um post até ele se tornar repetitivo. Não que eu tema me tornar repetitivo, mas isso seria apelação e idiotice, e eu já sou idiota o suficiente sem apelação.
Enfim, depois de tanta coisa escrita sem fundamento, tema ou embasamento em qualquer coisa, eu devo anunciar o fim desse post inútil. Mas não sem antes repetir mais uma vez, "sem medo de ser feliz", que eu avisei. Eu avisei, mas quem escuta o garoto do boné, não é mesmo? Agora já foi né. É nisso que dá não acreditar em mim. Da próxima vez você se toca e vai assistir MTV.