Cotidiano

Eu não sei se eu estou ficando mais observador ou se o mundo tá me sacaneando mesmo. Explicações...


Eu tava um dia desses no habib´s, comendo minha pizza salgadinha de calabresa, quando algo me chama a atenção. Uma menina de uns 4 anos, loira, andando pra lá e pra cá com uma cara arregalada e os braços estendidos. Ela começa a ir na direção da porta, quando a mãe aparece e coloca ela na direção correta, que é a área de diversão das crianças, separadas das pessoas com idade mental aceitável por um vidro à prova de som, impactos até 200 quilos e balas de calibre inferior a 40(Dangerous Kids...). Enfim, quando eu estou olhando a cena vejo que a menina está usando uma blusa vermelha desbotada com uma calcinha escrito(><') : "Sou do Papai..."
Eu só não ri pouco porque o pai tinha acabado de perceber e olhado pros lados com os olhos mais arregalados ainda. xD


Finalmente, Gilberto Barros, apresentador do "Sabadaço" lançou o seu cd romântico. Eu não aguentava mais esperar... E seu mais novo single, que não consigo mais parar de cantar no chuveiro: "Acorrentado de Amor". Eu até já decorei a coreografia complicadíssima e totalmente a ver com a música.
(Será que eu preciso dizer que eu estou sendo sarcástico?)


Além, é claro, de uma certa pessoa chegar, colocar fulano no meio do próprio decote e dizer:
*"A matrix pegou você..."
Aí não dá pra aguentar mesmo.




=]
(*Cena anterior do rpg Matrix)

Dossiê Cubo

Durante o período da guerra fria, existiu um projeto de desenvolvimento de armas nucleares que seriam usadas em uma provável futura guerra com o a União Soviética. É óbvio que não houve guerra nenhuma, até porque se tivesse havido eu duvido que eu estivesse digitando aqui agora - a não ser que estivesse digitando com uns 16 dedos ou então com uma mão apenas, por causa dos efeitos da radiação, que duram anos.
Mas essa corrida armamentista por parte dessas duas super-potências teve consequências inesperadas para o futuro da humanidade. Ou não?
Enquanto alguns cientistas americanos estavam no seu horário de folga, jogando uma partida amistosa de Monopólio, algo saiu errado. Um acelerador de partículas foi ativado acidentalmente, e um furão, dois dados de 6 lados e a velhinha flatulenta que servia os cafézinhos entraram em um processo que, "cientificamente" falando, seria impossível de acontecer, criando um furão com problemas intestinais graves e fazendo uma velhinha sumir.
Mas, o que teria acontecido com os dois dados?
O governo americano encobriu a verdade durante décadas, mas agora foi me revelado em primeira mão que os ditos dois d6 na verdade agora são dois d2! Isso mesmo, dados de 2 lados! Os dados em questão são uma distorção do espaço-tempo contínuo, e apresentam uma densidade tão aloprada que não dá nem pra roubar jogando assim de ladinho, pra tirar um número maior.
Agora, todos os jogos de salão e rpg do mundo entrarão em colapso, eu sei, mas a verdade precisava ser enunciada. Inclusive, os laboratórios secretos de Nevada estão mesmo desenvolvendo um modo de criar um d1 para um futuro próximo. Um futuro em que todas as jogadas possíveis serão resumidas a apenas um número!
Enquanto isso, olhe para esse seu dado ridículo de 6 lados e veja que o futuro é agora.

=]

Teimosos e Puxa-Sacos...

Existem pessoas que concordam com você, riem com você e vivem repetindo o que você fala. São conhecidos como baba-ovos, puxa-sacos e etc. Essas pessoas são até legais no começo, afinal, quem não gosta de ser um ídolo, uma pessoa adorada mesmo que por um cara chato apenas? Mas, depois de um tempo, essa pessoa que você até cumprimentava e contava a sua história mais fresquinha, ou aquela piada tosca que aprendeu mas não tem coragem de contar pra ninguém, se torna um pé no saco. É uma espécie de evolução natural comprovada por Darwin...
E existe o oposto disso.
Aquela pessoa chata que não concorda em nada do que você diz, e que sempre tem um argumento idiota e ao mesmo tempo irrebatível para desmoralizar você. Ele é provavelmente mais chato que o "puxa-saco", pois muitas vezes o seu incentivo é pura e simplesmente mostrar o quanto você está errado. Ele não entende que você de vez em quando(e com "de vez em quando" eu quero dizer "de vez em sempre") você possa fazer uma ironia, estar falando merda ou simplesmente sendo irônico. Essa pessoa execrável utiliza a palavra NÃO até ela perder suas funções fonéticas. Ele é chato como aquela prima chata que fica querendo catucar a família toda pra fazer uma esfoliação manual. Digamos que se o puxa-saco é chato, ele chega a ser humanamente insuportável.
Mas existe um limite. Esse limite é quando não existem mais argumentos; quando esse teimoso de galochas finalmente não encontra mais argumentos para discutir com você, então o que ele faz? Desiste? Há há! Não, ele prefere apenas dizer frases do tipo: "Não é bem assim", ou então o famoso e totalmente imparcial "não necessariamente".

-Como assim, "não necessariamente"?
-É que eu não concordo totalmente com esse ponto de vista...
-Mas, por quê?! O que é que tem de errado no meu ponto de vista?
-Eu não sei, é só algo que não me agrada, entende? É algo dentro de mim. E, além do mais, gosto não se discute...

O que você faria então, com uma pessoa dessas? Bem, o que eu faria - e que eu fiz - é:
-MEU OVO É QUE NÃO SE DISCUTE, PORRA!


(Baseado em fatos venéreos...)
BatMan xD

Okay, Man...!

Chegou mais uma empresa capitalista a capital do Rio Grande do Norte, The Burger King! Man, i like too much eat in burger king... Por quê? Porque eu adoro fingir que sou americano e comer hamburgueres de três quilos, só por isso. Porque o refrigerante pode ser recarregado umas cinquenta mil vezes, e porque virou moda. Mas não é disso que eu vim falar...
Whoooper!!! o.o' "Que djabo é um whooper?!", você, amigo xucruteiro, me pergunta. É o bendito sanduíche de três quilos. Pra quê um sanduíche de três quilos, meu deus do céu?! Mas isso ainda não é o que eu quero falar. O meu assunto aqui são as pessoas - estranhas, obscuras, grotescas... - que trabalham no Burger King.
Por que essas pessoas estranhas respondem tudo com um "Okay"? Por que não um "beleza, mê irmão"? É tão difícil ser brasileiro trabalhando numa empresa fast-food americana?
Por que eles estão sempre sorrindo maniacamente pra você, quase como se pensassem, enquanto olham pra você, em um Whooper duplo com queijo? Não, não, esse tem mais cara de um Whooper Frango... Ou será que a verdade é bem mais cruel e brutal? Será que os funcionários da empresa foram treinados durante meses em uma agrupamento filiado aos fuzileiros-navais americanos para sempre sorrirem - sendo mesmo torturados e, para os que não aprendessem a lição, sofrido cirurgias para se tornarem coringas permanentes? Será mesmo que eles tenham sofrido, além disso tudo, uma lavagem cerebral para terem na mente apenas duas coisas: Fazer Whoopers, Servir Whoopers e gritar: "Whoooooooooper!!!"? (Será que eu sou burro o suficiente para não saber contar até três, e não me dar conta disso depois de ler esse post umas cinco vezes... Ou terão sido seis?)
É claro que eu possa estar sendo exagerado e maniacamente paranóico(do que eu duvido muito), mas há algo de errado por trás do Burger King. Principalmente por tràs daquela parte em que ficam os refrigerantes: afinal pra quê duas lojas se uma è apenas para ficarem a porcaria dos refrigerantes?
Estranho. Muito estranho.

(dedicado a Carol, pra que ela continue acessando o blog... Chantagem mesmo! E daí?)
(ah, e pra Joice que me deu a idéia. qualquer coisa é culpa dela xD)
(e vamo parar de dedicar, que nem ficou essas coisas toda)
BatMan Forever tonight. =]

Ele...

Contam histórias suas para crianças levadas que não obedecem aos pais, e falam de suas horrendas façanhas nas conversas de bar. Homens ficam mais sérios e engolem em seco quando ouvem seu nome ser pronunciado. Mulheres começam a jogar o cabelo pra trás e mudar de assunto.
As pessoas que contam suas histórias preferem mes... digo, preferem simplesmente dizer: "aquele" ou então "você-sabe-de-quem-eu-estou-falando-e-não-se-faça-de-doido". É melhor do que relembrar a dor. Oh, a dor. Quem nunca teve medo de algum dia sentir a dor de sua anti-presença? Dizem mes... quer dizer, dizem que certa vez ele, sem nem mesmo aparecer no edifício, conseguiu causar o pânico de 13 condôminos e um síndico em poucas horas. Ele, que causou tantos problemas a tantos, e que tantos problemas ainda vai causar.
Oh, eu falei a palavra... Não!!! Eu pronunciei seu nome nesse blog, que será agora eternamente amaldiçoado. Não é Lorde Voldemort nem o responsável pelo escândalo do mensalão de quem eu estou falando. "Ele", senhoras e senhores, é "O Mesmo"...

Owned By BatMan xD~~.

ERRATA

ERRATA: eu disse 2 dos 3 dias do Carnatal, mas são 3 dos 4 dias. Outra coisa, eu to postando de novo pra poder ficar mais tempo sem postar, e essa foto é legal. Outra coisa, coitado de quem limpar o cú com o papel higienico do post anterior. É só, obrigado.

Papéis Higiênicos

Nunca mais eu havia postado aqui, por isso venho aqui escrever sobre um assunto interessante: papel higiênico. Isso mesmo, higiênico. Nunca ninguém parou pra pensar sobre como eles surgiram, por que são brancos e como eles conseguem injetar perfume nesses papéis?

Pra começar, por que põem papel higienico perfumado? Por acaso ele vai perfumar o cocô que sai dentro do corpo? Todas as pessoas defecam fezes fedorentas, e isso ta no sangue (no corpo da merda ou sei lá), a ponto de apenas mudando seu DNA molecular pode-se tirar o cheiro. Papéis higiênicos como da FLORAL fazem isso constantemente, e minhas merdas sempre são fedorentas e entram para o ralo fedorentas...
AHHHHH
agora entendi.
é pra deixar o cú cheirando bem.... huum....
interessante saber disso!
Eh, acho que por enquanto é só.
Tou com sono e quero dormir. Depois continuo postando sobre a vida( ou pós vida) dos papéis higiênicos.
Ah, pra lembrar de uma coisa, tem um filme que passa constantemente no SBT sobre a perseguição de um policial (Sylvester Stallone) por um bandido (Wesley Snipes) no futuro, após serem libertados por criogenia. nesse filme as pessoas no futuro usam 3 conchas ao invés de papél higienico.
Alguém pode me explicar como se usa essas 3 conchas? Caso não tenham assistido esse filme, eu não sei, mas da última vez que o assisti, o SBT o indicou como o Demolidor, mas estranhei que esse ja é o nome de outro filme, de um personagem da Marvel.
Obrigado pela atenção desperdiçada, T+ e Bom carnatal, se bem que ja se passaram 2 dos 3 dias.

SuSpEiTa CoNfIrMaDa !1!

A realidade é cruel, se voce tiver problemas cardiacos ou não estiver em sã consciencia de que toda a realidade conhecida pode desaparecer com um piscar de olhos e aquilo que era apenas um mito se torne realidade, por favor pare de ler este post imediatamente! Saiba que ao lê-lo (acho que é assim que se escreve) você põe a sua saude mental em risco!
Bom... agora que boa parte da população parou de ler vamos mostrar ao mundo o que acontece quando se deixa um kinderovo em uma geladeira, no sexto andar so sotão de um predio em construção abandonado durante 10 anos...
(Olhe a foto acima)
Não se engane com essa mera criaturinha a cima, ela não é um simples projeto de galinha, ela é a lenda viva da galinha do ovo de kinderovo. É... nossas suspeitas foram confirmadas, casos de aparecimento de galinhas com genes alienígenas, capazes de criar ovos de chocolate irresistiveis por todos nós, aparecem pelo mundo todo dia apos dia, porem como toda e qualquer conspiração mundial de invasão, ela foi abafada pelo governo. Rolam boatos que estes seres bizonhos estão em parceria com um grupo de antigos coelhinhos da pascoa, já aposentados por invalidez, para dominar a mente de criancinhas atraves de lavagem cerebral com toxinas nos seus kinderovos e raios em frequencia invisivel que apaga a memoria igual a luz cegante do filme MIB ! Mas existe uma salvação... é so se unir ao grupo anarquista, liderado pelo ilustríssimo CuHelinho da Pascoa: Coellos de la Libertacion! Uma sociedade secreta que visa dar fim de uma vez por todas na galinha do kinderovo! Seus feitos já podem ser vistos nas prateleiras dos supermercados: Onde estão os kinderovos que eram tão numerosos? Porque o preço subiu tanto em comparação com aquilo que eu pagava quando era pequeno?
É por este motivo que boa parte da sociedade parou de comer kinderovo!
Mas cuidado... se encontrar uma galinha na rua, pense duas vezes antes de leva-la para casa, ela pode ser mais um destes bichos raros e bizonhos que tenta dominar a mente das criancinhas, as consequencias podem ser graves, quem sabe vc não começa a falar de teorias idiotas e estranhas sobre galinhas extraterrestres que não vão levar a lugar nenhum!
Espero que eu nunk fique asim...

Ps: Posted by Lucas Logan WiSpy, Meu primero post aqui galera, tah ruim mais peguem leve!
=b

Kinderovo Boy

A long time ago, quando eu era tão pequeno quanto andreza(xDDD) e morava ainda em São Paulo, eu amava esse maravilhoso e estranho quitute chamado Kinderovo. Eu comia tanto dessas porcariazinhas, que não sei como não virei um garotinho obeso como praticamente 80% da minha sala de 1° série. Comia aquilo por duas razões: primeiro, o chocolate cremoso, perfeito e que satisfazia totalmente meu paladar infantil; segundo, minha mãe, cujas certas manias nunca entendi, gostava de colecionar os brinquedos que vinham. Todas as crianças que comiam aquilo seguiam o seguinte processo: devoravam o chocolate em milésimos de segundo, achavam o brinquedo, montavam se precisasse montar, brincavam e depois enjoavam ou quebravam a coisinha. Mas não eu. Se quebrasse algum brinquedo de kinderovo, ai de mim. xD
O que me fazia pensar muito era de onde saía aquele chocolate perfeito. Tipo, eu sabia que galinhas e outras aves colocavam ovos, mas que tipo de ave estranha, com mais estranha cloaca, colocaria um ovo de chocolate com brinquedinhos diversos dentro? Talvez se soubesse do chester, não pensasse muito nisso na época. Talvez se soubesse o que as mulheres faziam com os homens nos vídeos que papai guardava no fundo falso da gaveta de meias, não ligasse a mínima pra porra de Kinderovo nenhum. Mas o fato é que pensava.
Um dia desses eu estava assistindo um episódio de anime chamado Gantz, e então minhas suspeitas mais macabras se confirmaram. Durante o episódio, um dos personagens principais descobre que tem um alienígina malvado que choca kinderovos para eles se tornarem outros alieníginas homicidas do mal. Horror, senhoras e senhores. Todos os meus terrores de infância voltando: kinderovos, Juca da rua de baixo, os homens sofrendo nos vídeos de papai, Silvia Popovic... Afinal, e se essa for a verdadeira função dos kinderovos? Chocar alieníginas homicidas do mal na barriga de milhares de crianças pelo mundo, culminando na dominação total da raça humana! Finalmente, quando milhares de crianças parirem ets como em "Alien", nós estaremos dominados pela raça dos homens-kinderovo. Mas antes de eu começar a parir um cabeção verde, eu vou divulgar minha mensagem para o mundo.
Droga, a coca acabou. Se foda a conspiração.

(dedicado a Ítalo, que me alertou para o fato dos meus post serem compridos demais, e cuja informação eu ignorei completamente. =D~~)
Owned by BatMan
=]

Errata(sono de um adolescente sem nada pra fazer em uma madrugada, além de postar coisas com títulos absurdamente compridos)...

Que fique compreendido que isso aqui é mais um post de meio de madrugada do que um post decente...

Anh, a esposa do meu pai, Mara, descobriu uma coisa, não faz muito tempo, que refuta uma teoria minha. Eu disse nesse blog anteriormente, que a Qualy imprimia em seus potes receitas - na verdade naquela película que cobre a margarina - que na verdade não eram receitas, pois só tinha uma. Inclusive, revelei no mesmo post uma raça muito rara que habita o bosque do cefet, mas isso é história para outro dia. Eu não sei realmente se isso é de interesse da humanidade, mas Mara descobriu uma outra receita, e a efeito de Errata estou publicando esse post. Brownies com gotas de chocolate. Isso mesmo, senhoras e senhores, Brownies de chocolate. Na verdade, isso não é uma réplica concreta à minha teoria dos anões, apenas uma pequena retificação de minha parte, pois as mesmas criaturinhas de baixa estatura se alimentam - além das já ditas no outro post, batatas gratinadas - de brownies de gotas de chocolate. Pois é, a verdade mais uma vez me pega de jeito, me joga no chão e me deixa pasmo. Logo eu, que adorava Brownies - mesmo não comprando um de vez em nunca.


P.s.: Lucas, espero seu post.
=]

TRiBos

Tribos em geral são vistas como um grupo de pessoas que se indentificam por um determinado gosto. Antigamente, as tribos eram relacionadas puramente a um estilo específico de música. Exemplo: aqueles caras de calças jeans rasgadas, jeito meio lento e leso e permanentemente desarrumado... Grunges. Caras que escutam Nirvana, Smashing e qualquer outra coisa com letras com a palavra Numb no meio.
Hoje em dia a coisa virou uma bagunça da porra, pois têm bem uns cinco mil estilos musicais diferentes só em variações de Metal. Tu chega pra um cara e pergunta o que ele escuta, e ele vem e joga na sua cara um "metal-progressivo-melódico-sinfônico-semihard-improvisado"! Putz...
Mas como as tribos não se resumem mais a estilos musicais nós temos variações nos pensamentos políticos, sexuais, de moda e até do modo como tu dança. Se tu gosta de anime, mangá, j-rock, se veste colorido tu provalvemente é um Otaku. Mas se você é sensível, tem cabelo liso chanel, e parece um gótico fresco você deve ser um Emo. Mas não pára aê não! Têm os rastafaris, os forrozeiros, pagodeiros, rockeiros, gays, lésbicas(inclusive, seguir determinado opção sexual denota também uma espécie de modismo regrado hoje em dia), voltando, temos os bêbados, fumantes, bêbados-fumantes(esse duram pouco), os nerds, game-maníacos, malucos, intelectuais, tarados e os normais. Isso mesmo, os normais...
Eles são raros e passam despercebidos na multidão excêntrica, mas mesmo assim existem. Provalvemente usam camisa da botton, calça jeans e um par de tênis rainha. Eles têm provalvemente olhos castanhos, um jeito simpático e despreocupado de falar e sabem se introsar em praticamente qualquer grupo social. Mas não se engane pensando que eles são boa gente! Eles, com seu jeitinho simpático e modesto, irão dominar o mundo; eles serão os yupies do futuro com sua diplomacia e roupa normal. Por isso, quando ver um normal na rua, trate de ficar amigo dele e, logo após, viciá-lo em sua própria tribo. Se não conseguir, leve ele até uma lan-house ou até um show do calypso. Se mesmo assim não der jeito, traga ele até mim e eu o apresento a uma amiga minha, a Dandara. Pelo menos tarado esse filho da puta tem que ser!!!
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Placas...

O inexorável mundo das placas... Símbolos e pictografias que querem passar uma mensagem, ou um simples aviso. Como aquelas placas de "Chão escorregadio"; ou as placas de "Não pise na grama"; ou ainda as placas com aquele cigarrinho e a tarja vermelha, querendo dizer proibido fumar. Mas mesmo essas placas aparentemente comuns podem ser motivo de polêmica nos meios culturais(ou só nesse blog mesmo... xD).
Por exemplo, as placas de não pise na grama. Quem coloca aquelas placas e não é um cínico inverterado? Porquê tipo, se a placa é: "Não Pise na Grama!", como alguém coloca ela bem no meio da relva verdejante sem pisá-la? Existe uma teoria que opina a respeito disso - e da qual eu compartilho opinião - que nos montes andinos, no Tibet, existe uma seita treinada de ninjas colocadores de placas de grama. Essa mesma seita fica pertinho do monte onde o jovem Bruce Wayne foi treinado, e dois montes depois da antiga vila do Monstro Sagrado Mestre Miagy, o treinador do Grande Daniel Larusso Sam. Lá, os ninjas treinam durante anos pisando em brasa fervendo para aprenderem a técnica da flutuação, e assim poderem colocar as benditas placas.
Outra coisa que me deixou intrigado foi uma placa que eu vi na escola Nossa Senhora das Neves, no dia em que eu fui lá derrotar em dois lances apenas o vencedor de Xadrez individual no Jerns. Na verdade eram várias placas, com a mesma frase macabra, quase parecendo um mantra: "Cuidado, crianças no Pátio...". TEnEBroSo. Nestes tempos difíceis, as pessoas cada vez mais temem a violência, mas isso é fato sabido de todos. Mas uma placa para as pessoas tomarem cuidado com as crianças, isso já é demais. Como se fosse uma daquelas placas, tipo: "Cuidado, Floresta cheia de Ursos"; ou então: "Curva Perigosa à frente"(outra placa que sempre me intrigou, pois como uma curva pode ser perigosa? Ela pode, de repente, mudar da esquerda para a direita em direção a um precipício fatal?).
Eu imagino uma futura sociedade com creches com sistemas de segurança avançados, equipadas com raios lasers, grades eletrificadas e babás com porretes. No final de tudo isso, eu só posso imaginar muita dor e destruição, quando o mundo for finalmente tomado pelas crianças e pelas curvas perigosas.

=] Owned By BatMan

Post por pedido...

Eu não sei de onde as pessoas tiram que blog é um local para fazer marketing. Bem, não é, certo?! Os posts não são para ficar colocando merchandising de páginas ou falar sobre as coisas que tão acontecendo na casa de andreza. Mas, como lucas pediu e eu não tenho vontade própria mesmo, aí tá o link da comu de cabanas: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20461603 . E, andreza, você tá dormindo agora, mas quando você ver isso eu espero tipo estar longe de você e tudo mais, portanto saiba que eu não vou falar que as noites de dvd na sua casa, na casa de vitor, e na casa de quem quer que seja são muito legais e estranhas, porquê eu não vou falar, beleza? Também não vou falar que luciana ronca e que nicole baba, quando estão dormindo(será que eu vou apanhar?ù_ú)... No mais, desculpe aí pelo post inútil, xucruteiros do mundo, mas é que eu só queria colocar as coisas no seu devido lugar. E eu, Mozart Orleans Domingos Rodrigues Maia de Bragança Melo Couto Silveira da Silva Xavier(respirando...), continuo sendo o único, o inexorável, o megalomaníaco, o gerontófilo ... BATMAN!!! xD o cara da bata, entendeu entendeu?? danh...(sono, relevem =])

Dúvidas da Vida

De tempos em tempos criamos algumas dúvidas, e estas dúvidas gostaria de compartilhar-lhes com vocês, que aqui abaixo estão postas com muito carinho, amor, dedicação...:

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?
- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Camaleão cego pode mudar de cor?
- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?
- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?
- Como pode existir luz negra?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?
- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?
- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?
- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se você conhecer mais algum ou souber a resposta para alguma dessas perguntas, diga nos comentários.

Xucrutz is Back...

É com grande pesar que venho dizer a todos que este maldito blog de asneiras voltará a ser atualizado a partir de hoje. E pra enfiar com camisinha de ouro falarei de orkut.
Pra que serve Orkut afinal? Existem pessoas que vivem uma vida compulsiva e desordenada voltada apenas para adicionar pessoas de todos os lugares para mostrarem o quanto são populares e tudo o mais, mesmo que essas pessoas nem sejam realmente amigos de quem adiciona. Alguns acham que o objetivo do yOrgut é criar uma auto-biografia resumida em um página de abertura( " Quem sou eu? "), ou então resumindo todos os sentimentos e acontecimentos em legendas de fotos do albúm. Até onde eu me lembre as legendas servem para ser como um breve(curto(menos de uma linha)) comentário sobre a foto postada, e não a porcaria de um livro de poesias e depoimentos sobre todas as pessoas que você ama, e como você ama, e como é bom amar... um texto puta enorme que se torna chato e piegas e que ninguém tem saco pra ler, e o pior, o fato da pessoa conseguir resumir toda a vida em uma legenda deve ser só um pouquinho deprimente. Até aí tudo de péssimo, mas aí começam a criar as comunidades... Comunidades são como uma reunião de pessoas que se indentificam com um assunto, mas que diabos há de interessante em fazer uma comunidade tipo: "leio o shampoo no banho", "velha babada with lasers" e "eu durmo com os olhos fechados"? Ah, eu durmo de olhos fechados, mas pra quê eu vou criar uma comunidade disso? Se eu fosse um Pansexual necrófilo talvez teria interesse em criar uma comunidade pra encontrar pessoas como eu, mas criar uma comunidade pra dizer que tomo banho com água ou pra falar que estou no orkut é foda.
Emfim, só mais uma coisa eu não entendo no orkut. As pessoas passam o dia trocando recados e depoimentos, criando mais e mais profiles para adicionar mais e mais pessoas desconhecidas(as vezes até criando fakes, os profiles falsos), seguindo nesse ritmo vicioso e chato... Pra quê? Mostrar o quanto você é popular? Mostrar o quanto você é idiota na intimidade? Eu faço isso com prazer, mas será que eu preciso mesmo de orkut pra isso? Não seria mais fácil pendurar coisas estranhas no corpo ou dizer que eu sou realmente um pansexual necrófilo? Ou então talvez criar um certo blog...
=]

É do conhecimento geral de todos que a ditadura militar foi um dos períodos mais sombrios e obscuros da história brasileira. Mas também é do conhecimento geral de todos que foi uma época em que muitos heróis anônimos despontaram, frente a tantas ameaças e repressões. E um desses heróis tão injustiçados, e tão esquecidos, e tão sem nenhuma camiseta é Armando Barraca. Armando nasceu no interior de São Paulo, uma cidadezinha chamada Nova Odessa, mesma cidade onde nasceu o saudoso Fernandão...
Ele se tornou um ativista político desde criança, quando, aos sete anos, se revoltou com essa mania americana e totalmente idiota de que criança tem que tomar leite pra crescer e ficar fortinho. Mandou a mãe as favas e pediu uma cervejinha, o que lhe custou uma tremenda surra do pai, que nunca iria dividir sua cerveja com o guri. Quando cresceu se tornou um comunista, e integrou as frentes de luta contra a ditadura militar na década de 70. Logo foi caçado, achado e torturado pela Central de Desinteligência Brasileira(C.D.B), antigo orgão federal cujo único objetivo era caçar os aliados dos vermelhinhos(comunistas), pedreiros-livres(maçons), ou inimigos do poder público de extrema direita. Durante uma reunião importantíssima, onde os camaradas discutiam em qual bar iam encher a cara até cair, o C.D.B. chegou, arrombou a porta do apartamento onde estavam e saiu metendo a porrada em todo mundo. O único que saiu vivo foi Armando, que por ser magro se escondeu embaixo de uma cômoda e depois do alvoroço todo foi detido para interrogatório(tortura mesmo). Armando era notório pela sua completa falta de fibra moral, e por isso nenhum fato de importância foi transmitido a ele pelos camaradas, o que fez ele ser torturado até a morte por fotos de uma velha de 75 anos tomando banho. Foi demais para ele. A velha era a Tia Edna. O que os militares não tinham conhecimento, ou talvez nem ligassem mesmo, é que Armando tinha um filho. Fruto de um amor fulgaz(uns 4 minutos, ou menos) no quartinho dos fundos da empregada, tinha nascido um garoto. Armandinho Barraca Filho.
Armandinho nunca teve nada que chamasse a atenção. Ele não era bonito, mas também nunca foi feio. Ele nunca foi tão inteligente, mas também nem tão burro assim. Ele tem uma estatura mediana, os olhos castanhos, um peso normal, e um jeito normal de falar. Armandinho cresceu em meios precários, e sua escolaridade nem foi lá essas coisas, mas ele conseguiu! Ele superou todas as barreiras e estava decidido a mostrar o quanto a ditadura tinha sido horrível e cruel. Com todo o seu coração heróico e toda a sua inteligência criativa, ele decidi criar a música que fará a mente das pessoas mudar. Formará os novos ideais jovens. Ele acordará todas as pessoas para essa crise de falta de ideais, e falta de paixão por defender uma causa nobre. Essa falta de solidariedade e compaixão para com o próximo. Ele porá todo o seu espiríto naquela música, que será o hino de todas as nações. De repente passa uma carioca gostosíssima na rua, e ele esquece todo esse negócio de política e faz essa troço mesmo:

Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Tirou a sua voz do própolis e mel
E o teu sorriso lindo de algum lugar do céu
E o resto deve ser beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Da estrela mais bonita ao brilho desse olhar
Diamante verdadeiro sua palavra foi buscar
O resto deve ser, beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor

By Armandinho...

(isso deveria ser censurado.)

Novelas e os ILLuminatti

As novelas hoje fazem parte da cultura brasileira, principalmente do povo que gosta de ficar na frente da Tv dando boa-noite pra william bonner, ou ler revistas tipo "Caras" e Quem Acontece"... Mas existe um lado Dark Side por trás das novelas, ah se existe. Existem certos fatos intrigantes mal-resolvidos e cujas respostas estão além da compreensão humana, quiçá divina, quiçá extra-terrestre, quiçá Chuck Norris... Por exemplo, por que 99,99% das novelas de Regina Duarte, a consagrada namoradinha das telinhas, o seu personagem se chama Helena? Existe alguma resposta cabalística ou é mero fruto do acaso? Outra coisa, por que toda novela tem que começar com alguém sendo enterrado e terminar com alguém casando ou espalhando filho pela casa? Talvez ou autores de novela achem que precisam equilibrar a balança matando alguns personagens no começo e fazendo nascer outros depois, para integrar outras novelas vindouras. Mas o mais pertubador ainda está por vir. Existem certas tramas que são feitas de um modo estranho, e acabam se tornando, a grosso modo, uma suruba! A última novela das oito, Belíssima, tinha uma trama que envolvia a filha perdida bastarda de uma milionária, que no final descobria ser a exposa do seu neto falecido. Vou explicar. Bia Falcão teve uma filha com um turco, que descobriu-se que casou com um brasileiro na grécia, que era neto da sua mãe. Ou seja, provalvemente tem alguém nessa história que é irmão-primo-tio do filho adotivo de algum hindu. Não peça o baseado porquê eu já traguei todinho quando entendi a história pela primeira vez. O cara que fez essa novela tava realmente muito doidão...
Existe mais um fato sobre a novela Belíssima que me intrigou pacas. O Jamanta. O personagem que vivia com Paschoal, o mecânico ninfomaníaco. Esse Jamanta é um mistério, pois ele na verdade já fez parte de uma novela na década de 90 chamada Torre de Babel, onde ele vivia com uma família em um ferro velho, ao que me lembro. E no final da trama, depois que um shopping lá explode, ele tem papel decisivo para descobrir quem foi que explodiu esse shopping e o porquê. Isso não vem ao caso(foi Clementino), o negócio é que Jamanta já participou de duas novelas, mas não como ator e sim como personagem. Mas por que diabos de paçoquinhas amanteigadas o Jamanta fica migrando pelas novelas da oito? Você Decide:

(a) Jamanta na verdade se chama josé geraldo peres, e vive nos estúdios da globo desde a década de 80, e a globo para não ter que entrar em um processo de uso capião deixa ele participar das novelas.

(b)Jamanta não existe. Ele é uma animação gráfica feita em computador(o que ainda não explica porque ele participa de duas novelas).

(c)Jamanta é um erro da matrix.

(d)Você não liga a mínima, e começa a ficar puto por ter perdido seu tempo lendo isso até aqui.

(f)JoTinha Doeu na Keca.

(g)Nenhuma das alternativas anteriores, posteriores, ou qualquer alternativa que eu der.

(h)Por que não tem alternativa "e"?

o mundo e seu começo... (histórias outrora perdidas...)

E se... o mundo tivesse acabado ontem?
O q vc faria a respeito?
o q vc pensaria ao saber disso?
e td o q vc teve ou criou na sua vida?
tudo acabdo?
vc deixaria e apenas gritaria?
e se acabasse amanha?
o q vc faria hoje?
e todas as coisas da sua lista q ainda n foram feitaS?
????????????????
e aí???




mas...
o q importa pra vc? o mundo... e td q vive nele... e td q existe nele e com ele...
o q importa? reinaria o chaos :D
e td reiniciaria um dia e pra sempre
vc pagaria pra ver?





pois eh... eh o destino, o mundo jah havia vibrado com as duas ultimas da velhinha...
o mundo jah viu uma onda gigante quando chuck-san espirrou nas suas férias de "objeto de inveja de garotos sem amor proprio", o mundo se abalou na ultima peça do ladraozinho do
submundo estranho dos ladroes-zinhos pequenos anões transmutadores de metais estranhos...


e agora, antes de todas as previsoes... antes da data prevista para a bic branca e o coelho azul..
fora de qulquer plano... a tal da velhinha comeu queijo novamente e mais uma vez...

gosto de todos vcs e n me esquecerei quando formos apenas poeira junto ao ex-planeta terra...

ù_ûV lol ¬o


tuntz tuntz.... ....... ......... tuntz.... tun!
vlw...

I dont Know understand english, because my little celebro...

Eu estava pensando, qual a razão das pessoas rirem de forma tão escandalosa no msn? Será que existem realmente pessoas que fazem KKKKKKK!, ou um HAUAHAUAHAUHAUAHUAHAUH? Talvez seja pela mesma razão de as pessoas digitarem axim, ou poço(no lugar de posso e assim). Mas, acompanhe meu pensamento só por um instante. E se as pessoas realmente começassem a rir na rua como riem no msn? Você conta um fato relativamente engraçado que aconteceu com você, e a pessoa, em vez de ser discreta e apenas colocar milk-shake pelo nariz, ou cuspir na sua cara, ou se mijar na parada de ônibus, pega e solta um AUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUA, descaradamente!!! Você fica sem ação durante alguns segundos, em choque por causa da risada. As pessoas começam a olhar você feio, e uma senhora até comenta que falta de vergonha a sua(totalmente sem vergonha de dizer isso em voz alta). Não seria horrível? Rir seria um ato imoral, subversivo. Contar piadas seria como um atentado terrorista: "Você viu? Parece que soltaram uma de loira lá no mercado central. Foi um estardalhaço." "Putz, me disseram que tinha sido só uma papagaio simples...".
O governo faria leis contra as piadas. Fariam propagandas e campanhas: "Eu prometo no meu mandato, acabar com todas as piadas e ser honesto(Milhares de KKKKKs dos eleitores. Candidato com mandato cassado)". E então, quando a tensão pela falta de piadas chegasse ao extremo, haveria um grande atentado na internet e na mídia televisiva. Um grupo de terroristas denominados "Os saltimbancos", colocariam em cadeia nacional vídeos de Charles Chaplin e Jerry Lewis. Na mtv uma maratona de Beavis and Butt-Head e South Park fazendo piadas de canadense. As pessoas ririam e ririam. E ririam muito muito mais. Até ficarem roucas. As ruas ficariam silenciosas. E uma velhinha, continuando sem-vergonha nenhuma, soltaria um tremendo traque.

O Terror...

CASAMENTO DA VEINHA

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia. - Vocês têm analgésicos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos, sim senhora. - Vocês têm camisinha lubrificada? - Temos, sim senhora. - Vocês têm Viagra? - Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos, sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos, sim senhooooora. - Vocês têm... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!