Placas...

O inexorável mundo das placas... Símbolos e pictografias que querem passar uma mensagem, ou um simples aviso. Como aquelas placas de "Chão escorregadio"; ou as placas de "Não pise na grama"; ou ainda as placas com aquele cigarrinho e a tarja vermelha, querendo dizer proibido fumar. Mas mesmo essas placas aparentemente comuns podem ser motivo de polêmica nos meios culturais(ou só nesse blog mesmo... xD).
Por exemplo, as placas de não pise na grama. Quem coloca aquelas placas e não é um cínico inverterado? Porquê tipo, se a placa é: "Não Pise na Grama!", como alguém coloca ela bem no meio da relva verdejante sem pisá-la? Existe uma teoria que opina a respeito disso - e da qual eu compartilho opinião - que nos montes andinos, no Tibet, existe uma seita treinada de ninjas colocadores de placas de grama. Essa mesma seita fica pertinho do monte onde o jovem Bruce Wayne foi treinado, e dois montes depois da antiga vila do Monstro Sagrado Mestre Miagy, o treinador do Grande Daniel Larusso Sam. Lá, os ninjas treinam durante anos pisando em brasa fervendo para aprenderem a técnica da flutuação, e assim poderem colocar as benditas placas.
Outra coisa que me deixou intrigado foi uma placa que eu vi na escola Nossa Senhora das Neves, no dia em que eu fui lá derrotar em dois lances apenas o vencedor de Xadrez individual no Jerns. Na verdade eram várias placas, com a mesma frase macabra, quase parecendo um mantra: "Cuidado, crianças no Pátio...". TEnEBroSo. Nestes tempos difíceis, as pessoas cada vez mais temem a violência, mas isso é fato sabido de todos. Mas uma placa para as pessoas tomarem cuidado com as crianças, isso já é demais. Como se fosse uma daquelas placas, tipo: "Cuidado, Floresta cheia de Ursos"; ou então: "Curva Perigosa à frente"(outra placa que sempre me intrigou, pois como uma curva pode ser perigosa? Ela pode, de repente, mudar da esquerda para a direita em direção a um precipício fatal?).
Eu imagino uma futura sociedade com creches com sistemas de segurança avançados, equipadas com raios lasers, grades eletrificadas e babás com porretes. No final de tudo isso, eu só posso imaginar muita dor e destruição, quando o mundo for finalmente tomado pelas crianças e pelas curvas perigosas.

=] Owned By BatMan

Post por pedido...

Eu não sei de onde as pessoas tiram que blog é um local para fazer marketing. Bem, não é, certo?! Os posts não são para ficar colocando merchandising de páginas ou falar sobre as coisas que tão acontecendo na casa de andreza. Mas, como lucas pediu e eu não tenho vontade própria mesmo, aí tá o link da comu de cabanas: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20461603 . E, andreza, você tá dormindo agora, mas quando você ver isso eu espero tipo estar longe de você e tudo mais, portanto saiba que eu não vou falar que as noites de dvd na sua casa, na casa de vitor, e na casa de quem quer que seja são muito legais e estranhas, porquê eu não vou falar, beleza? Também não vou falar que luciana ronca e que nicole baba, quando estão dormindo(será que eu vou apanhar?ù_ú)... No mais, desculpe aí pelo post inútil, xucruteiros do mundo, mas é que eu só queria colocar as coisas no seu devido lugar. E eu, Mozart Orleans Domingos Rodrigues Maia de Bragança Melo Couto Silveira da Silva Xavier(respirando...), continuo sendo o único, o inexorável, o megalomaníaco, o gerontófilo ... BATMAN!!! xD o cara da bata, entendeu entendeu?? danh...(sono, relevem =])

Dúvidas da Vida

De tempos em tempos criamos algumas dúvidas, e estas dúvidas gostaria de compartilhar-lhes com vocês, que aqui abaixo estão postas com muito carinho, amor, dedicação...:

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?
- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Camaleão cego pode mudar de cor?
- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?
- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?
- Como pode existir luz negra?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?
- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?
- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?
- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se você conhecer mais algum ou souber a resposta para alguma dessas perguntas, diga nos comentários.

Xucrutz is Back...

É com grande pesar que venho dizer a todos que este maldito blog de asneiras voltará a ser atualizado a partir de hoje. E pra enfiar com camisinha de ouro falarei de orkut.
Pra que serve Orkut afinal? Existem pessoas que vivem uma vida compulsiva e desordenada voltada apenas para adicionar pessoas de todos os lugares para mostrarem o quanto são populares e tudo o mais, mesmo que essas pessoas nem sejam realmente amigos de quem adiciona. Alguns acham que o objetivo do yOrgut é criar uma auto-biografia resumida em um página de abertura( " Quem sou eu? "), ou então resumindo todos os sentimentos e acontecimentos em legendas de fotos do albúm. Até onde eu me lembre as legendas servem para ser como um breve(curto(menos de uma linha)) comentário sobre a foto postada, e não a porcaria de um livro de poesias e depoimentos sobre todas as pessoas que você ama, e como você ama, e como é bom amar... um texto puta enorme que se torna chato e piegas e que ninguém tem saco pra ler, e o pior, o fato da pessoa conseguir resumir toda a vida em uma legenda deve ser só um pouquinho deprimente. Até aí tudo de péssimo, mas aí começam a criar as comunidades... Comunidades são como uma reunião de pessoas que se indentificam com um assunto, mas que diabos há de interessante em fazer uma comunidade tipo: "leio o shampoo no banho", "velha babada with lasers" e "eu durmo com os olhos fechados"? Ah, eu durmo de olhos fechados, mas pra quê eu vou criar uma comunidade disso? Se eu fosse um Pansexual necrófilo talvez teria interesse em criar uma comunidade pra encontrar pessoas como eu, mas criar uma comunidade pra dizer que tomo banho com água ou pra falar que estou no orkut é foda.
Emfim, só mais uma coisa eu não entendo no orkut. As pessoas passam o dia trocando recados e depoimentos, criando mais e mais profiles para adicionar mais e mais pessoas desconhecidas(as vezes até criando fakes, os profiles falsos), seguindo nesse ritmo vicioso e chato... Pra quê? Mostrar o quanto você é popular? Mostrar o quanto você é idiota na intimidade? Eu faço isso com prazer, mas será que eu preciso mesmo de orkut pra isso? Não seria mais fácil pendurar coisas estranhas no corpo ou dizer que eu sou realmente um pansexual necrófilo? Ou então talvez criar um certo blog...
=]

É do conhecimento geral de todos que a ditadura militar foi um dos períodos mais sombrios e obscuros da história brasileira. Mas também é do conhecimento geral de todos que foi uma época em que muitos heróis anônimos despontaram, frente a tantas ameaças e repressões. E um desses heróis tão injustiçados, e tão esquecidos, e tão sem nenhuma camiseta é Armando Barraca. Armando nasceu no interior de São Paulo, uma cidadezinha chamada Nova Odessa, mesma cidade onde nasceu o saudoso Fernandão...
Ele se tornou um ativista político desde criança, quando, aos sete anos, se revoltou com essa mania americana e totalmente idiota de que criança tem que tomar leite pra crescer e ficar fortinho. Mandou a mãe as favas e pediu uma cervejinha, o que lhe custou uma tremenda surra do pai, que nunca iria dividir sua cerveja com o guri. Quando cresceu se tornou um comunista, e integrou as frentes de luta contra a ditadura militar na década de 70. Logo foi caçado, achado e torturado pela Central de Desinteligência Brasileira(C.D.B), antigo orgão federal cujo único objetivo era caçar os aliados dos vermelhinhos(comunistas), pedreiros-livres(maçons), ou inimigos do poder público de extrema direita. Durante uma reunião importantíssima, onde os camaradas discutiam em qual bar iam encher a cara até cair, o C.D.B. chegou, arrombou a porta do apartamento onde estavam e saiu metendo a porrada em todo mundo. O único que saiu vivo foi Armando, que por ser magro se escondeu embaixo de uma cômoda e depois do alvoroço todo foi detido para interrogatório(tortura mesmo). Armando era notório pela sua completa falta de fibra moral, e por isso nenhum fato de importância foi transmitido a ele pelos camaradas, o que fez ele ser torturado até a morte por fotos de uma velha de 75 anos tomando banho. Foi demais para ele. A velha era a Tia Edna. O que os militares não tinham conhecimento, ou talvez nem ligassem mesmo, é que Armando tinha um filho. Fruto de um amor fulgaz(uns 4 minutos, ou menos) no quartinho dos fundos da empregada, tinha nascido um garoto. Armandinho Barraca Filho.
Armandinho nunca teve nada que chamasse a atenção. Ele não era bonito, mas também nunca foi feio. Ele nunca foi tão inteligente, mas também nem tão burro assim. Ele tem uma estatura mediana, os olhos castanhos, um peso normal, e um jeito normal de falar. Armandinho cresceu em meios precários, e sua escolaridade nem foi lá essas coisas, mas ele conseguiu! Ele superou todas as barreiras e estava decidido a mostrar o quanto a ditadura tinha sido horrível e cruel. Com todo o seu coração heróico e toda a sua inteligência criativa, ele decidi criar a música que fará a mente das pessoas mudar. Formará os novos ideais jovens. Ele acordará todas as pessoas para essa crise de falta de ideais, e falta de paixão por defender uma causa nobre. Essa falta de solidariedade e compaixão para com o próximo. Ele porá todo o seu espiríto naquela música, que será o hino de todas as nações. De repente passa uma carioca gostosíssima na rua, e ele esquece todo esse negócio de política e faz essa troço mesmo:

Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Tirou a sua voz do própolis e mel
E o teu sorriso lindo de algum lugar do céu
E o resto deve ser beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Da estrela mais bonita ao brilho desse olhar
Diamante verdadeiro sua palavra foi buscar
O resto deve ser, beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor

By Armandinho...

(isso deveria ser censurado.)

Novelas e os ILLuminatti

As novelas hoje fazem parte da cultura brasileira, principalmente do povo que gosta de ficar na frente da Tv dando boa-noite pra william bonner, ou ler revistas tipo "Caras" e Quem Acontece"... Mas existe um lado Dark Side por trás das novelas, ah se existe. Existem certos fatos intrigantes mal-resolvidos e cujas respostas estão além da compreensão humana, quiçá divina, quiçá extra-terrestre, quiçá Chuck Norris... Por exemplo, por que 99,99% das novelas de Regina Duarte, a consagrada namoradinha das telinhas, o seu personagem se chama Helena? Existe alguma resposta cabalística ou é mero fruto do acaso? Outra coisa, por que toda novela tem que começar com alguém sendo enterrado e terminar com alguém casando ou espalhando filho pela casa? Talvez ou autores de novela achem que precisam equilibrar a balança matando alguns personagens no começo e fazendo nascer outros depois, para integrar outras novelas vindouras. Mas o mais pertubador ainda está por vir. Existem certas tramas que são feitas de um modo estranho, e acabam se tornando, a grosso modo, uma suruba! A última novela das oito, Belíssima, tinha uma trama que envolvia a filha perdida bastarda de uma milionária, que no final descobria ser a exposa do seu neto falecido. Vou explicar. Bia Falcão teve uma filha com um turco, que descobriu-se que casou com um brasileiro na grécia, que era neto da sua mãe. Ou seja, provalvemente tem alguém nessa história que é irmão-primo-tio do filho adotivo de algum hindu. Não peça o baseado porquê eu já traguei todinho quando entendi a história pela primeira vez. O cara que fez essa novela tava realmente muito doidão...
Existe mais um fato sobre a novela Belíssima que me intrigou pacas. O Jamanta. O personagem que vivia com Paschoal, o mecânico ninfomaníaco. Esse Jamanta é um mistério, pois ele na verdade já fez parte de uma novela na década de 90 chamada Torre de Babel, onde ele vivia com uma família em um ferro velho, ao que me lembro. E no final da trama, depois que um shopping lá explode, ele tem papel decisivo para descobrir quem foi que explodiu esse shopping e o porquê. Isso não vem ao caso(foi Clementino), o negócio é que Jamanta já participou de duas novelas, mas não como ator e sim como personagem. Mas por que diabos de paçoquinhas amanteigadas o Jamanta fica migrando pelas novelas da oito? Você Decide:

(a) Jamanta na verdade se chama josé geraldo peres, e vive nos estúdios da globo desde a década de 80, e a globo para não ter que entrar em um processo de uso capião deixa ele participar das novelas.

(b)Jamanta não existe. Ele é uma animação gráfica feita em computador(o que ainda não explica porque ele participa de duas novelas).

(c)Jamanta é um erro da matrix.

(d)Você não liga a mínima, e começa a ficar puto por ter perdido seu tempo lendo isso até aqui.

(f)JoTinha Doeu na Keca.

(g)Nenhuma das alternativas anteriores, posteriores, ou qualquer alternativa que eu der.

(h)Por que não tem alternativa "e"?

o mundo e seu começo... (histórias outrora perdidas...)

E se... o mundo tivesse acabado ontem?
O q vc faria a respeito?
o q vc pensaria ao saber disso?
e td o q vc teve ou criou na sua vida?
tudo acabdo?
vc deixaria e apenas gritaria?
e se acabasse amanha?
o q vc faria hoje?
e todas as coisas da sua lista q ainda n foram feitaS?
????????????????
e aí???




mas...
o q importa pra vc? o mundo... e td q vive nele... e td q existe nele e com ele...
o q importa? reinaria o chaos :D
e td reiniciaria um dia e pra sempre
vc pagaria pra ver?





pois eh... eh o destino, o mundo jah havia vibrado com as duas ultimas da velhinha...
o mundo jah viu uma onda gigante quando chuck-san espirrou nas suas férias de "objeto de inveja de garotos sem amor proprio", o mundo se abalou na ultima peça do ladraozinho do
submundo estranho dos ladroes-zinhos pequenos anões transmutadores de metais estranhos...


e agora, antes de todas as previsoes... antes da data prevista para a bic branca e o coelho azul..
fora de qulquer plano... a tal da velhinha comeu queijo novamente e mais uma vez...

gosto de todos vcs e n me esquecerei quando formos apenas poeira junto ao ex-planeta terra...

ù_ûV lol ¬o


tuntz tuntz.... ....... ......... tuntz.... tun!
vlw...

I dont Know understand english, because my little celebro...

Eu estava pensando, qual a razão das pessoas rirem de forma tão escandalosa no msn? Será que existem realmente pessoas que fazem KKKKKKK!, ou um HAUAHAUAHAUHAUAHUAHAUH? Talvez seja pela mesma razão de as pessoas digitarem axim, ou poço(no lugar de posso e assim). Mas, acompanhe meu pensamento só por um instante. E se as pessoas realmente começassem a rir na rua como riem no msn? Você conta um fato relativamente engraçado que aconteceu com você, e a pessoa, em vez de ser discreta e apenas colocar milk-shake pelo nariz, ou cuspir na sua cara, ou se mijar na parada de ônibus, pega e solta um AUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUA, descaradamente!!! Você fica sem ação durante alguns segundos, em choque por causa da risada. As pessoas começam a olhar você feio, e uma senhora até comenta que falta de vergonha a sua(totalmente sem vergonha de dizer isso em voz alta). Não seria horrível? Rir seria um ato imoral, subversivo. Contar piadas seria como um atentado terrorista: "Você viu? Parece que soltaram uma de loira lá no mercado central. Foi um estardalhaço." "Putz, me disseram que tinha sido só uma papagaio simples...".
O governo faria leis contra as piadas. Fariam propagandas e campanhas: "Eu prometo no meu mandato, acabar com todas as piadas e ser honesto(Milhares de KKKKKs dos eleitores. Candidato com mandato cassado)". E então, quando a tensão pela falta de piadas chegasse ao extremo, haveria um grande atentado na internet e na mídia televisiva. Um grupo de terroristas denominados "Os saltimbancos", colocariam em cadeia nacional vídeos de Charles Chaplin e Jerry Lewis. Na mtv uma maratona de Beavis and Butt-Head e South Park fazendo piadas de canadense. As pessoas ririam e ririam. E ririam muito muito mais. Até ficarem roucas. As ruas ficariam silenciosas. E uma velhinha, continuando sem-vergonha nenhuma, soltaria um tremendo traque.

O Terror...

CASAMENTO DA VEINHA

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia. - Vocês têm analgésicos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos, sim senhora. - Vocês têm camisinha lubrificada? - Temos, sim senhora. - Vocês têm Viagra? - Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos, sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos, sim senhooooora. - Vocês têm... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!

Senhoras e senhores, tenho uma notícia bombática para lhes dar. O pão, alimento de milhões de criancinhas que não moram na África, ameaça nossas vidas. Pesquisas realizadas pela Universidade de Machassussets, Texas, demonstram o que este alimento de aparência inofensiva faz aos organismos humanos, governamentais e(porque não dizer) dos roedores:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 70 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas.

Uma corrente que está circulando por aí e achei interessante:

"Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e
braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe, Johnny e Dee Dee Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Roy Orbinson

Keith Moon e John Entowistle (The Who)

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche o cu de cachaça, sai a toda no carro, mata um

coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo
outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado,
tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?

E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa, mas
comeu a Sheila Carvalho;

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...

ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas"
em cima da casa do Xandy.

50 pessoas: a Sandy vai virar porra-loca, sair na Privé, vai virar
stripper na boca do lixo e cobrará 10"reau" mais uma coxinha com Sukita
pelo programa, o mano Júnior, vai virar traveco, chamar Samanta, e o
melhor de tudo: ficará mudo pois estará com a boca ocupada.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA

TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", ''FESTA NO APE'',

"MAIONESE" e "ATOLADINHA"

Eh, infelizmente nesse mundo as pessoas curtem essas coisas toscas chamada música.
Esse é um Post de protesto. Mas quando receber essa corrente, não repasse pras 50 pessoas, isso fode a Net.
Pense Nisso (no que você quiser).

Loiras.... Meus Pêsames

Alguns fatos infelizmente ocorridos com loiras de todo o mundo:

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa, caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não párade dizer que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

O psiquiatra pergunta pra loira:
-Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
-Sim... Costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungandopara si:
-"Porque ninguém me disse antes?"
...Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...- É...- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na UnP ou na UFRN?

(Esse Post inda esta na versão DELTA)

Teorias Polêmicas 2.0...

Ontem, dia primeiro de julho, sábado, eu fui a uma festa de 15 anos de uma prima(amarrado, amordaçado e sob efeito de poderosos soníferos). Então eu tive um estalo e percebi o real sentido dessa coisa chamada "Baile de Debutante". É óbvio caros amigos xucruteiros, uma coisa que está na nossa cara faz séculos e nós não percebemos... Até agora! O real objetivo da festa de quinze anos é humilhar ao máximo possível as debutantes, para prepara-las para as agruras da vida. Se não fosse assim, por que meninas aparentemente com plena saúde mental aceitariam usar vestidos velhos, usados e totalmente fora de moda para pagar um mico na frente de todos dançando uma valsa com o velho? Além disso, esse negócio de apresentar a filha à sociedade não cola MESMO. Pra quê uma pessoa precisa ser apresentada? Talvez esse costume tenha sido criado por um pai de uma autista.

****************************************

Uma bela manhã de domingo eu estava comendo biscoitos cream cracker com qualy, quando eu percebi algo estranhamente incoerente. Sabe aquela... coisa q fica entre a tampa e a margarina, uma película, sei lah, pra proteger a margarina? Pois bem, na qualy vem uma receita com margarina nessa película. Até aí nada de estranho, mas por que sempre, invariavelmente, sempre vem a receita de "babatas gratinadas"? Ah, mas isso é estranho, ah se é. Mas, eu tenho uma teoria acerca disso. Na minha opinião, os jumpas jumpas da fantástica fábrica de chocolates são contrados da qualy, e como a qualy não produz chocolate ela alimenta os jumpas com nada mais, nada menos, que BATATAS GRATINADAS.

****************************************

O que o sorvete de flocos tem de tão especial? Todo mundo que eu conheço gosta de sorvete de flocos, ou então não desgosta. Eu tenho uma teoria. Na minha opinião, os sorvetes de flocos contém substâncias viciantes naqueles granulados. É uma éspecie de concentrado de cafeína, que faz o usuário se viciar rapidamente e ficar a procura de mais e mais. É como uma coca-cola inteira em um grão de flocos.

****************************************

O quê tem haver anões, clips e moedas que você encontra na rua? Tudo. Eu descobri, não faz muito tempo, uma conspiração por parte dessas criaturas e acho que é dever meu anunciar aqui. A raça dos "anões-habitantes-do-bosque-do-cefet-quando-eu-tava-fumando-um-baseado-na-quinta" são uma raça peculiar que convive conosco já fazem alguns eras. Mas, depois de tantas piadas sobre anão que precisa subir em moeda para amarrar os sapatos, eles se revoltaram e armaram seu estrategema de extinção da raça humana. Para isso se utilizaram do nosso descuido, eles estão contrabandeando toneladas de clips de papel, fazendo-nos acreditar que os perdemos. Então, eles pegam os clipes, levam para a dimensão dos "anões-habitantes-do-bosque-do-cefet-quando-eu-tava-fumando-um-baseado-na-quinta" e fundem toda essas toneladas de clipes transfomando em moedas autênticas. Após isso, levam as moedas para nosso mundo e espalham discretamente pelas ruas, ajudados pela sua baixa estatura e agilidade.
Então alguém me perguntaria, para quê eles fazem isso? Ah, essa é a parte macabra, eles fazem isso para pouco a pouco irem quebrando a economia global, espalhando mais e mais dinheiro, e fazendo os níveis de inflação subirem a um ponto exorbitante. Até o dia em que teremos que viver de novo uma economia de troca de produto, tão desvalorizado estará o dinheiro. Então, voltaremos enfim à idade média, a época em que anões, fadas, elfos e bruxos comandam o rumo do mundo...

(as opiniões do autor deste post não refletem a opinião dos demais membros do grupo que escrevem suas merdas aqui. Até porque, são teorias obviamente fruto de uma mente perturbada, que não devem ser levadas a sério nem por uma galinha-monge-demônio...)

By moW...

sdnfuiog asoçdivndo çfi nasfings doçfinha sofidç na odinhçsadog(certo, é muito difícil digitar com o queixo, portanto não tentarei mais...)

Esse post é só pra esclarecer umas coisas rapidinho:

Primeiro: Eu não fumo nada, não bebo, não injeto, não cheiro, não coloco nada embaixo da língua nem nas gengivas, não introduzo nada por vias anais e nem faço uso de qualquer droga para digitar as coisas que tem nesse blog. Eu não posso falar nada pelo resto...

Segundo: Os posts anteriores que "desapareceram" estão arquivados na seção ali no canto, embaixo, lado direito. O blogger faz isso pra não ocupar muito espaço e não travar esse cu de burro que você chama de computador.

Terceiro: Eu estou pedindo, implorando, me ajoelhando aos seus pés, por favor deixem um coment sempre que acessarem. Eu imploro por atenção. Eu preciso que você me diga que eu sou completamente idiota, que eu não tenho a mínima noção pra escrever essas coisas, e que eu deveria ser internado em um centro para ezquizofrênicos que babam e fazem coisas de ezquizofrênicos.

Quarto: Leia o Terceiro.

Quinto: Você já leu o terceiro?

Sexto: Leia logo a porcaria do terceiro!!! Por favor?

Sétimo: A foto dos doido ali no canto é nas rosquinhas, cefet, natal, rn, brasil, américa latina, américa, terra, sistema solar, via láctea, universo, bolinha de gude de mib.

Oitavo: Acaba aqui. Boa leitura e aperte os cintos, você não está mais no Kansas...

O inexorável.

Dia quente, cidade grande, as pessoas andam pra lá e para cá na grande avenida, preocupadas com seus afazeres. De repente, não mais que de repente, uma grande explosão se faz ouvir como todas as explosões se fazem ouvir. Todas as pessoas se olham assustadas, então reparam em uma velhinha abanando a saia e rindo safadamente. As pessoas já estavam voltando à sua rotina habitual quando, de repente, não mais que de repentemente, um homem-queijo passa correndo pela avenida desabalado. Isto é, não propriamente um homem vestido de queijo, mas sim um homem feito de queijo, redondo e prato. Mas não é isso que assusta, pois as pessoas já estão acostumadas com essa coisa chamada "marketing agressivo"(provalvemente mais uma propaganda da itambé). O que assusta as pessoas, e põe todos em pânico, é uma grande faca tramontina inoxidável correndo atrás do homem-queijo. As pessoas gritam na rua, os carros batem e a velhinha ri. Mas então, contra todas as perspectivas, surge algo incrível. Surge aquilo, que é o grande pavor de todos, uma grande e estranha......... COISA!!! Algo tão coisa, pelo amplo conhecimento de coisas que todo mundo tem, que não poderia ser mais nada além disso. O queijo e a faca teriam gritado, tal o terror, se tivessem bocas, ao contrário das pessoas que tinham e fizeram bom uso dela. Diante de tal catástrofe, a velhinha soltou outro traque, daqueles violentos mesmo, sabe? Diante de tal falta de pudor por parte da velhinha, que eu nem conheço nem nada e que fica soltando peidos na minha história, eu acabo aqui e pronto. Se não gostou se réie, num tou nem aí. Vai ver um livro, mas antes deixe um coment.

Fato Real de Chuck

OI!!!
Você, agora que está lendo isso, verá um incrível fato da humanidade:
Chuck Norris jogando Mario 64!!!
Para aqueles que ja fizeram do Mario 64 uma parte da sua infância, deve envegonhar-se de ter passado horas tentando passar da primeira fase, enquanto o incrível CHUCK realizou o indubitável:

Finalizou, Zerou, Terminalizou este grande joguinho em nada mais.... nada menos... (eu acho que na verdade foi menos sim) do que 16 minutos!!!!!

Aqui está nossa captura deste grande fato:

http://video.google.com/videoplay?docid=6493722340610946105&q=mario+16

OBS: realmente, este vídeo so será interessante para quem jogou o velho Mario 64. Se você inda não aproveitou, vá compra seu Nintendo, ora pois!


AH! Uma banda que eu acho que vocês nunca, NUNCA ouviram falar, mas que é mais Paulêra que Blood Avenger e que o X-9 até hoje não conseguiu desmentir ou criar uma teoria lunática (ou de qualquer outra lua aí) sobre isso é o incrível... METAL MADRUGA (MEETAAAAAALLL!!!!)

Que, para fins profissionais e econômicos, mostro-lhes apenas a foto-capa da All Face (Acho que essa não foi legal...).

Chuck 2.0

Bem, atendendo a pedidos gerais da nação(não por favor...) e a inúmeras cartas dos fãs(pelo amor de cristo, não faça isso...), eu vou publicar aqui, exclusivamente, as incríveis e inexoráveis frases de chuck norris(Nãããããoooo!!!). É isso mesmo, as frases de chuck norris. Isto é, não são frases ditas por chuck, pois é como diz o ditado popular: se você fala com chuck norris é oração, se ele responde é milagre. Opa, essa já foi uma. Bem, todos sabem que chuck é aquela cara que todo mundo quis ser um dia. Como o super-homem, o jaspion, lucky skywalker, o sombra, o chapolin colorado, Harry Potter, ou muitos outros heróis do imaginário popular. Mas ele é todos esse heróis juntos, e muito mais... E também para responder a retaliação de Mr. Onça Bebê pelo seu texto anterior. Bem, aí vai:

se você vê chuck norris, ele vê você. se você não vê chuck norris, você está a segundos de sua morte.

não houve bomba em hiroshima. chuck norris apenas deu um pulo e socou o chão.

pedra ganha de tesoura, tesoura ganha de papel, papel ganha de pedra.chuck norris ganha dos tres. ao mesmo tempo.

se você fala com chuck norris é oração. se ele responde é milagre(e idem).

as lagrimas de chuck norris curam o cancer. mas ele nunca chorou. NUNCA.

quando deus estava fazendo o universo ele disse: 'que se faça a luz!'chuck norris disse: 'peça por favor'

chuck norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos!

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

chuck norris teve a genial idéia de vender sua urina enlatada. a bebida chama-se red bull.

quando chuck norris joga war o mundo entra em conflito.

uma vez, em uma competição, chuck norris comeu 20 quilos de carne em uma hora. os primeiros 45 minutos ele passou comendo a garçonete.

chuck norris quando vai fazer a barba ele dá um roundhousekick na propria cara. porque só chuck norris pode cortar chuck norris.

quando for responder uma prova escreva chuck norris nas respostas. você vai tirar sempre dez.

o que o fbi chama de ataque terrorista em massa, chuck norris chama de uma terça-feira monótona.

certa vez chuck norris jogou banco imobiliário.Neste dia a bolsa de nova-iorque quebrou.

Não houve díluvio. chuck apenas levou muito a sério um concurso de barrigada.

chuck norris assistiu a fita do chamado. vai fazer 19 anos...

a primeira coisa que chuck norris recitou quando bebê foi um discurso de 754 palavras. não havia monossílabos no discurso.

chuck norris poderia ter impedido o ataque as torres gemeas, mas ele estava comendo uma garçonete em certa competição...

chuck norris certa feita pediu um big mac no bob´s. e foi atendido!

quando chuck era pequeno gostava de leite, biscoitos e uísque de fogo.

o super-homem e chuck certa vez disputaram uma queda de braço. Quem perdesse teria que usar cueca em cima da roupa para o resto da vida. O resto é história.

estão desenvolvendo um colete resistente a escopetas, à base do pêlo da barba de chuck norris. Os teste estão indo bem, obrigado.

Sempre que Chuck fala rosebud começa a chover dinheiro estranhamente.

chuck norris tem duas velocidades. andar e matar.

chuck norris já contou até o infinito. duas vezes.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" se implica na possibilidade de falhar.Chuck Norris sai para matar.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris não usa relógio.Ele decide que horas são.

hoje, chuck descobriu a cura da aids, resolveu o problema da paz mundial, da fome na áfrica, e achou bin laden. Amanhã é outro dia...

(baseado em fatos reais)

HollyWood

A maioria de vcs, assim como eu, ainda n tinha percebido o teor alienante desse simples nome...
ou melhor, dessa marca! Hollywood, conhecida como a capital do cinema mundial... ou Holly Wood (Pau Sagrado) ... eh garotos e garotas... homens e mulheres.... crianças e crianças....
todos nós sofremos influencia dessa grande conspiração q eh chefiada pelos "holly wood anus"
e seu lider: o saudoso e indescritivelmente fodástico, o matador mudo, chuck norris!!!
ù_ú
isso msmo caros mortais... chuck norris está do lado deles... e ai de nós quando chegar o dia q os
"holly wood anus" resolverem descarregar todo o poder de décadas de alienação contra o mundo...
mas ainda há esperanças :D
jah formei um plano e agora irei revelá-lo pra vcs =]

no dia (oh sagrado dia) em q a Bic Branca se revelar para a terra e seus respectivos abitantes...
no dia da graça total... da branqueza pura e sagrada (ohh holy bic) ela terá o poder de purificar os seres n vivos...
e aí!!!
a trupe irá com seus incriveis membros capturar o chucky, o boneco assassino!! òÓ
mwahahahahahhahaha
comprovado parentesco com nosso pior inimigo, o chuck norrys, mas na versão 2.0 (assassino)
>D
e com a ajuda da Bic sagrada, Oh bic branca, libertará o chucky do lado negro da força e outra vez, como em outrora, ele lutará ao lado da "aliança da esfera terrestre unida" contra os holly wood anus!!!

enquanto isso vamos espalhar essa mensagem pelo mundo para avisar aos xucrutianos da ameaça dos moovies...



(o salvador dos sobreviventes)

Novidades...

Ebaaa! O homenzinho da bombril voltou. Agora ele irá envelhecer e murchar fazendo propagandas da bombril, para todo o sempre. É sua sina e maldição. Seu carma(ou kharma). E pra quem pensa: oh grande coisa! Saiba que o garoto bombril está no guiness book como campanha publicitária mais longa. Vai tirar onda agora babaca? Viva o garoto bombril!!!

Hipi Hipi, Hurraa!

**************************************************************************************

Poiz eh, o dia de São Valentine chegando... as flores florescendo, os casais se amando, os passarinhos cantando alegremente nas cerejeiras. Tudo perfeito. Ou não. Não está perfeito para aquele cara que não tem namorada, e é lembrado disso a cada propaganda idiota que passa na tv, a cada faixa de namorado que vê nas ruas, a cada porcariazinha sentimentalóide e piegas que o faz lembrar a grande merda que é não ter namorada. E eu só tenho mais uma coisa a dizer sobre isso... OTÁRIO!!!! aheuaheuaheuaheuaheuaheuaheuh! Parabéns, pois você é mais um panaca que tá aí boiando, segurando castiçais pros seus amigos enquanto todo mundo se dá bem. Ha Ha Ha!!!

no dia 7, do mês 7, do ano de 2007...

...Haverá um dia, senhoras e senhores, em que nascerá uma Bic branca no mundo... Isso mesmo, "A" BIC BRANCA! A Bic sagrada... E neste dia glorioso haverá grandes mudanças mundiais no planeta. A paz se espalhará nos corações dos homens e mulheres, as crianças brincarão nas ruas refesteladas(essa palavra existe mesmo?) com a grande alegria que haverá, e tudo finalmente será pleno. Não haverão mais problemas, nem guerras, nem disputas. E superfícies antes inatingíveis, como paredes ou folhas pretas, serão finalmente alcançadas. Não haverão limites para a glória d´Ela. Tudo será perfeito. Mas, até lá, continuamos na merda mesmo. Apenas com bics pretas e azuis e algumas vermelhas... bics sujas ... bics impuras... Puá!!! maleditas...

(esse cara se chama hughes chris, e eu não conheço ele)