Bridget Jones o caralho!...

Na minha opinião, as mulheres(ou a maioria delas) procuram a coisa errada nos homens. É, esse vai ser um post bem sério... ou não.
É isso, as mulheres procuram a coisa errada nos homens. Sempre foi assim, e provavelmente vai continuar sendo até elas se decidirem. Fidelidade?... Alguma mulher, por favor, faça uma definição pessoal do que é fidelidade. O que vai sair provavelmente é uma explicação pessoal, detalhada e confusa, do modo que eu quero que os outros pensem que eu quero que me tratem. Esse é o modo das mulheres-meninas-garotas pensarem: nada é o que parece. Mas já que você, homem, pensa assim provavelmente é porquê não é desse modo. Entendeu?... Não??? EXATO!!!
Não existe explicação filosófica ou psicológica para esse comportamento, mas os estudiosos da área ainda tentam entender o que as mulheres querem e precisam(que são duas coisas totalmente diferentes e conflitantes) para terem uma vida emocional estável.
Existem duas funções biológicas claras no reino animal: a do homem, que é não entender; e a da mulher, que é continuar criando as explicações simples mais complexas possíveis de um parceiro ideal(cujo critério dura o tempo de vida médio de um suspiro).
Geralmente, o que as mulheres dizem que procuram são características que tornem um homem algo perto de um santo ou um gay - ou um santo gay. Quando conseguem achar tal raça híbrida, se deparam com verdadeira aberração genética - algo parecido com um filho de Elton John com George Michael. Após o encontro, elas fazem o possível para se desiludirem o mais rápido possível com a "criatura". Ou então, simplesmente o tornam um deus na terra, criando um altar com a foto dele, velas vermelhas e passam a vida macumbando para que o maldito algum dia fale com ela, olhe para ela, pense nela... Essas são as loucas, só para deixar bem claro.
Não que todas não sejam.
O fato é bem simples, e está tão na cara que elas afastam do rosto com um gesto para poderem admirar o deus: o príncipe encantado MORREU. Pegou aids e morreu, e isso já faz dez anos. Ninguém avisou isso pra vocês, mas eu estou aqui falando agora, como um bom amigo. Portanto, parem de procurar príncipes e começem a olhar ao seu redor. Notem que existem caras por aí sinceros, divertidos, charmosos... claro que não é tudo junto, mas aí vocês já tão querendo demais.

fodam-se

A partir de agora, eu declaro para fins de qualquer coisa que não vou mais postar nessa porra de blog. Já dei demais meu sangue por aqui, e já tou cansado. Então vocês querem saber?
QUE SE FÔDA!!!!!!!!!!! ACABOU ESSE CARALHO, ENTENDERAM? A-C-A-B-O-U!
E EU QUERO MAIS QUE TODO MUNDO VÁ PARA A PUTA QUE OS PARIU, BELEZINHA? TCHAU, MEUS QUERIDOS. TENHAM UMA VIDA PÉSSIMA.

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O texto a seguir foi escrito por Guilherme. Guilherme é um gênio, e ele gosta de deixar isso bem claro para todas as pessoas que conhece respondendo toda e qualquer pergunta sobre o universo. As questões a seguir foram feitas nesse blog, e Guilherme, o sabichão, respondeu todas as perguntas com argúcia e arrogância desmesuradas em seu próprio blog. Certa vez perguntaram a Guilherme qual era o sentido da vida, do universo e tudo o mais. Ele apenas dirigiu um olhar sábio para a criatura impertinente e disse: "Eu não respondo duas vezes a mesma pergunta...". Guilherme é um espertinho, e ninguém gosta de espertinhos.

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Não tem resposta pra isso, affffff, isso é um desenho animado.Aliás, acho até que tem. Se eles retratassem o cotidiano de uma sociedade paleolítica/neolítica/qualquerqsejaaeradosflintstones, aí não era desenho infantil, e sim um bizarro documentário que até hoje atormentaria criancinhas nas aulas de história. Pense duas vezes antes de questionar, pois talvez você até hoje fosse perseguido por lembranças obscuras de um passado recheado de lembranças sobre personagens toscos de uma tentativa de documentário feliz e educativo, e nomes como "Fred Flintstone, o Caçador Sagaz" ou "Wilma, a coletora de frutos selvagens" ainda te causariam calafrios na espinha.

- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?Você já viu algum índio de barba?

Talvez ele tivesse algum parente distante da américa do sul e tenha herdado essa característica.

- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Provavelmente eles preferem mulheres mais altas, e compensam a frustração de suas fantasias doentis com xingamentos e provocações. Freud explica :D

- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?

Talvez isso não passa de uma metáfora obscura dos americanos para algo como "mesmo sendo da mesma espécie (depois de coisas como a escravidão na colonização na américa e a alemanha nazista, é fato aceito por todo o mundo que todos os homens são de fato homens, ou algo assim) ainda podemos ser superiores uns aos outros" e que serviria como mensagem subliminar para subordinar indefesas crianças de países subdesenvolvidos a aceitar o domínio americano sobre eles.

- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

Mera questão cultural. Se todo mundo usasse calças de três pernas para assistir TV, o Pato Donald não seria diferente.Ou talvez ele simplesmente sente frio depois do banho.

- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

Isso é de fato algo tão cretino e idiota que merece repostas à altura.Por que entre a tela e o público não há vácuo.Por que uma empresa terceirizada faz os efeitos de explosão e eles esquecem de tirar o som.Por que se não o filme ficava monótono.Por que esses filmes JÁ SÃO monótonos, cheios da parte da política, negociação, metáforas budistas, e como algumas pessoas estão sujeitas a achar isso meio chato/sonolento (não estou entre essas pessoas) é preciso um barulho para acordá-las quando chegar nas partes que interessam.

- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

Os treinamentos são totalmente diferentes da realidade, na hora do "vamos ver" ninguém se mantém relamente calmo a ponto de se lembrar de todo o manual de instrunções. E como ele já passou pelo treinamento, o pessoal da torre de comando e inclusive o próprio piloto considerariam uma burrice repetir tudo de novo, passo a passo, os procedimentos de emergência. O piloto não é idiota, somente está idiota. Já o passageiro que nunca viu uma cabine está livre de todas as barreiras da moral, ética e honra que o impediriam de perguntar o básico. Como o pessoal da torre está tranquilamente tomando o seu café com chantilly, pode passar todo o procedimento para o cidadão em questão.

- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Antigamente passava na TV uma propaganda da Perdigão ou era da Sadia que mostrava uma granja de criação dos dito-cujos. Eu vi, parece um frango. Quem sabe não dá pra achar no YouTube esse momento histórico.

- Camaleão cego pode mudar de cor?

Poder pode, mas deve ficar parecendo com uma alegoria carnavalesca já que ele não deve saber as cores corretas para as quais ele deve mudar.

- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

Sete vezes mais, dizem as seguradoras. Considerando que é o mesmo gato que vai renascer as sete vezes, durante a existência de sua "entidade" ou "ser" ele irá morrer 7 vezes, até que todas as suas vezes acabem, exatamente 7 vezes mais que qualquer humano, então vai ser 7 vezes mais caro. Se o seu carro batesse 7 vezes mais ou custasse 7 vezes mais, o seguro seria umas 7 vezes mais caro.

- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?

Pelo mesmo motivo que pilotos normais usam capacete.Ou você acha que o kamikaze podia simplesmente se explodir a qualquer hora? Ele tem uma missão a cumprir.Aliás, qual o motivo do uso de capacete por pilotos? Reduzir a chance de morte em caso de colisão com outro avião?

- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

É, me pegou meu amigo :XGramática é uma coisa que cabe apenas aos grandes lordes/mestres/clérigos da língua portuguesa conhecer

- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Mesma resposta da pergunta acima.

- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?

Nunca provei vinho seco, só o normal ou tinto ou como quer que chamem. No dia que descobrir eu escrevo aqui.

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

Já li uma vez que na época do império romano ainda não existia noção de zero O____OParece bizarro a princípio, mas tem coisas que nenhum de nós talvez tenha pensado nenhuma vez na vida.Alguém já pensou o que tem dentro de uma pedra?Alguém já pensou o que tem dentro do tronco de uma árvore?Alguém já pensou o que existe dentro das paredes?Pode ser que não exista nada de um jeito ou de outro, mas do mesmo jeito os romanos simplesmente nunca pensaram o que tinha antes do 1. Simples.

- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?

De volta à questão da gramática.É um assunto que ainda vai assombrar as noites escuras e solitárias de muitas mentes dos pobres brasileiros como nós que não são conhecedores da totalidade da gramática da língua portuguesa.

- Como pode existir luz negra?

É uma luz que emite uma radiação fora do espectro visível pelo olho humano (geralmente ultravioleta).

- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

Esta regra, oras. É um ciclo perfeito. Toda regra tem uma exceção, e se essa é uma regra, a exceção dela é ela mesma, portato toda regra tem exceção, sem exceção. É só ficar lendo e relendo essa regra que você entende todo o absoluto místico contido nela, e perceber que merda que é.

- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?

Por que você acha que quase ninguém mais usa fax?

- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

Não. Significa que você está deixando de ganhar, ou até mesmo desperdiçando ele.

- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?

Exatamente. É meio óbvio, mas de certo modo é reconfortante dizer isso. Mas é óbvio que vai ser o último lugar, a não ser que a pessoa sofra de uma grave disfunção cerebral de memória e se esqueça de que já achou o que estava procurando.

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?

Talvez para dar mais força. Coisa do subconsciente.

- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

Por que senão virava parque de diversões.

- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?

Hm, ainda tenho que pensar um pouco sobre isso.

- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

Para te forçar a comprar 24 salsichas e 24 pães, totalizando 3 pacotes de salsicha e 4 de pão. Um aumento médio de 350% na rentabilidade da indústria de alimentos atuantes no setor do cachorro quente.

- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?

Você faz isso?

- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

Se lavamos as toalhas (e de fato elas ficam sujas, já tive o cuidado de observar) é por que não estamos limpos o suficiente, oras.

- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

Antes da grama crescer auhauahauahauahauahauahauahauaaOu então atiraram a placa e ela ficou perfeitamente fincada na posição vertical. Isso seria o tipo de coisa que valeria a pena ver.

- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

Pra ninguém mais matar. Ou então para manter o "equilíbrio" no mundo, de acordo com alguma filosofia antiga de tempos longínquos. "Se vc fizer uma coisa errada, alguém vai fazer uma coisa errada com vc!", e nesse caso o estado é o monopólio que cuida de fazer "coisas erradas" com as "pessoas erradas" Ou seja, é tudo culpa do governo. Tudo sempre é culpa do governo.

- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".

A esperança é a última que morre.

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

É um dos aspectos mais sádicos da alma humana. É até divertido às vezes acordar alguém só pra dizer isso. É um prazer indescritível em palavras.

Até mais e espero que não tenham se dado ao trabalho de ler tudo, pois é meio grande. Se vc leu tudo da primeira vez que viu isso, considere-se DOENTE.(p.s.: não se sinta tão mal assim, o cara que teve a insana paciência de escrever tudo isso é tão ou mais doente que vc ;).

A lenda; o mito.

Existiu, há muito tempo atrás, na pequenina cidade interiorana de Americana, São Paulo, um homem que realizava verdadeiros prodígios. Seu nome era Fernando da Silva Cavalcantti, vulgo Fernandão.

Desde muito pequeno, Fernandão deu mostras de que iria ser alguém na vida, quando nasceu pesando mais do que qualquer balança do hospital poderia medir. Sua mãe, obviamente traumatizada pelo parto do "pequeno", ficou impossibilitada de lhe fornecer o peito ou qualquer outra coisa que não um olhar de rancor. Mas o pai, profetizando o futuro de sua prole, o alimentou com uma mistura especial de leite e farinha de mandioca não peneirada.

Aos 11 anos, Fernandão dava mostras de suas incríveis habilidades, chegando a ter uma dieta de 6000kcal por dia. Nunca dando mostras de "birra" infantil quando se tratava de comida, apenas exigia que lhe dessem muita, mas muita mesmo.

Na adolescência, Fernandão poderia ter passado por muitas humilhações por seus gestos um pouco largos, mas ninguém nunca o desafiava para nada, nem mesmo seu próprio pai que preferia fazer todas as vontades do filho a discutir. Durante esse período, Fernandão alcançou o tamanho aproximado de um filhote de Jubarte, ficando impossibilitado de se utilizar dos meios automotivos convencionais, com exceção, talvez, de um carro-guincho ou pequenos jatos.

Quando atingiu a maioridade, Fernandão já se encontrava nas forças armadas servindo como cabo na marinha, posto que alcançou com muito esforço. Quando perguntado sobre o porquê da escolha de carreira, disse apenas que ouviu falar que se come bem na marinha.

Fernandão viveu razoavelmente feliz, e entrou para o Guiness como o maior primata já visto por olhos humanos. Foi assassinado e assado tragicamente em 94, durante uma visita à uma tribo remanescente de canibais, na África do Norte. A tribo festejou durante meses, e até hoje há um totem em tamanho natural que pode ser visto do espaço erguido em sua homenagem pelos antropófagos.

Detalhe: o coelho da foto é Fofo, o coelho de estimação de Fernando da Silva Cavalcantti.

sexo(s.e.q.v.m.e.)

Cada pessoa tem uma visão diferente do que é ou não excitante. Estranhamente, o consenso maior se trata do que não é excitante - do que faz broxar, popularmente falando -, do que é excitante. Eu poderia dizer com quase certeza que cada pessoa tem uma forma específica de ficar "preparado" e muitas formas de broxar. Isso dificulta um pouco(um pouco?) as relações entre as pessoas, mas de alguma forma mais estranha ainda torna as coisas mais interessantes - pelo menos para os malucos, fetichistas e pansexuais-necrófilos...

O que faz broxar? Um escritor brasileiro certa vez disse que tatuagens do Wando na bunda são uma das coisas mais broxantes na face da terra e em qualquer outra face. Eu não sei se foi por experiência própria que ele disse isso, mas concordo totalmente. O brega em geral é broxante por ser anacrônico. Tão broxante quanto tango em um baile funk. Mas isso - como quase tudo no mundo - é mais uma questão de perspectiva, pois eu acho Roberto Carlos totalmente brega, mas sei de certas senhoras que ficam "meladas" apenas com suas músicas de cunho sentimentalóide jovem guarda(o james dean brasileiro). Eu penso que até a poesia, uma das formas de escrita mais voltadas para o lado sentimental e, dependendo do caso, sexual, pode ser a coisa mais broxante que você pode dizer em certos momentos - momentos em não se deve falar porra nenhuma, pra falar a verdade. Ou seja, broxante é falar merda na hora errada. ;)

E o que excita? Se eu tivesse uma resposta absoluta para essa pergunta, meu nome seria Casanova. Putz, tem tanta coisa... têm pessoas que se excitam vestindo ou vendo pessoas vestidas com couro; alguns gostam de apanhar, outros de bater; têm os que gostam de homens, os que gostam de mulheres, os que gostam de ambos e os que preferem fazer com animais; existem os que só conseguem chegar lá sozinhos, e têm alguns que só se sentem realizados com várias pessoas; têm alguns que gostam de ver ou serem observados e centenas de milhares de outras coisas que não caberiam em nenhum KamaSutra, não importa o quão grande ele fosse(grande... isso também é muito importante para algumas pessoas).

Enfim, o importante é a procura, a mudança e o novo. Algo que seja diferente e melhor. E, é claro, chegar lá, porquê lá é muito bom. xDDD

P.S.: como diz o lema da nike: just do it.

P.P.S.: eu sempre quis fazer um post-post-script. foi mal. xP

Free your mind

Você quer se drogar? Tem medo, receio, dúvida? É contra sua religião?

Seus problemas acabaram!!!

Desde os mais antigos filmes de ficção científica, sempre tem surgido novas idéias de como poderia existir uma forma de prazer tecnológico e sem riscos. Em Admirável Mundo Novo, existe uma droga chamada Soma que tem os melhores efeitos alucinógenos e ativa as principais fontes de prazer no cerébro sem risco de vício ou efeitos colaterais indesejáveis; e o melhor de tudo isso é que a droga é fornecida de graça pelo governo, que praticamente induz os cidadãos a ingerirem.

E se eu dissesse que existe algo assim, você toparia usar isso? Uma espécie de soma, sem efeitos colaterais, sem leis contra seu uso e uma pequena viagem, que tal?

O link eh esse http://www.sendspace.com/file/mlc83p . O arquivo é um programa de áudio com "músicas" de duração meio excessiva e resultados obscuros. Tirem suas próprias conclusões.

P.S.: Usem fones de ouvido, de preferência dos que abafam ruídos; fiquem relaxados e se divirtam.

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Monty Phyton forever

Diziam os antigos que existia um grupo de homens honrados que dizia: NIIIIIIIIIIII!!!
Mas os antigos morreram de causas naturais, e sua mensagem se perdeu pelos meios de comunicação. No entanto, o Deus da internet vendo lá de cima tamanha angústia diante de piadas incansavelmente repetidas em programas noturnos de sábado, intercedeu por nós e mandou o seu mensageiro de boas-novas e vídeos da Cicarelli, o Youtube. E com o profeta da nova era, o youtube, os cavaleiros que diziam "NIIIIIIIIIIII!!!" mais uma vez o disseram: NIIIIIIIIIII!!!...
Está gravado no servidor sagrado, agora e para sempre, Amén.

o_o'

Eu gostaria de ter tempo pra postar aqui todos os dias de minha vida até eu ficar bem velhinho, enrugado e com problemas de ereção, mas, infelizmente, eu não posso já que eu não tenho a porcaria do pc em casa e eu não gosto de postar em lan-house. Logo, Aline e qualquer pessoa(s) que reclamem de minha regularidade aqui no xucrutz, entendam esse pequeno fato.

Bem, enquanto eu não estiver aqui com meus posts pra lá de excelentes, vocês podem muito bem acessar esse outro blog aqui que é de um colega meu, o Hao. Chama-se RoxEternamente por razões que a própria razão desconhece, e é um pouco diferente da perspectiva inusitada, inovadora, perfeita, Kubrickiana do xucrutz, mas acho que já tá bom pra vocês...
Valeu aê povo, and... Free your minds

POEE

Retirado do texto sagrado de Principia Discordia da religião de Éris, o Discordianismo, eu lhes passo em primeira mão um dos rituais não necessariamente executáveis de Batismo da POEE(PARARTHEO-ANAMETAMYSTIKIHOOD OF ÉRIS ESOTERIC).

*Conteúdo seguinte de cunho religioso, excêntrico e provavelmente ofensivo a não-erisianos*

Este misterioso rito não é requerido para a iniciação, mas é oferecido por muitos Sacerdotes POEE para todos os que desejam uma cerimônia formal:

1)O Sacerdote POEE e seus quatro irmãos devem se posicionar em um pentágono com o iniciado no centro olhando para o Sacerdote. Se possível, os irmãos imediatos a direita e esquerda do Sacerdote devem ser Diáconos. O iniciado deve estar totalmente nu para demonstrar que ele é realmente um ser humano e não outra coisa qualquer fingindo ser um humano, como um repolho.

2)Todas as pessoas na audiência e no pentágono exceto o Sacerdote, agacham-se e retornam para a posição de espera. Isto deve ser repetido mais quatro vezes. Esta dança simboliza nossa humildade Érisiana.

3)O Sacerdote inicia: Eu, (com o nome sagrado completo, incluindo títulos místicos, degraus, nacionalidade, gabinetes, etc)Sacerdote Ordenado da Paratheo-Anametamystikhood of Éris Esoteric, com a autoridade a mim investida, pelo Alto Sacerdote da mesma, gabinte do Polipadre, A Casa disso Nascente, Templo Central POEE demando agora de ti:

1-Você é um ser humano e não um repolho ou outra coisa? O iniciado diz Sim.

2-Isso é muito mau. Tu queres melhorar? O iniciado responde que Sim.

3-Que estúpido. Tu estás querendo tornar-se filosoficamente iluminado? Ele responde que Sim.

4-Muito engraçado. Tu irás dedicar-se ao sagrado movimento érisiano? O iniciado responde que Provavelmente.

5-Então jures acompanhando-me(o Sacerdote lidera o Iniciado em um recital de AFIRMAÇÃO ERISIANA). O Sacerdote continua: Então eu proclamo tu(nome) como discípulo POEE, legião da Discordia Dinamica. Salve Éris! Salve, Salve! Salve sim!

4)Todos os presentes comemoram grandiosamente. O novo Irmão abre uma grande garrafa de vinho e oferece a todos que estiverem presentes.

5)A cerimônia geralmente acaba...

("Toda e qualquer afirmação pode ser falsa, como também pode não ser."Karamatizuki-Mor-23, Sumo-Sacerdote da Ordem POEE Brasileira)

Owned By BatMan XD~~

Arquivo X

Tenho em mãos, no momento, um dos documentos mais confidenciais da história: o arquivo x ou, como é popularmente conhecido, o dossiê xucrutz. Tirem suas próprias conclusões.


Codinome: Backclass-stroker
Descrição: Alto. Porte atlético e magro. Estranho.
Ficha criminal: Praticou inúmeros crimes desde o início dessa gang-balbúrdia-mal-organizada chamada xucrutz, desde atentado grave ao pudor até pertubação da paz mundial no cefet. Não foi indiciado por nenhum deles. Ainda.
Testemunhos: Dizem que você não conhece ele, você é assediado, entende? Mas ele parece ser uma boa pessoa depois que se conhece. Parece.

Codinome: BatMan
Descrição: Um boné, uma bata e uma calça jeans cinza-sujo.
Ficha criminal: Um dos maiores cafetões da irlanda. Seu lema é: com um pouco de grana, até prostitutas virgens! Pertubação da paz, aliciamento para causas separatistas anárquicas e alta-traição à pátria. Além de irritar muito com suas opiniões mau-vindas.
Testemunhos: Ele tem mãos? Cabelo? Olhos? Dizem que na verdade ele é apenas uma farsa, e que o verdadeiro BatMan é um garoto franzino que vive ao seu lado.

Codinome: Ice
Descrição: Porte atlético, forte, muito forte. Olhos frios como uma pedra de gelo.
Ficha criminal: Na verdade, ele é um dos ex-co-fundadores da liga da justiça, logo não tendo ficha corrida. Mas já fez uma tese detalhada sobre gases não-nobres e seus usos com um fósforo e um pouco de imaginação.
Testemunhos: Fica meio frio, sabem?...

Codinome: Wispy
Descrição: Fofinho.
Ficha criminal: Anarquia e caos. Dizem que ele foi resultado de uma experiência genética de uns estudantes sacanas e bêbados de Oxford, onde juntaram os DNAs de Jimmy Nêutron e os Smurphs para ver o que é que dava. Dizem também que ele na década de 90 ele invadiu um dos 2 mainframes da C.I.A., que, inclusive, não têm conexão com a internet. Quando perguntaram a ele como tinha feito tal prodígio, disse apenas: "Pelo ar..."
Testemunhos: Aquele cabelinho e aquelas buxexinhas muito cuti-cuti!

Codinome: Kinha
Descrição: Branco e magro. Sem expressão facial, como seu amigo Don Corleone.
Ficha criminal: Alta-traição, conspiração, alta-anarquia e subversão. Tentou criar uma seita junto com BatMan, relacionando a grande multinacional Bic e o messias. Arqui-inimigo de Ice por seus poderes de Hipertermia. Dizem que ele também foi resultado de uma experiência genética, desta vez com gremlins. Não se sabe o resultado, mas se sabe que durante anos ele evitou beber água pura, preferindo a coca. A de beber...
Testemunhos: Nada a declarar.

Focas, Jimmy e Enfermeiras Suecas...

Por que focas são retardadas? Ah, elas não são?... então por que todo mundo imita elas quando querem tirar sarro das faculdades psiquícas pouco avançadas de outras pessoas? Por que o sorvete na testa tem o mesmo efeito? Talvez um garoto, chama-lo-ei de Jimmy, sem querer acertou a própria testa em um dia quente de verão, e então foi zoado para o resto da existência(e pós-existência) pelo ato infame? Talvez Jimmy teve uma cãibra no braço direito na época ou talvez ele estaria sofrendo de um Parkinson em estado avançadíssimo que acomete crianças em dias quentes de verão com amigos metidos a engraçadinhos...
Por que a Aline não termina meus tópicos nesse blog, mesmo eu terminando os dela? Creio que para isso exista a explicação lógica de que meus posts possam ser chatos, obssessivos, excêntricos... enfim.
Por que as enfermeiras nos filmes de comédia são peitudas, loiras e com um ar estranhamente sueco? Talvez suecas sejam melhores enfermeiras(ou talvez sejam mais gostosas xD)
Por que as pessoas que fazem da campanha anti-coca um esporte adoram dizer que a receita original do xarope de cola era usado para limpar motores de trator? De qualquer modo, eu beberia fluido de bateria se ele fosse geladinho, doce e refrescante. =D
Por que as pessoas adoram criar boatos?... essa é uma pergunta interessante. Existem inúmeras facetas psicológicas-sócio-econômicas que abordam inúmeros lados dessa questão, e nenhuma delas me interessa de modo nenhum. Mas é interessante notar o efeito altamente sugestivo que revistas com o título de "Ti-ti-ti", "Quem Acontece" ou a famosa "Caras" produzem nas fofoqueiras de plantão. O pior de tudo é que todos estão sujeitos a esse tipo de cultura do lixo, e quando as suas tias ficam discutindo sobre a última festa do Big Brother e você se pega pensando: "Mas aquele alemão arrochou aquela carioca de um jeito..."
PORRAAA! Minha mente está sendo dominada pelos malditos extraterrestres que criaram a tv Globo. Porquê você sabe que a tv Globo foi criada pelos ETs... aquele logo de um grande planeta devorando outro planetinha é uma óbvia alusão à dominação alienígina! Né?


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Vacancy

Férias... momento de desestressar, fazer coisas que não se fazem durante o período de aulas ou trabalho. Não, isso não é um comercial de cerveja...
Tem algumas pessoas que se divertem nas férias, vão à praia e ao cinema. Vão pra festas, saem com os amigos ou simplesmente passam um dia inteiro morgando em casa. Essas pessoas são normais(ou pelo menos se acham normais)...
Mas também existem pessoas que não gostam de férias, ou que acham que férias servem para fazer uma revisão do ano letivo, ou fazerem alguma oficina ou curso de alguma coisa inútil. Eu tenho um amigo que a descrição de passar um dia na praia é mais ou menos como fazer um empanado: primeiro você se torna uma milanesa, se esfregando e rolando na areia feito alguma parte de frango, e depois vai cozer na água da praia o dia todo, para depois estar frito e pronto pra servir de noite(e não podendo dormir - por causa das queimaduras - de bruços, de costas, de lado ou qualquer posição em que pele entre em contato com algo mais denso que ar).
Ok, praia não é uma boa. Então cinema. Estreou aquele filme novo do 007 que eu queria assistir, mas... e a grana? 4 reais, na quarta, mais os doces o refrigerante, a passagem... tudo sai por mais ou menos minha mesada. Vou uma vez, e o resto das férias?
Talvez seja melhor ficar em casa, fazendo miojo pra economizar e assistindo Sessão da Tarde. Mas você já viu o preço do miojo como subiu? E minha mãe tá pegando no meu pé por causa da conta de luz...

Ah, como eu adoro as férias...

Não leia...

*Aviso: Post Absoluta e totalmente inútil a seguir. Não se aventure a ler ou tentar entender, com risco de sério prejuízo à sua sanidade, bom-senso e seriedade. Eu avisei... Aperte os cintos, você não está mais no Kansas. =D*


Uma sequência de letras não formam uma frase. Não necessariamente. Mas pode ocorrer que uma frase se forme por acaso, e, por um acaso realmente feliz, seja uma frase inteligente. Infelizmente - ou felizmente, dependendo do ponto de vista -, isso não vai ocorrer nesse post. É exatamente isso o que vocês/você leu: eu não vou postar algo de interessante, engraçado, insano ou qualquer coisa parecida com isso. Agora, você que leu até aqui na esperança real de ler "mais uma" do auto-denominado BatMan, e ainda acha que vai ter algo de interessante até o final desse post, desista antes que seja tarde. Tou falando pro seu próprio bem; pra você não se decepcionar. O meu objetivo desde o começo era exatamente esse: ver quanto tempo eu consigo enrolar um post até ele se tornar repetitivo. Não que eu tema me tornar repetitivo, mas isso seria apelação e idiotice, e eu já sou idiota o suficiente sem apelação.
Enfim, depois de tanta coisa escrita sem fundamento, tema ou embasamento em qualquer coisa, eu devo anunciar o fim desse post inútil. Mas não sem antes repetir mais uma vez, "sem medo de ser feliz", que eu avisei. Eu avisei, mas quem escuta o garoto do boné, não é mesmo? Agora já foi né. É nisso que dá não acreditar em mim. Da próxima vez você se toca e vai assistir MTV.

Cotidiano

Eu não sei se eu estou ficando mais observador ou se o mundo tá me sacaneando mesmo. Explicações...


Eu tava um dia desses no habib´s, comendo minha pizza salgadinha de calabresa, quando algo me chama a atenção. Uma menina de uns 4 anos, loira, andando pra lá e pra cá com uma cara arregalada e os braços estendidos. Ela começa a ir na direção da porta, quando a mãe aparece e coloca ela na direção correta, que é a área de diversão das crianças, separadas das pessoas com idade mental aceitável por um vidro à prova de som, impactos até 200 quilos e balas de calibre inferior a 40(Dangerous Kids...). Enfim, quando eu estou olhando a cena vejo que a menina está usando uma blusa vermelha desbotada com uma calcinha escrito(><') : "Sou do Papai..."
Eu só não ri pouco porque o pai tinha acabado de perceber e olhado pros lados com os olhos mais arregalados ainda. xD


Finalmente, Gilberto Barros, apresentador do "Sabadaço" lançou o seu cd romântico. Eu não aguentava mais esperar... E seu mais novo single, que não consigo mais parar de cantar no chuveiro: "Acorrentado de Amor". Eu até já decorei a coreografia complicadíssima e totalmente a ver com a música.
(Será que eu preciso dizer que eu estou sendo sarcástico?)


Além, é claro, de uma certa pessoa chegar, colocar fulano no meio do próprio decote e dizer:
*"A matrix pegou você..."
Aí não dá pra aguentar mesmo.




=]
(*Cena anterior do rpg Matrix)

Dossiê Cubo

Durante o período da guerra fria, existiu um projeto de desenvolvimento de armas nucleares que seriam usadas em uma provável futura guerra com o a União Soviética. É óbvio que não houve guerra nenhuma, até porque se tivesse havido eu duvido que eu estivesse digitando aqui agora - a não ser que estivesse digitando com uns 16 dedos ou então com uma mão apenas, por causa dos efeitos da radiação, que duram anos.
Mas essa corrida armamentista por parte dessas duas super-potências teve consequências inesperadas para o futuro da humanidade. Ou não?
Enquanto alguns cientistas americanos estavam no seu horário de folga, jogando uma partida amistosa de Monopólio, algo saiu errado. Um acelerador de partículas foi ativado acidentalmente, e um furão, dois dados de 6 lados e a velhinha flatulenta que servia os cafézinhos entraram em um processo que, "cientificamente" falando, seria impossível de acontecer, criando um furão com problemas intestinais graves e fazendo uma velhinha sumir.
Mas, o que teria acontecido com os dois dados?
O governo americano encobriu a verdade durante décadas, mas agora foi me revelado em primeira mão que os ditos dois d6 na verdade agora são dois d2! Isso mesmo, dados de 2 lados! Os dados em questão são uma distorção do espaço-tempo contínuo, e apresentam uma densidade tão aloprada que não dá nem pra roubar jogando assim de ladinho, pra tirar um número maior.
Agora, todos os jogos de salão e rpg do mundo entrarão em colapso, eu sei, mas a verdade precisava ser enunciada. Inclusive, os laboratórios secretos de Nevada estão mesmo desenvolvendo um modo de criar um d1 para um futuro próximo. Um futuro em que todas as jogadas possíveis serão resumidas a apenas um número!
Enquanto isso, olhe para esse seu dado ridículo de 6 lados e veja que o futuro é agora.

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Teimosos e Puxa-Sacos...

Existem pessoas que concordam com você, riem com você e vivem repetindo o que você fala. São conhecidos como baba-ovos, puxa-sacos e etc. Essas pessoas são até legais no começo, afinal, quem não gosta de ser um ídolo, uma pessoa adorada mesmo que por um cara chato apenas? Mas, depois de um tempo, essa pessoa que você até cumprimentava e contava a sua história mais fresquinha, ou aquela piada tosca que aprendeu mas não tem coragem de contar pra ninguém, se torna um pé no saco. É uma espécie de evolução natural comprovada por Darwin...
E existe o oposto disso.
Aquela pessoa chata que não concorda em nada do que você diz, e que sempre tem um argumento idiota e ao mesmo tempo irrebatível para desmoralizar você. Ele é provavelmente mais chato que o "puxa-saco", pois muitas vezes o seu incentivo é pura e simplesmente mostrar o quanto você está errado. Ele não entende que você de vez em quando(e com "de vez em quando" eu quero dizer "de vez em sempre") você possa fazer uma ironia, estar falando merda ou simplesmente sendo irônico. Essa pessoa execrável utiliza a palavra NÃO até ela perder suas funções fonéticas. Ele é chato como aquela prima chata que fica querendo catucar a família toda pra fazer uma esfoliação manual. Digamos que se o puxa-saco é chato, ele chega a ser humanamente insuportável.
Mas existe um limite. Esse limite é quando não existem mais argumentos; quando esse teimoso de galochas finalmente não encontra mais argumentos para discutir com você, então o que ele faz? Desiste? Há há! Não, ele prefere apenas dizer frases do tipo: "Não é bem assim", ou então o famoso e totalmente imparcial "não necessariamente".

-Como assim, "não necessariamente"?
-É que eu não concordo totalmente com esse ponto de vista...
-Mas, por quê?! O que é que tem de errado no meu ponto de vista?
-Eu não sei, é só algo que não me agrada, entende? É algo dentro de mim. E, além do mais, gosto não se discute...

O que você faria então, com uma pessoa dessas? Bem, o que eu faria - e que eu fiz - é:
-MEU OVO É QUE NÃO SE DISCUTE, PORRA!


(Baseado em fatos venéreos...)
BatMan xD

Okay, Man...!

Chegou mais uma empresa capitalista a capital do Rio Grande do Norte, The Burger King! Man, i like too much eat in burger king... Por quê? Porque eu adoro fingir que sou americano e comer hamburgueres de três quilos, só por isso. Porque o refrigerante pode ser recarregado umas cinquenta mil vezes, e porque virou moda. Mas não é disso que eu vim falar...
Whoooper!!! o.o' "Que djabo é um whooper?!", você, amigo xucruteiro, me pergunta. É o bendito sanduíche de três quilos. Pra quê um sanduíche de três quilos, meu deus do céu?! Mas isso ainda não é o que eu quero falar. O meu assunto aqui são as pessoas - estranhas, obscuras, grotescas... - que trabalham no Burger King.
Por que essas pessoas estranhas respondem tudo com um "Okay"? Por que não um "beleza, mê irmão"? É tão difícil ser brasileiro trabalhando numa empresa fast-food americana?
Por que eles estão sempre sorrindo maniacamente pra você, quase como se pensassem, enquanto olham pra você, em um Whooper duplo com queijo? Não, não, esse tem mais cara de um Whooper Frango... Ou será que a verdade é bem mais cruel e brutal? Será que os funcionários da empresa foram treinados durante meses em uma agrupamento filiado aos fuzileiros-navais americanos para sempre sorrirem - sendo mesmo torturados e, para os que não aprendessem a lição, sofrido cirurgias para se tornarem coringas permanentes? Será mesmo que eles tenham sofrido, além disso tudo, uma lavagem cerebral para terem na mente apenas duas coisas: Fazer Whoopers, Servir Whoopers e gritar: "Whoooooooooper!!!"? (Será que eu sou burro o suficiente para não saber contar até três, e não me dar conta disso depois de ler esse post umas cinco vezes... Ou terão sido seis?)
É claro que eu possa estar sendo exagerado e maniacamente paranóico(do que eu duvido muito), mas há algo de errado por trás do Burger King. Principalmente por tràs daquela parte em que ficam os refrigerantes: afinal pra quê duas lojas se uma è apenas para ficarem a porcaria dos refrigerantes?
Estranho. Muito estranho.

(dedicado a Carol, pra que ela continue acessando o blog... Chantagem mesmo! E daí?)
(ah, e pra Joice que me deu a idéia. qualquer coisa é culpa dela xD)
(e vamo parar de dedicar, que nem ficou essas coisas toda)
BatMan Forever tonight. =]

Ele...

Contam histórias suas para crianças levadas que não obedecem aos pais, e falam de suas horrendas façanhas nas conversas de bar. Homens ficam mais sérios e engolem em seco quando ouvem seu nome ser pronunciado. Mulheres começam a jogar o cabelo pra trás e mudar de assunto.
As pessoas que contam suas histórias preferem mes... digo, preferem simplesmente dizer: "aquele" ou então "você-sabe-de-quem-eu-estou-falando-e-não-se-faça-de-doido". É melhor do que relembrar a dor. Oh, a dor. Quem nunca teve medo de algum dia sentir a dor de sua anti-presença? Dizem mes... quer dizer, dizem que certa vez ele, sem nem mesmo aparecer no edifício, conseguiu causar o pânico de 13 condôminos e um síndico em poucas horas. Ele, que causou tantos problemas a tantos, e que tantos problemas ainda vai causar.
Oh, eu falei a palavra... Não!!! Eu pronunciei seu nome nesse blog, que será agora eternamente amaldiçoado. Não é Lorde Voldemort nem o responsável pelo escândalo do mensalão de quem eu estou falando. "Ele", senhoras e senhores, é "O Mesmo"...

Owned By BatMan xD~~.

ERRATA

ERRATA: eu disse 2 dos 3 dias do Carnatal, mas são 3 dos 4 dias. Outra coisa, eu to postando de novo pra poder ficar mais tempo sem postar, e essa foto é legal. Outra coisa, coitado de quem limpar o cú com o papel higienico do post anterior. É só, obrigado.

Papéis Higiênicos

Nunca mais eu havia postado aqui, por isso venho aqui escrever sobre um assunto interessante: papel higiênico. Isso mesmo, higiênico. Nunca ninguém parou pra pensar sobre como eles surgiram, por que são brancos e como eles conseguem injetar perfume nesses papéis?

Pra começar, por que põem papel higienico perfumado? Por acaso ele vai perfumar o cocô que sai dentro do corpo? Todas as pessoas defecam fezes fedorentas, e isso ta no sangue (no corpo da merda ou sei lá), a ponto de apenas mudando seu DNA molecular pode-se tirar o cheiro. Papéis higiênicos como da FLORAL fazem isso constantemente, e minhas merdas sempre são fedorentas e entram para o ralo fedorentas...
AHHHHH
agora entendi.
é pra deixar o cú cheirando bem.... huum....
interessante saber disso!
Eh, acho que por enquanto é só.
Tou com sono e quero dormir. Depois continuo postando sobre a vida( ou pós vida) dos papéis higiênicos.
Ah, pra lembrar de uma coisa, tem um filme que passa constantemente no SBT sobre a perseguição de um policial (Sylvester Stallone) por um bandido (Wesley Snipes) no futuro, após serem libertados por criogenia. nesse filme as pessoas no futuro usam 3 conchas ao invés de papél higienico.
Alguém pode me explicar como se usa essas 3 conchas? Caso não tenham assistido esse filme, eu não sei, mas da última vez que o assisti, o SBT o indicou como o Demolidor, mas estranhei que esse ja é o nome de outro filme, de um personagem da Marvel.
Obrigado pela atenção desperdiçada, T+ e Bom carnatal, se bem que ja se passaram 2 dos 3 dias.

SuSpEiTa CoNfIrMaDa !1!

A realidade é cruel, se voce tiver problemas cardiacos ou não estiver em sã consciencia de que toda a realidade conhecida pode desaparecer com um piscar de olhos e aquilo que era apenas um mito se torne realidade, por favor pare de ler este post imediatamente! Saiba que ao lê-lo (acho que é assim que se escreve) você põe a sua saude mental em risco!
Bom... agora que boa parte da população parou de ler vamos mostrar ao mundo o que acontece quando se deixa um kinderovo em uma geladeira, no sexto andar so sotão de um predio em construção abandonado durante 10 anos...
(Olhe a foto acima)
Não se engane com essa mera criaturinha a cima, ela não é um simples projeto de galinha, ela é a lenda viva da galinha do ovo de kinderovo. É... nossas suspeitas foram confirmadas, casos de aparecimento de galinhas com genes alienígenas, capazes de criar ovos de chocolate irresistiveis por todos nós, aparecem pelo mundo todo dia apos dia, porem como toda e qualquer conspiração mundial de invasão, ela foi abafada pelo governo. Rolam boatos que estes seres bizonhos estão em parceria com um grupo de antigos coelhinhos da pascoa, já aposentados por invalidez, para dominar a mente de criancinhas atraves de lavagem cerebral com toxinas nos seus kinderovos e raios em frequencia invisivel que apaga a memoria igual a luz cegante do filme MIB ! Mas existe uma salvação... é so se unir ao grupo anarquista, liderado pelo ilustríssimo CuHelinho da Pascoa: Coellos de la Libertacion! Uma sociedade secreta que visa dar fim de uma vez por todas na galinha do kinderovo! Seus feitos já podem ser vistos nas prateleiras dos supermercados: Onde estão os kinderovos que eram tão numerosos? Porque o preço subiu tanto em comparação com aquilo que eu pagava quando era pequeno?
É por este motivo que boa parte da sociedade parou de comer kinderovo!
Mas cuidado... se encontrar uma galinha na rua, pense duas vezes antes de leva-la para casa, ela pode ser mais um destes bichos raros e bizonhos que tenta dominar a mente das criancinhas, as consequencias podem ser graves, quem sabe vc não começa a falar de teorias idiotas e estranhas sobre galinhas extraterrestres que não vão levar a lugar nenhum!
Espero que eu nunk fique asim...

Ps: Posted by Lucas Logan WiSpy, Meu primero post aqui galera, tah ruim mais peguem leve!
=b

Kinderovo Boy

A long time ago, quando eu era tão pequeno quanto andreza(xDDD) e morava ainda em São Paulo, eu amava esse maravilhoso e estranho quitute chamado Kinderovo. Eu comia tanto dessas porcariazinhas, que não sei como não virei um garotinho obeso como praticamente 80% da minha sala de 1° série. Comia aquilo por duas razões: primeiro, o chocolate cremoso, perfeito e que satisfazia totalmente meu paladar infantil; segundo, minha mãe, cujas certas manias nunca entendi, gostava de colecionar os brinquedos que vinham. Todas as crianças que comiam aquilo seguiam o seguinte processo: devoravam o chocolate em milésimos de segundo, achavam o brinquedo, montavam se precisasse montar, brincavam e depois enjoavam ou quebravam a coisinha. Mas não eu. Se quebrasse algum brinquedo de kinderovo, ai de mim. xD
O que me fazia pensar muito era de onde saía aquele chocolate perfeito. Tipo, eu sabia que galinhas e outras aves colocavam ovos, mas que tipo de ave estranha, com mais estranha cloaca, colocaria um ovo de chocolate com brinquedinhos diversos dentro? Talvez se soubesse do chester, não pensasse muito nisso na época. Talvez se soubesse o que as mulheres faziam com os homens nos vídeos que papai guardava no fundo falso da gaveta de meias, não ligasse a mínima pra porra de Kinderovo nenhum. Mas o fato é que pensava.
Um dia desses eu estava assistindo um episódio de anime chamado Gantz, e então minhas suspeitas mais macabras se confirmaram. Durante o episódio, um dos personagens principais descobre que tem um alienígina malvado que choca kinderovos para eles se tornarem outros alieníginas homicidas do mal. Horror, senhoras e senhores. Todos os meus terrores de infância voltando: kinderovos, Juca da rua de baixo, os homens sofrendo nos vídeos de papai, Silvia Popovic... Afinal, e se essa for a verdadeira função dos kinderovos? Chocar alieníginas homicidas do mal na barriga de milhares de crianças pelo mundo, culminando na dominação total da raça humana! Finalmente, quando milhares de crianças parirem ets como em "Alien", nós estaremos dominados pela raça dos homens-kinderovo. Mas antes de eu começar a parir um cabeção verde, eu vou divulgar minha mensagem para o mundo.
Droga, a coca acabou. Se foda a conspiração.

(dedicado a Ítalo, que me alertou para o fato dos meus post serem compridos demais, e cuja informação eu ignorei completamente. =D~~)
Owned by BatMan
=]

Errata(sono de um adolescente sem nada pra fazer em uma madrugada, além de postar coisas com títulos absurdamente compridos)...

Que fique compreendido que isso aqui é mais um post de meio de madrugada do que um post decente...

Anh, a esposa do meu pai, Mara, descobriu uma coisa, não faz muito tempo, que refuta uma teoria minha. Eu disse nesse blog anteriormente, que a Qualy imprimia em seus potes receitas - na verdade naquela película que cobre a margarina - que na verdade não eram receitas, pois só tinha uma. Inclusive, revelei no mesmo post uma raça muito rara que habita o bosque do cefet, mas isso é história para outro dia. Eu não sei realmente se isso é de interesse da humanidade, mas Mara descobriu uma outra receita, e a efeito de Errata estou publicando esse post. Brownies com gotas de chocolate. Isso mesmo, senhoras e senhores, Brownies de chocolate. Na verdade, isso não é uma réplica concreta à minha teoria dos anões, apenas uma pequena retificação de minha parte, pois as mesmas criaturinhas de baixa estatura se alimentam - além das já ditas no outro post, batatas gratinadas - de brownies de gotas de chocolate. Pois é, a verdade mais uma vez me pega de jeito, me joga no chão e me deixa pasmo. Logo eu, que adorava Brownies - mesmo não comprando um de vez em nunca.


P.s.: Lucas, espero seu post.
=]

TRiBos

Tribos em geral são vistas como um grupo de pessoas que se indentificam por um determinado gosto. Antigamente, as tribos eram relacionadas puramente a um estilo específico de música. Exemplo: aqueles caras de calças jeans rasgadas, jeito meio lento e leso e permanentemente desarrumado... Grunges. Caras que escutam Nirvana, Smashing e qualquer outra coisa com letras com a palavra Numb no meio.
Hoje em dia a coisa virou uma bagunça da porra, pois têm bem uns cinco mil estilos musicais diferentes só em variações de Metal. Tu chega pra um cara e pergunta o que ele escuta, e ele vem e joga na sua cara um "metal-progressivo-melódico-sinfônico-semihard-improvisado"! Putz...
Mas como as tribos não se resumem mais a estilos musicais nós temos variações nos pensamentos políticos, sexuais, de moda e até do modo como tu dança. Se tu gosta de anime, mangá, j-rock, se veste colorido tu provalvemente é um Otaku. Mas se você é sensível, tem cabelo liso chanel, e parece um gótico fresco você deve ser um Emo. Mas não pára aê não! Têm os rastafaris, os forrozeiros, pagodeiros, rockeiros, gays, lésbicas(inclusive, seguir determinado opção sexual denota também uma espécie de modismo regrado hoje em dia), voltando, temos os bêbados, fumantes, bêbados-fumantes(esse duram pouco), os nerds, game-maníacos, malucos, intelectuais, tarados e os normais. Isso mesmo, os normais...
Eles são raros e passam despercebidos na multidão excêntrica, mas mesmo assim existem. Provalvemente usam camisa da botton, calça jeans e um par de tênis rainha. Eles têm provalvemente olhos castanhos, um jeito simpático e despreocupado de falar e sabem se introsar em praticamente qualquer grupo social. Mas não se engane pensando que eles são boa gente! Eles, com seu jeitinho simpático e modesto, irão dominar o mundo; eles serão os yupies do futuro com sua diplomacia e roupa normal. Por isso, quando ver um normal na rua, trate de ficar amigo dele e, logo após, viciá-lo em sua própria tribo. Se não conseguir, leve ele até uma lan-house ou até um show do calypso. Se mesmo assim não der jeito, traga ele até mim e eu o apresento a uma amiga minha, a Dandara. Pelo menos tarado esse filho da puta tem que ser!!!
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Placas...

O inexorável mundo das placas... Símbolos e pictografias que querem passar uma mensagem, ou um simples aviso. Como aquelas placas de "Chão escorregadio"; ou as placas de "Não pise na grama"; ou ainda as placas com aquele cigarrinho e a tarja vermelha, querendo dizer proibido fumar. Mas mesmo essas placas aparentemente comuns podem ser motivo de polêmica nos meios culturais(ou só nesse blog mesmo... xD).
Por exemplo, as placas de não pise na grama. Quem coloca aquelas placas e não é um cínico inverterado? Porquê tipo, se a placa é: "Não Pise na Grama!", como alguém coloca ela bem no meio da relva verdejante sem pisá-la? Existe uma teoria que opina a respeito disso - e da qual eu compartilho opinião - que nos montes andinos, no Tibet, existe uma seita treinada de ninjas colocadores de placas de grama. Essa mesma seita fica pertinho do monte onde o jovem Bruce Wayne foi treinado, e dois montes depois da antiga vila do Monstro Sagrado Mestre Miagy, o treinador do Grande Daniel Larusso Sam. Lá, os ninjas treinam durante anos pisando em brasa fervendo para aprenderem a técnica da flutuação, e assim poderem colocar as benditas placas.
Outra coisa que me deixou intrigado foi uma placa que eu vi na escola Nossa Senhora das Neves, no dia em que eu fui lá derrotar em dois lances apenas o vencedor de Xadrez individual no Jerns. Na verdade eram várias placas, com a mesma frase macabra, quase parecendo um mantra: "Cuidado, crianças no Pátio...". TEnEBroSo. Nestes tempos difíceis, as pessoas cada vez mais temem a violência, mas isso é fato sabido de todos. Mas uma placa para as pessoas tomarem cuidado com as crianças, isso já é demais. Como se fosse uma daquelas placas, tipo: "Cuidado, Floresta cheia de Ursos"; ou então: "Curva Perigosa à frente"(outra placa que sempre me intrigou, pois como uma curva pode ser perigosa? Ela pode, de repente, mudar da esquerda para a direita em direção a um precipício fatal?).
Eu imagino uma futura sociedade com creches com sistemas de segurança avançados, equipadas com raios lasers, grades eletrificadas e babás com porretes. No final de tudo isso, eu só posso imaginar muita dor e destruição, quando o mundo for finalmente tomado pelas crianças e pelas curvas perigosas.

=] Owned By BatMan

Post por pedido...

Eu não sei de onde as pessoas tiram que blog é um local para fazer marketing. Bem, não é, certo?! Os posts não são para ficar colocando merchandising de páginas ou falar sobre as coisas que tão acontecendo na casa de andreza. Mas, como lucas pediu e eu não tenho vontade própria mesmo, aí tá o link da comu de cabanas: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20461603 . E, andreza, você tá dormindo agora, mas quando você ver isso eu espero tipo estar longe de você e tudo mais, portanto saiba que eu não vou falar que as noites de dvd na sua casa, na casa de vitor, e na casa de quem quer que seja são muito legais e estranhas, porquê eu não vou falar, beleza? Também não vou falar que luciana ronca e que nicole baba, quando estão dormindo(será que eu vou apanhar?ù_ú)... No mais, desculpe aí pelo post inútil, xucruteiros do mundo, mas é que eu só queria colocar as coisas no seu devido lugar. E eu, Mozart Orleans Domingos Rodrigues Maia de Bragança Melo Couto Silveira da Silva Xavier(respirando...), continuo sendo o único, o inexorável, o megalomaníaco, o gerontófilo ... BATMAN!!! xD o cara da bata, entendeu entendeu?? danh...(sono, relevem =])

Dúvidas da Vida

De tempos em tempos criamos algumas dúvidas, e estas dúvidas gostaria de compartilhar-lhes com vocês, que aqui abaixo estão postas com muito carinho, amor, dedicação...:

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?
- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Camaleão cego pode mudar de cor?
- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?
- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?
- Como pode existir luz negra?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?
- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?
- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?
- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se você conhecer mais algum ou souber a resposta para alguma dessas perguntas, diga nos comentários.

Xucrutz is Back...

É com grande pesar que venho dizer a todos que este maldito blog de asneiras voltará a ser atualizado a partir de hoje. E pra enfiar com camisinha de ouro falarei de orkut.
Pra que serve Orkut afinal? Existem pessoas que vivem uma vida compulsiva e desordenada voltada apenas para adicionar pessoas de todos os lugares para mostrarem o quanto são populares e tudo o mais, mesmo que essas pessoas nem sejam realmente amigos de quem adiciona. Alguns acham que o objetivo do yOrgut é criar uma auto-biografia resumida em um página de abertura( " Quem sou eu? "), ou então resumindo todos os sentimentos e acontecimentos em legendas de fotos do albúm. Até onde eu me lembre as legendas servem para ser como um breve(curto(menos de uma linha)) comentário sobre a foto postada, e não a porcaria de um livro de poesias e depoimentos sobre todas as pessoas que você ama, e como você ama, e como é bom amar... um texto puta enorme que se torna chato e piegas e que ninguém tem saco pra ler, e o pior, o fato da pessoa conseguir resumir toda a vida em uma legenda deve ser só um pouquinho deprimente. Até aí tudo de péssimo, mas aí começam a criar as comunidades... Comunidades são como uma reunião de pessoas que se indentificam com um assunto, mas que diabos há de interessante em fazer uma comunidade tipo: "leio o shampoo no banho", "velha babada with lasers" e "eu durmo com os olhos fechados"? Ah, eu durmo de olhos fechados, mas pra quê eu vou criar uma comunidade disso? Se eu fosse um Pansexual necrófilo talvez teria interesse em criar uma comunidade pra encontrar pessoas como eu, mas criar uma comunidade pra dizer que tomo banho com água ou pra falar que estou no orkut é foda.
Emfim, só mais uma coisa eu não entendo no orkut. As pessoas passam o dia trocando recados e depoimentos, criando mais e mais profiles para adicionar mais e mais pessoas desconhecidas(as vezes até criando fakes, os profiles falsos), seguindo nesse ritmo vicioso e chato... Pra quê? Mostrar o quanto você é popular? Mostrar o quanto você é idiota na intimidade? Eu faço isso com prazer, mas será que eu preciso mesmo de orkut pra isso? Não seria mais fácil pendurar coisas estranhas no corpo ou dizer que eu sou realmente um pansexual necrófilo? Ou então talvez criar um certo blog...
=]

É do conhecimento geral de todos que a ditadura militar foi um dos períodos mais sombrios e obscuros da história brasileira. Mas também é do conhecimento geral de todos que foi uma época em que muitos heróis anônimos despontaram, frente a tantas ameaças e repressões. E um desses heróis tão injustiçados, e tão esquecidos, e tão sem nenhuma camiseta é Armando Barraca. Armando nasceu no interior de São Paulo, uma cidadezinha chamada Nova Odessa, mesma cidade onde nasceu o saudoso Fernandão...
Ele se tornou um ativista político desde criança, quando, aos sete anos, se revoltou com essa mania americana e totalmente idiota de que criança tem que tomar leite pra crescer e ficar fortinho. Mandou a mãe as favas e pediu uma cervejinha, o que lhe custou uma tremenda surra do pai, que nunca iria dividir sua cerveja com o guri. Quando cresceu se tornou um comunista, e integrou as frentes de luta contra a ditadura militar na década de 70. Logo foi caçado, achado e torturado pela Central de Desinteligência Brasileira(C.D.B), antigo orgão federal cujo único objetivo era caçar os aliados dos vermelhinhos(comunistas), pedreiros-livres(maçons), ou inimigos do poder público de extrema direita. Durante uma reunião importantíssima, onde os camaradas discutiam em qual bar iam encher a cara até cair, o C.D.B. chegou, arrombou a porta do apartamento onde estavam e saiu metendo a porrada em todo mundo. O único que saiu vivo foi Armando, que por ser magro se escondeu embaixo de uma cômoda e depois do alvoroço todo foi detido para interrogatório(tortura mesmo). Armando era notório pela sua completa falta de fibra moral, e por isso nenhum fato de importância foi transmitido a ele pelos camaradas, o que fez ele ser torturado até a morte por fotos de uma velha de 75 anos tomando banho. Foi demais para ele. A velha era a Tia Edna. O que os militares não tinham conhecimento, ou talvez nem ligassem mesmo, é que Armando tinha um filho. Fruto de um amor fulgaz(uns 4 minutos, ou menos) no quartinho dos fundos da empregada, tinha nascido um garoto. Armandinho Barraca Filho.
Armandinho nunca teve nada que chamasse a atenção. Ele não era bonito, mas também nunca foi feio. Ele nunca foi tão inteligente, mas também nem tão burro assim. Ele tem uma estatura mediana, os olhos castanhos, um peso normal, e um jeito normal de falar. Armandinho cresceu em meios precários, e sua escolaridade nem foi lá essas coisas, mas ele conseguiu! Ele superou todas as barreiras e estava decidido a mostrar o quanto a ditadura tinha sido horrível e cruel. Com todo o seu coração heróico e toda a sua inteligência criativa, ele decidi criar a música que fará a mente das pessoas mudar. Formará os novos ideais jovens. Ele acordará todas as pessoas para essa crise de falta de ideais, e falta de paixão por defender uma causa nobre. Essa falta de solidariedade e compaixão para com o próximo. Ele porá todo o seu espiríto naquela música, que será o hino de todas as nações. De repente passa uma carioca gostosíssima na rua, e ele esquece todo esse negócio de política e faz essa troço mesmo:

Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Tirou a sua voz do própolis e mel
E o teu sorriso lindo de algum lugar do céu
E o resto deve ser beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Da estrela mais bonita ao brilho desse olhar
Diamante verdadeiro sua palavra foi buscar
O resto deve ser, beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor

By Armandinho...

(isso deveria ser censurado.)

Novelas e os ILLuminatti

As novelas hoje fazem parte da cultura brasileira, principalmente do povo que gosta de ficar na frente da Tv dando boa-noite pra william bonner, ou ler revistas tipo "Caras" e Quem Acontece"... Mas existe um lado Dark Side por trás das novelas, ah se existe. Existem certos fatos intrigantes mal-resolvidos e cujas respostas estão além da compreensão humana, quiçá divina, quiçá extra-terrestre, quiçá Chuck Norris... Por exemplo, por que 99,99% das novelas de Regina Duarte, a consagrada namoradinha das telinhas, o seu personagem se chama Helena? Existe alguma resposta cabalística ou é mero fruto do acaso? Outra coisa, por que toda novela tem que começar com alguém sendo enterrado e terminar com alguém casando ou espalhando filho pela casa? Talvez ou autores de novela achem que precisam equilibrar a balança matando alguns personagens no começo e fazendo nascer outros depois, para integrar outras novelas vindouras. Mas o mais pertubador ainda está por vir. Existem certas tramas que são feitas de um modo estranho, e acabam se tornando, a grosso modo, uma suruba! A última novela das oito, Belíssima, tinha uma trama que envolvia a filha perdida bastarda de uma milionária, que no final descobria ser a exposa do seu neto falecido. Vou explicar. Bia Falcão teve uma filha com um turco, que descobriu-se que casou com um brasileiro na grécia, que era neto da sua mãe. Ou seja, provalvemente tem alguém nessa história que é irmão-primo-tio do filho adotivo de algum hindu. Não peça o baseado porquê eu já traguei todinho quando entendi a história pela primeira vez. O cara que fez essa novela tava realmente muito doidão...
Existe mais um fato sobre a novela Belíssima que me intrigou pacas. O Jamanta. O personagem que vivia com Paschoal, o mecânico ninfomaníaco. Esse Jamanta é um mistério, pois ele na verdade já fez parte de uma novela na década de 90 chamada Torre de Babel, onde ele vivia com uma família em um ferro velho, ao que me lembro. E no final da trama, depois que um shopping lá explode, ele tem papel decisivo para descobrir quem foi que explodiu esse shopping e o porquê. Isso não vem ao caso(foi Clementino), o negócio é que Jamanta já participou de duas novelas, mas não como ator e sim como personagem. Mas por que diabos de paçoquinhas amanteigadas o Jamanta fica migrando pelas novelas da oito? Você Decide:

(a) Jamanta na verdade se chama josé geraldo peres, e vive nos estúdios da globo desde a década de 80, e a globo para não ter que entrar em um processo de uso capião deixa ele participar das novelas.

(b)Jamanta não existe. Ele é uma animação gráfica feita em computador(o que ainda não explica porque ele participa de duas novelas).

(c)Jamanta é um erro da matrix.

(d)Você não liga a mínima, e começa a ficar puto por ter perdido seu tempo lendo isso até aqui.

(f)JoTinha Doeu na Keca.

(g)Nenhuma das alternativas anteriores, posteriores, ou qualquer alternativa que eu der.

(h)Por que não tem alternativa "e"?

o mundo e seu começo... (histórias outrora perdidas...)

E se... o mundo tivesse acabado ontem?
O q vc faria a respeito?
o q vc pensaria ao saber disso?
e td o q vc teve ou criou na sua vida?
tudo acabdo?
vc deixaria e apenas gritaria?
e se acabasse amanha?
o q vc faria hoje?
e todas as coisas da sua lista q ainda n foram feitaS?
????????????????
e aí???




mas...
o q importa pra vc? o mundo... e td q vive nele... e td q existe nele e com ele...
o q importa? reinaria o chaos :D
e td reiniciaria um dia e pra sempre
vc pagaria pra ver?





pois eh... eh o destino, o mundo jah havia vibrado com as duas ultimas da velhinha...
o mundo jah viu uma onda gigante quando chuck-san espirrou nas suas férias de "objeto de inveja de garotos sem amor proprio", o mundo se abalou na ultima peça do ladraozinho do
submundo estranho dos ladroes-zinhos pequenos anões transmutadores de metais estranhos...


e agora, antes de todas as previsoes... antes da data prevista para a bic branca e o coelho azul..
fora de qulquer plano... a tal da velhinha comeu queijo novamente e mais uma vez...

gosto de todos vcs e n me esquecerei quando formos apenas poeira junto ao ex-planeta terra...

ù_ûV lol ¬o


tuntz tuntz.... ....... ......... tuntz.... tun!
vlw...

I dont Know understand english, because my little celebro...

Eu estava pensando, qual a razão das pessoas rirem de forma tão escandalosa no msn? Será que existem realmente pessoas que fazem KKKKKKK!, ou um HAUAHAUAHAUHAUAHUAHAUH? Talvez seja pela mesma razão de as pessoas digitarem axim, ou poço(no lugar de posso e assim). Mas, acompanhe meu pensamento só por um instante. E se as pessoas realmente começassem a rir na rua como riem no msn? Você conta um fato relativamente engraçado que aconteceu com você, e a pessoa, em vez de ser discreta e apenas colocar milk-shake pelo nariz, ou cuspir na sua cara, ou se mijar na parada de ônibus, pega e solta um AUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUA, descaradamente!!! Você fica sem ação durante alguns segundos, em choque por causa da risada. As pessoas começam a olhar você feio, e uma senhora até comenta que falta de vergonha a sua(totalmente sem vergonha de dizer isso em voz alta). Não seria horrível? Rir seria um ato imoral, subversivo. Contar piadas seria como um atentado terrorista: "Você viu? Parece que soltaram uma de loira lá no mercado central. Foi um estardalhaço." "Putz, me disseram que tinha sido só uma papagaio simples...".
O governo faria leis contra as piadas. Fariam propagandas e campanhas: "Eu prometo no meu mandato, acabar com todas as piadas e ser honesto(Milhares de KKKKKs dos eleitores. Candidato com mandato cassado)". E então, quando a tensão pela falta de piadas chegasse ao extremo, haveria um grande atentado na internet e na mídia televisiva. Um grupo de terroristas denominados "Os saltimbancos", colocariam em cadeia nacional vídeos de Charles Chaplin e Jerry Lewis. Na mtv uma maratona de Beavis and Butt-Head e South Park fazendo piadas de canadense. As pessoas ririam e ririam. E ririam muito muito mais. Até ficarem roucas. As ruas ficariam silenciosas. E uma velhinha, continuando sem-vergonha nenhuma, soltaria um tremendo traque.

O Terror...

CASAMENTO DA VEINHA

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia. - Vocês têm analgésicos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos, sim senhora. - Vocês têm camisinha lubrificada? - Temos, sim senhora. - Vocês têm Viagra? - Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos, sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos, sim senhooooora. - Vocês têm... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!

Senhoras e senhores, tenho uma notícia bombática para lhes dar. O pão, alimento de milhões de criancinhas que não moram na África, ameaça nossas vidas. Pesquisas realizadas pela Universidade de Machassussets, Texas, demonstram o que este alimento de aparência inofensiva faz aos organismos humanos, governamentais e(porque não dizer) dos roedores:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 70 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas.

Uma corrente que está circulando por aí e achei interessante:

"Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e
braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe, Johnny e Dee Dee Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Roy Orbinson

Keith Moon e John Entowistle (The Who)

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche o cu de cachaça, sai a toda no carro, mata um

coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo
outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado,
tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?

E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa, mas
comeu a Sheila Carvalho;

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...

ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas"
em cima da casa do Xandy.

50 pessoas: a Sandy vai virar porra-loca, sair na Privé, vai virar
stripper na boca do lixo e cobrará 10"reau" mais uma coxinha com Sukita
pelo programa, o mano Júnior, vai virar traveco, chamar Samanta, e o
melhor de tudo: ficará mudo pois estará com a boca ocupada.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA

TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", ''FESTA NO APE'',

"MAIONESE" e "ATOLADINHA"

Eh, infelizmente nesse mundo as pessoas curtem essas coisas toscas chamada música.
Esse é um Post de protesto. Mas quando receber essa corrente, não repasse pras 50 pessoas, isso fode a Net.
Pense Nisso (no que você quiser).

Loiras.... Meus Pêsames

Alguns fatos infelizmente ocorridos com loiras de todo o mundo:

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa, caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não párade dizer que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

O psiquiatra pergunta pra loira:
-Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
-Sim... Costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungandopara si:
-"Porque ninguém me disse antes?"
...Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...- É...- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na UnP ou na UFRN?

(Esse Post inda esta na versão DELTA)

Teorias Polêmicas 2.0...

Ontem, dia primeiro de julho, sábado, eu fui a uma festa de 15 anos de uma prima(amarrado, amordaçado e sob efeito de poderosos soníferos). Então eu tive um estalo e percebi o real sentido dessa coisa chamada "Baile de Debutante". É óbvio caros amigos xucruteiros, uma coisa que está na nossa cara faz séculos e nós não percebemos... Até agora! O real objetivo da festa de quinze anos é humilhar ao máximo possível as debutantes, para prepara-las para as agruras da vida. Se não fosse assim, por que meninas aparentemente com plena saúde mental aceitariam usar vestidos velhos, usados e totalmente fora de moda para pagar um mico na frente de todos dançando uma valsa com o velho? Além disso, esse negócio de apresentar a filha à sociedade não cola MESMO. Pra quê uma pessoa precisa ser apresentada? Talvez esse costume tenha sido criado por um pai de uma autista.

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Uma bela manhã de domingo eu estava comendo biscoitos cream cracker com qualy, quando eu percebi algo estranhamente incoerente. Sabe aquela... coisa q fica entre a tampa e a margarina, uma película, sei lah, pra proteger a margarina? Pois bem, na qualy vem uma receita com margarina nessa película. Até aí nada de estranho, mas por que sempre, invariavelmente, sempre vem a receita de "babatas gratinadas"? Ah, mas isso é estranho, ah se é. Mas, eu tenho uma teoria acerca disso. Na minha opinião, os jumpas jumpas da fantástica fábrica de chocolates são contrados da qualy, e como a qualy não produz chocolate ela alimenta os jumpas com nada mais, nada menos, que BATATAS GRATINADAS.

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O que o sorvete de flocos tem de tão especial? Todo mundo que eu conheço gosta de sorvete de flocos, ou então não desgosta. Eu tenho uma teoria. Na minha opinião, os sorvetes de flocos contém substâncias viciantes naqueles granulados. É uma éspecie de concentrado de cafeína, que faz o usuário se viciar rapidamente e ficar a procura de mais e mais. É como uma coca-cola inteira em um grão de flocos.

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O quê tem haver anões, clips e moedas que você encontra na rua? Tudo. Eu descobri, não faz muito tempo, uma conspiração por parte dessas criaturas e acho que é dever meu anunciar aqui. A raça dos "anões-habitantes-do-bosque-do-cefet-quando-eu-tava-fumando-um-baseado-na-quinta" são uma raça peculiar que convive conosco já fazem alguns eras. Mas, depois de tantas piadas sobre anão que precisa subir em moeda para amarrar os sapatos, eles se revoltaram e armaram seu estrategema de extinção da raça humana. Para isso se utilizaram do nosso descuido, eles estão contrabandeando toneladas de clips de papel, fazendo-nos acreditar que os perdemos. Então, eles pegam os clipes, levam para a dimensão dos "anões-habitantes-do-bosque-do-cefet-quando-eu-tava-fumando-um-baseado-na-quinta" e fundem toda essas toneladas de clipes transfomando em moedas autênticas. Após isso, levam as moedas para nosso mundo e espalham discretamente pelas ruas, ajudados pela sua baixa estatura e agilidade.
Então alguém me perguntaria, para quê eles fazem isso? Ah, essa é a parte macabra, eles fazem isso para pouco a pouco irem quebrando a economia global, espalhando mais e mais dinheiro, e fazendo os níveis de inflação subirem a um ponto exorbitante. Até o dia em que teremos que viver de novo uma economia de troca de produto, tão desvalorizado estará o dinheiro. Então, voltaremos enfim à idade média, a época em que anões, fadas, elfos e bruxos comandam o rumo do mundo...

(as opiniões do autor deste post não refletem a opinião dos demais membros do grupo que escrevem suas merdas aqui. Até porque, são teorias obviamente fruto de uma mente perturbada, que não devem ser levadas a sério nem por uma galinha-monge-demônio...)