Diário de um adolescente de boné: Parte Quatro(ou Coca-Cola com soda de leite)

Coca-cola com soda de leite não é o que você está pensando. Quer dizer, a parte da coca esta certa, mas soda é uma comida que parece um bolinho, só que sem recheio ou cobertura e que se vende normalmente em lojas como a Sabor Sertanejo. E para você que está esperando algo de alucinante e surreal por causa desse título, saiba que é só isso mesmo - eu, cinco da manhã, comendo soda de leite com coca-cola. Por quê? Porque eu sei o que é pior para mim, obrigado.

Bem, como eu já estraguei esse tópico mesmo, e depois disso eu duvido que mais alguém leia algum tópico meu até o final(se alguém começar algum tópico já é uma vitória), eu vou continuar. Querem saber da segunda coisa mais nojenta do mundo? Imagine um cara que masca tabaco, como no velho oeste. Agora imagine que ele dá um daqueles pigarros que puxa desde o reto tudo que há de podre no organismo de uma pessoa que masque tabaco. Depois dessa bela imagem, pense em uma pessoa que pigarra mas não cospe. Não é lindinho? E essa é a segunda coisa mais nojenta, até porquê eu estou comendo!

Uma coisa que eu não entendo e nunca vou entender é o masoquismo. Quer dizer, deve haver limites, claro, mas quais? Cera de vela quente tudo bem, mas se cortar é demais? Se cortar vale, mas amputação é out?! Quer dizer, é claro que a pessoa que se amputa só faz isso uma vez, como uma espécie de fetiche com a auto-imagem. Até porquê imagine uma pessoa que corta um membro toda vez que transa... melhor, imagine aí essa pessoa numa suruba. (>D)

Falando em sexo, sabe qual é a primeira brincadeira de iniciação sexual? Quem respondeu "Tou no poço" ou é gay, ou é menina, ou é ambos. Afinal, uma brincadeira onde o máximo que se pode fazer é dar um selinho - o que dificilmente acontecia - não pode ser considerada iniciação sexual de ninguém, com exceção daquele garoto estranho que ficava sozinho com seu rádio na hora do recreio. "Gato mia" sim, abria as portas da percepção e outras coisas também se você fosse um pouquinho mais atirado. A brincadeira não tinha nenhum objetivo, a não ser cheirar, flertar e se esfregar na pessoa que você escolhia, igualmente aos gatos na época em que ficam miando no seu telhado. Quer algo melhor para uma criança armada de imaginação? Se bem que hoje as crianças que eu conheço estão armadas o tempo todo, com ou sem imaginação.
Enfim, já são seis horas, eu estou um pouquinho cansado e acho que vou dormir depois de assistir mais um episódio de death note. Pra terminar uma definição de "horrível" pelas mulheres:

É a comida de qualquer restaurante que ele escolheu. Já os que você escolhe têm sempre uma ótima cozinha, mesmo que o bife precise de serrote para ser cortado...


(Meu rosto está um pouco dormente...x__X)