Saco de Rede Vida...

Ultimamente têm sido transmitidos muitos programas religiosos ou é só impressão minha? Será que isso tem algum significado especial, ignorado por todos até agora? Será que isso é uma espécie de sinal do fim dos tempos, o Armagedon, Apocalypse Now, Ragnarok, ou qualquer outro RPG adventure que trate do fim do mundo? Ou será que é simplesmente fruto da nova política econômica, em que a religião é o negócio mais fácil e lucrativo? Mais fácil porque não paga imposto; mais lucrativo porque você um promete um céu que não vai dar, uma vida eterna que é garantida por outro cara e a justiça feita por um senhor que nunca viu.
Pensem comigo, você só precisa ter uma cara de homem sério pai de família para ser um pastor, ou então de Matusalém semi-morto para ser um bom padre. Será que uma beata se apaixonaria por um hippie de bermuda jeans, fala mansa e promessa de felicidade pra agora? Elas querem mais é amar uma múmia e serem felizes na próxima vida; afinal, é muito mais fácil adiar a felicidade do que tentar e fracassar. E se algum fanático(a) quiser cometer um atentado contra esse pagão, pode vir, eu moro no condomínio Parque do Flamengo e meu nome é Vitor Alcântara... >DDD
Qualquer dia desses, quando um certo bispo de uma igreja(universal do reino de deus) comprar todas as emissoras de tv, começar a fazer lavagem cerebral e o sexo for abolido totalmente, não venham se queixar. Exagerado, eu?! Tá, mas ficar esfregando o manto vermelho que cura lepra, o óleo milagroso que cura câncer e a maratona de fé que cura viado pode, né?

A Festa...

A mais longa e destrutiva festa já realizada está agora em sua quarta geração e, ainda assim, ninguém dá sinais de querer sair. Certa vez alguém olhou para o relógio, mas isso foi há 11 anos e a coisa parou por aí.

A bagunça é extraordinária, algo em que você só acreditaria vendo, mas, se você não tiver nenhuma necessidade específica de acreditar, melhor não ir, porque você não vai gostar de lá.

Recentemente houve alguns estrondos e luzes em meio as nuvens e surgiu uma teoria de que fosse uma batalha em andamento entre frotas de diversas empresas rivais de limpeza de carpetes que sobrevoam a festa como se fossem urubus, mas não se deve acreditar em tudo o que se escuta em festas, sobretudo não nas coisas que se ouve nessa festa.

Um dos problemas - e um que obviamente só vai piorar - é que todas as pessoas na festa são filhos, netos ou bisnetos das pessoas que não saíram de lá no início de tudo e, por conta de todas aquelas baboseiras sobre seleção natural e genes recessivos, isso significa que todas as pessoas que estão agora na festa ou são fanáticos por festas ou completo imbecis ou - o que é cada vez mais frequente - ambas as coisas.

De qualquer forma isso significa que, geneticamente falando, cada nova geração está menos propensa a sair do que a anterior.

Há outros fatores que entram em cena, tal como, por exemplo, quando é que a bebida vai acabar.

Bem, por conta de algumas coisas que ocorreram e que pareciam uma boa idéia na época era que a festa deveria decolar não no sentido comum em que dizemos que as festas devem decolar, mas no sentido literal.

Certa noite, tempos atrás, um bando de astroengenheiros da primeira geração, bêbados, construiu o prédio de um lado para o outro, cavando isso, instalando aquilo, batendo fortemente naquilo outro e, quando o sol se levantou na manhã seguinte, ficou surpreso ao se descobrir brilhando sobre um prédio cheio de pessoas bêbadas e felizes que estava, naquele momento, flutuando como um pássaro jovem e incerto sobre as árvores.

Não apenas isso, mas a festa voadora também tinha conseguido se armar fortemente. Se por acaso se metessem em discussões mesquinhas com vendedores de vinho, queriam ter certeza que a força estaria do lado deles.

A transição entre uma festa em tempo integral para uma festa de pilhagens em tempo parcial foi algo natural e ajudou bastante a acrescentar um pouco de emoção e aventura à coisa toda, o que era importante naquele momento por conta das infindáveis vezes que a banda já tinha tocado todo o seu repertório ao longo dos anos.

Eles saqueavam, eles pilhavam, eles mantinham cidades inteiras como reféns em troca de um novo estoque de biscoitinhos de queijo, pasta para os biscoitinhos, costeletas de porco, vinho e outras bebidas alcoólicas, que agora eram bombeadas a bordo vindas de tanques flutuantes.

O problema de quando é que a bebida vai acabar terá, contudo, que ser abordado algum dia.

O planeta sobre o qual estão flutuando já não é mais o que era quando começaram a flutuar sobre ele.

Está em péssimo estado.

A festa já tinha atacado e saqueado quase tudo nele, e ninguém ainda tinha sido capaz de atacá-la de volta por conta da forma aleatória e imprevisível com que ela se movimenta no céu.

É uma festa do cacete.

Também é uma cacetada ser atingido por ela.

Texto extraído d´O guia do mochileiro das galáxias.

Merry Christimas(ou Maldade)

Que época maravilhosa é o Natal. Um tempo de confraternização, compaixão pelo próximo e todos aqueles belos sentimentos humanitários que todo mundo adora esbanjar na frente dos outros. Se acabasse aí estaria tudo bem, mas não acaba.

Alguém aí ainda acredita em Papai Noel? É claro que eu não preciso dizer que esse ser mitológico é uma criação da mídia capitalista, que tem como único objetivo fazer você gastar mais dinheiro nessa época em que você se sente tão generoso. Mas mesmo esse símbolo infantil, esse ser que parece tão bondoso e bonachão sempre agradando todos as crianças com sua espirituosidade, é sucessivamente degradado pela própria mídia que o criou. Como? Eu vou explicar.

Eu estava na inauguração da árvore-de-natal de minha cidade, curtindo as luzes, os pirralhos insuportáveis, suas mães altistas e o resto daquela mundiça desgraçada. Enfim, tudo ia bem para mim, exceto por aquele garotinho que insistia em dizer: "ManhÊ, compra um churros pra mim!". Talvez ela comprasse um churro, ou quem sabe dois churros, mas UM CHURROS ela não ia comprar nem fodendo.

Finalmente, quando eu já estava indo embora pensando que aquele espetáculo de circo dos horrores tinha acabado, eu vejo o comboio do inferno se aproximando...

A imagem do Papai Noel e seu trenó deveria ser de uma aura de mistério e magia, com renas enormes e resfolegantes, um trenó feito de ouro e ébano e o bom velhinho com sua sacola gigantesca, já que são presentes para todas as crianças do mundo. O que eu vi me deu, usando um eufemismo, uma nova perspectiva, e creio que para as crianças da festinha também: um homem moreno, com uma barba meio acinzentada, em cima de um "trenó" toscamente montado em cima de um carro com adesivos de telemensagem na porta e no capô, e em cima dess capô umas "renas" 2D feitas de espuma. As aspas em trenó e renas são porque eu supus que aqueles objetos eram trenós e renas, usando meu vasto conhecimento de tradições judaico-cristãs-capitalistas, já que em nada se assemelhavam a renas e nunca uma espécie de andaime com madeira com cadeiras vai ser um trenó.

Obviamente eu não permaneci naquela festa de inauguração tão bem produzida pela prefeitura de Natal. Por dois motivos: eu não gosto de crianças chorando desiludidas e não houve inauguração alguma de árvore-de-natal, pois uma árvore, mesmo de natal, ainda tem que ter folhas pra mim, e não apenas lâmpadas. Os ativistas ecológicos dão vivas e eu vou pra casa ler Dickens. Próspero Ano-Novo para todos...

By BatMan_xD

Humor Negro

Definição: Humor praticado por pessoas de origem africana ou não, com o intuito de ironizar deficiências, ressaltar observações maldosas e/ou preconceituosas ou simplesmente zoar com os aleijadinhos otários... Há!



p.s.: Percebam que na primeira tirinha o garoto de camisa azul não ficou triste por causa do remorso da piada, mas sim porque ele acabou sendo zoado.
p.s.2: Eu sei que não posto nunca nessa bodega, mas essa é a vida. Eu estou longe dos computadores durante um tempo por causa de um incidente com os servidores da University of Massachutes, do qual eu sou totalmente inocente.
p.s.3: E vão cheirar um peido, vão...

Ele;

postar ou não postar... eis a questão.

Esse mundo me deixa como esse esquilo... dramático!!!
http://www.dukaramba.com/index.php?params=media/919/

'Once Upon a Schucrutxz Time' Part. III

As paredes psicodelicas e multi-coloridas faziam a vista da pequena garota se embaçar aos poucos. Já não era mais possível ouvir a irritante repetição de versos de 'ilari lari ê', a placa com os dizeres 'XU' e os pirulitos ácido-alucinogenos já não podiam ser mais vistos e Cindy Rella estava achando tudo aquilo cada vez mais confuso. Seus AllStar Cristall Version 2007 estavam começando a sufoca-la quando foi despertada por alguém com uma voz firme e explendidamente bonita. O rapaz que a levava agora nos braços, pedia-lhe carinhosamente para dizer algumas palavras para ter certeza de que estava viva e que o estava ouvindo. Cindy demorou algusn segundos para pensar em algo para dizer, mas a lua emitia uma luz tão forte que as únicas palavras que sairam de sua boca foram: 'Agulhas na frente me deixam contente, agulhas mais grossas...'

Após alguns segundos de caminhada, a pobre garota fora abandonada no gramado umidecido pelo frio orvalho da manhã, o garoto desconhecido apenas a largou no chão e saira correndo em direção ao arco-íris, a única coisa aparentemente sem cor da paisagem. Á não ser talvez pela casa de salgados mais adiante. Após alguns passos para a direita, nossa pequena protagonista pode ver com mais clareza uma grande casa feita de salgados e logo adentrou pela porta de pastel. Desta vez uma voz grave e um tanto intidimidadora invadiu os tímpanos da coitada: 'Ainda és a mais colorida, Cindisclédiosvalda! Dirija-se ao castelo dos cinco dragões rapidamente para se banhar nos lagos de água-sanitário o mais breve possível.'

'Eu não estou colorida! isto é uma mera invenção deste teu cerebro de espelho!'

De repente, as unhas de Cindy começaram a crescer em uma velocidade impressionante e a cada mentira que era exilada por seus labios, elas cresciam cada vez mais.

'E o que estendes de espelhos, pobre iludida?

'O suficiente para saber que são derrotaveis com um beijo!'

Ao dizer isso, Cindy correu para perto do pequeno objeto prateado e encostou os lábios no mesmo, fazendo-o rachar até a última parte. Tudo começou a girar novamente e aos poucos, as janelas de coxinha e o teto de pizza foram sumindo.

Cida agora via-se deitada em sua cama, totalmente descolorida e com as unhas do tamanho correto; tudo não passou de mais uma viagem de uma autista em frente á um espelho.

Fim desta viagem e o entendimento de todas as outras.

{Invasão de Netto L. Baudelaire no Schucrutxz!}

A pior capa de disco de todos os tempos(ou intermédio)

As gravatas, o cabelo, a mensagem divina... enfim, o estilo.

Chesire(ou Lua de Cristal, parte 2, O Retorno)

Era o assador, e os saculerjões com os esfregachugos no eirado giravam... Upa lá lá, me enganei? Estarei totalmente quase confuso? Não, que não se confunda a primeira persona com a onisciência divina. Voltemos então à história de nossa heroína, querida por todos principalmente pelos junkers e Kurt Cobain.

Alice, mais conhecida como Branca de Mel, ou princesinha, ou linda senhorita, já havia assegurado sua passagem pelo labirinto das setas verde-limão, mas ela ainda teria que enfrentar as três provas lalariantes das fadas, e nem por isso menos difíceis. É claro que ela imaginava por baixo de seus cabelos loiros encontrar provas do tipo: quem come mais jujubas em menos tempo?, mas esse é o mundo real, onde as fadas odeiam jujubas, crianças e VOCÊ!!! Desculpem, eu me empolguei...
Mas então Branca de Mel tinha passado pelo labirinto das setas verde-limão, e agora estava com um problema nas mãos. Havia uma enorme e maciça porta de chocolate na sua frente. O que uma criança, aliás, uma menina faria diante de problema tãão trágico? Quer dizer, não havia um problema no fato da porta interromper seu caminho, mas no fato de ser uma porta de chocolate em uma história, digamos um conto, de fadas. Não há portas, paredes, janelas em contos de fadas que não escondam algo terrível por trás. Perguntem a João ou Maria para maior detalhes. E agora, o que fará nossa querida princesinha?
O que vocês achavam que ela faria? Bem, isso mesmo ela fez. A porta já tinha um rombo antes que vocês consigam dizer Sacurlejão. E por trás da porta estava a real surpresa, pois a bruxa má do leste não estava lá. No lugar da sua ausência estava um enorme tesouro. E no alto do tesouro havia algo que todas as crianças que já brincaram de caçada ao ovo da páscoa sabem o que é: uma pista. E Branca de Mel era uma dessas crianças.
Sem esperar por mais descrições de minha parte, Alice começou a subir na montanha de tesouro para pegar a pista. Mas quando ela tocou na primeira moeda de ouro do tesouro do touro que era do mouro, uma coisa estranha aconteceu. A moeda zumbiu, esquentou e de repente se transformou em outras 50 moedas iguais. Logo nossa querida heroína entendeu do que se tratava a primeira prova, e tentou encontrar um modo de passar pela montanha de tesouro de ouro que era do touro que pertencia ao mouro que picado por um besouro foi sem tocá-la. Mas ela era uma criança, e crianças são em sua maioria burras e impacientes. Por isso elas recorrem à magia. Ela puxou, então, sua varinha e disse: Accio pista!, fazendo a pista voar até ela. Tocando cuidadosamente a pista e com bastante cuidado também, leu o que se segue:

Você até aqui chegou,
Entretanto não mais poderá passar,
A não ser que não queira seguir
e a sua amiga fada encontrar.
O desdesejo é a chave
para o mundo de fantasia atravessar.
Não é sim, Sim é não,
e o contrário do espelho invertido
é tudo que agora você terá.

Ela leu e releu sem entender. Depois de se cansar da brincadeira de decifrar a pista, decidiu voltar para sua casa e brincar de chá com suas bonecas. No entanto, ao atravessar o portal de chocolate da porta de chocolate, se descobriu não mais dentro do corredor do labirinto, mas em um salão de festas vazio com uma inscrição na parede: "XU", e longe, muito distante mesmo, tão tão distante, ouviu um: "Ilari, lari, lariê...", enquanto um vento lúgubre soprava do Leste.




Não há qualquer plágio, alusão ou citação a outros textos infanto-juvenis de qualquer tipo nessa história. Qualquer acusação em contrário a isto será considerada ofensa ao autor do texto, que não é o BatMan, não senhor.
Bons sonhos aos medonhos cafarrinhos, aos lodoósos gimarrentos e aos sentimentais maricotinhas. E que nogreti fique na paz do senhor, agora e para sempre, Mén.

Branca de Mel Parte 1 ... ou considerações quaisquer...

Hoje os dias passam vagarosamente rápidos...Acho q eh pq são todos bons dias... ÊÊÊÊpaaaa...isso n eh um post do xucrutz!!! ¬¬
jah escrevi intao fudeu...
ah ah
mta coisa engraçada no mundo neh?=p tpo... no canto da minha tela tem uma palavra q podia ser o nome de um personagem, mas, por n ser NUNCA, eh assim tão engraçado... esse tal de "NEGRITO"...xD




Era uma vez, uma linda princesa que saltitava sorrateiramente pelos campos e bosques cantando as suas cantigas reais quando de repente ela sente um vento passar rapidamente pelo pé-da-sua-orelha. Logo avista a rápida tartaruga, como sempre apressada, a caminho de sua gigantesca e nostálgica TOCA. A garotinha perguntou: -Para onde vai com tanta pressa, nobre tartaruga?

-Vou para minha toca, linda senhorita...
-O que acontece na tua toca? oh tartaruga...
-Nada... e por falar nisso, nada me espera, estou atrasada...- ò.Ó

Erudita como só ela, a tartaruga volta a correr desembestada para sua toca...e lah fica a garota quase que totalmente confusa, tentando entender porque tanta pressa pois se apenas o nada esperava a tartaruga...mas então a garota decide continuar, e refesteladamente, volta a cantarolar suas cantarolas musicais enquanto, com rubor digno de contos de fadas, ela saltita pelo bosque...

"Venha cá, vamos lá, vamos começar....
venha lá, vamos cá, começa a pular...
cordeirinho, esquilinho...
pula pula pu...la!
chega cá, vamos lá...
larari-lálá...
chega lá, vamos cá...
paparipápá...!!!"
yoo hoo... -Ò.ó

Pimparolando a garotinha continua... cantando sua bela e antiga cantiga...O sol jah esquentava quando ela avistou seu destino: o castelo das fadas.Mas o que Branca de Mel viera fazer em tão contíguo e adjetivado palácio?
Seria o que estamos pensando??
SIM!!
Era hora de Branca de Mel se dispor dos mais bravos e inteligíveis testes para conquistar o seu direito único e verdadeiro, o direito de toda criança saltitante do reino de xucrutz... O direito sagrado de contar com um companheiro do mundo mágico das pequeninas e lalalorantes FADAS!! Mas antes de qualquer fada escolher Branca de Mel, ela deveria passar por uma série de provas mortais e fafalentas de que o que guarda em seu respiraléu esquerdo não é nada mais, nada menos que um dos mais puros exemplares do que os homens-de-chapéu chamam de coração!! Já era tempo então de Branca de Mel começar, logo ela entrou no palácio das fadas e as paredes começaram a mudar, formando um dos mais dignos de recreciência e diversão, o mais misterioso dos labirintos. Não era nem de longe um labirinto comum, onde já se vira um labirinto com setas apontando o caminho?? Nossa heroína fica ainda mais quase completamente confusa, pois as setas estavam apontando umas pras outras e outras pras umas, e por mais que se andasse, as setas ficavam cada vez mais randômicas e aleatórias ao mesmo tempo.
Já descrente de suas chances de achar sua tão esperada e já querida fada, branquinha, com seu ar sinuoso de coragem e bravura, grita. E no meio do seu grito um quê de choro, e um esperneio desesperado por socorro, pois, não apenas a sua fada estava em jogo, mas agora, muito mais, também a sua hora de recreio ela estava prestes a deixar escapar. Tão logo a garotinha começa a berrar por um socorro qualquer, as setas começam a prestar atenção em tão desconcertante cena. A medida que Branca de Mel chorava, as setas mais e mais aglomeravam-se ao seu redor, e, algumas, para não deixar a triste garotinha sozinha, choravam junto com ela. Não há palavras que possam descrever a intensidade da surpresa ( e do pinote) que as setas puderam observar quando Branca de Mel percebeu as setas chorando.

-Qu.. quem são vocês?
Perguntou a nanoítica garotinha.
-Somos as setas coloridas do labirinto das fadas.
Responderam as setas em coro.
-Mas... vocês estão vivas!!
-Qual a surpresa nisso, você também está! ¬¬
-É mas... é, deixa pra lá, mas, por que vocês não apontam para o caminho certo se vocês são setas?
-Nós apontamos para algum lugar, o caminho certo depende de para onde vc quer ir...
-Quero achar o caminho para a saída do labirinto! Estou a procura da minha fadamiga!!
-Hmm... esse eh o caminho mais fácil deste labirinto. Por que não pediu logo!? Siga as setas verdes-limão. Jah jah jah jah jaaaaahh....!!!

ZZZZZZZZZZZZZwooooooooooooompppP!!!

As setas se reagruparam de tal forma q as setas verdes-limão formaram um dadalento caminho que dava direto para fora do misterioso labirinto. E pelo caminho mais que cítrico Branca de Mel seguiu, agradecendo suas amigas setas com uma bela e antiga cantiga:
"Obrigado nobres setas
estou muito agradecida
me mostraram estas retas
e não tem nem decida...
Agradecida pequenas amigas!!"

Vale salientar a falta de rima e ritmo nessa antiga cantiga de agradecimento vinda da terra natal de nossa pequena garotinha.

Mas o pior ainda está por vir, nossa heroína nem imagina que por trás das portas seguintes estão a sua espera perigos e aventuras por demais mais perigosas e misteriosas que o solene labirinto de boas vindas do castelo das fadas...

continua...

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eh, n sei porque comecei a escrever essa estória, mas o mundo dos sonhos eh grande e n custa nada...
oO

como eu tava falando no começo do post, (fui ver o que escrevi q eu jah esqueci)...

ahh... Os dias de felicidade atuais... n posso falar sobre isso pois eh o xucrutz minha gente...eh extritamente proibido qualquer manifestação de sanidade e normalês...apesar de eu ser o mais normal dos normais...

Sabe o q eh uma merda? essa mania de alguns professores achar q pode passar trabalhos para casa como seexistisse apenas os trabalhos q eles passam, como se n houvessem mais professoresque pensam igual, o que resulta num acumulo de trabalhos monumentais para se fazer em apenas alguns dias, tirando totalmente a vontade de viver feliz(ou a esperança) de alguns... conheço um garoto q disse q se mataria se jahfosse semana q vem... tudo por causa de um maldito trabalho de portugues... isso eh justo senhores?(isso ta servindo pras senhoras tb)[ou senhoritas]

nháá...

n deixem de acompanhar a saga da mais nova heroína sonhada aqui no xucrutz, BRAAAANCAA DE MEEEL!!

e obrigado para os que leram até o fim...

bluuu bluuu pra todos...

=**

kin...

Ultimato Morais

Bocage, Drummond, Kerouac, Quintana, Camões, Bilac, A. dos Anjos, Eliot, Joyce...?
Quem eles pensavam que eram? Se diziam realmente poetas? Ah, a semântica, o sentimento, o realismo enigmático de cada sílaba... Leiam e chorem:

Nunca Se Metam Entre Viados, Facas, Cacetes, Toras e Meias!!

oras...

Neve Seca Mata Estranhos Vôvôs-Falsos
Com Tamanha Malícia...

oO

Novo Saco Metálico Estraga Vaidade Fiel de Comerciantes da ''Toca-do-Mal''...

oO

lugar sinistro, escuro, dark... e...
maléfico...

desculpem tamanha analfabetude sistemica...
eh fruto dos meus presidentes...
=/

adeus com um:

Nota-Se que Meu Ego Vuôu Faceiro Com Tanta MERDA!!!

Diário de um adolescente de boné: Parte Quatro(ou Coca-Cola com soda de leite)

Coca-cola com soda de leite não é o que você está pensando. Quer dizer, a parte da coca esta certa, mas soda é uma comida que parece um bolinho, só que sem recheio ou cobertura e que se vende normalmente em lojas como a Sabor Sertanejo. E para você que está esperando algo de alucinante e surreal por causa desse título, saiba que é só isso mesmo - eu, cinco da manhã, comendo soda de leite com coca-cola. Por quê? Porque eu sei o que é pior para mim, obrigado.

Bem, como eu já estraguei esse tópico mesmo, e depois disso eu duvido que mais alguém leia algum tópico meu até o final(se alguém começar algum tópico já é uma vitória), eu vou continuar. Querem saber da segunda coisa mais nojenta do mundo? Imagine um cara que masca tabaco, como no velho oeste. Agora imagine que ele dá um daqueles pigarros que puxa desde o reto tudo que há de podre no organismo de uma pessoa que masque tabaco. Depois dessa bela imagem, pense em uma pessoa que pigarra mas não cospe. Não é lindinho? E essa é a segunda coisa mais nojenta, até porquê eu estou comendo!

Uma coisa que eu não entendo e nunca vou entender é o masoquismo. Quer dizer, deve haver limites, claro, mas quais? Cera de vela quente tudo bem, mas se cortar é demais? Se cortar vale, mas amputação é out?! Quer dizer, é claro que a pessoa que se amputa só faz isso uma vez, como uma espécie de fetiche com a auto-imagem. Até porquê imagine uma pessoa que corta um membro toda vez que transa... melhor, imagine aí essa pessoa numa suruba. (>D)

Falando em sexo, sabe qual é a primeira brincadeira de iniciação sexual? Quem respondeu "Tou no poço" ou é gay, ou é menina, ou é ambos. Afinal, uma brincadeira onde o máximo que se pode fazer é dar um selinho - o que dificilmente acontecia - não pode ser considerada iniciação sexual de ninguém, com exceção daquele garoto estranho que ficava sozinho com seu rádio na hora do recreio. "Gato mia" sim, abria as portas da percepção e outras coisas também se você fosse um pouquinho mais atirado. A brincadeira não tinha nenhum objetivo, a não ser cheirar, flertar e se esfregar na pessoa que você escolhia, igualmente aos gatos na época em que ficam miando no seu telhado. Quer algo melhor para uma criança armada de imaginação? Se bem que hoje as crianças que eu conheço estão armadas o tempo todo, com ou sem imaginação.
Enfim, já são seis horas, eu estou um pouquinho cansado e acho que vou dormir depois de assistir mais um episódio de death note. Pra terminar uma definição de "horrível" pelas mulheres:

É a comida de qualquer restaurante que ele escolheu. Já os que você escolhe têm sempre uma ótima cozinha, mesmo que o bife precise de serrote para ser cortado...


(Meu rosto está um pouco dormente...x__X)

Prefácio(ou Killers Tomatoes)

O texto a seguir é longo, chato, mal-escrito, estranho e abusivamente incoerente. No entanto, para aqueles que curtem esse tipo de literatura - que não é meu exemplo -, ENJOY. Como aviso, fica essa velhinha que tentou ler o texto todo. Eu disse "tentou".


"Aperte os cintos, Dorothy, você não está mais no Kansas..."

Antropofagia: Segundo Livro - Como Desossar(ou "wo/")

Enquanto digito essas parcas linhas encriptografadas para depois mandar para meu eu de dois anos atrás, os desgraçados agentes da NSA do Império dos Estados Unidos me esperam na esquina. Eles só querem uma oportunidade para me calar... O cybercafé em que me encontro, vai ser no futuro um laboratório que vai fazer parte de um experimento no continuum espaço-tempo, envolvendo um acelerador de partículas na velocidade exata de 88 milhas, cálculos dos campos quânticos supergravitacionais e uma cafeteira Malori de tecnologia ainda desconhecida. Os detalhes de como eu descobri essa experiência não têm relação com a história que eu vou contar agora, e devo advertir que é de extremo mal-gosto criar boatos dos "comos" e "porquês" de fatos desconhecidos - a não ser, claro, quando se visa criar o pânico generalizado ou a boa e velha anarquia. Vamos aos fatos...

Não existem evidências antropológicas de alieníginas na terra, até porquê esta é uma ciência que estuda os homem e sua história, e não a história de criaturas verdes com cabeções(não, eu não estou me referindo aos klingorianos nem a alunos de mecânica). Entretanto, a ufologia forense já deu inúmeros pareceres sobre o assunto. Como exemplo real e insofismável temos o célebre caso de Roswell, Novo México, E.U.A., onde foram encontrados, um julho de 1947, dejetos tóxicos e alucinógenos na água da região, e durante o mesmo período foram feitos inúmeros testemunhos dos moradores de Natal, Rio Grande Do Norte, Brasil, que diziam nunca terem ouvido falar de alieníginas. Foi exatamente o que você leu, eles disseram que nunca ouviram falar de nada...
Claramente podemos perceber a ligação: Roswell - Natal - Oz - Chuck Norris, que ainda não quis se pronunciar sobre essas evidências, mas prometeu me processar por uso indevido de imagem. "Eu o respeito muuuito", foram as últimas palavras de Lucas Longen, estudante desaparecido do Cefet RN por motivos ainda desconhecidos ou esquecidos.
Outros exemplos da interferência extraterrestre na terra são vistos na escola ainda não citada, Cefet RN. Após dominar totalmente a mente dos administradores dessa escola, os malditos aliens ousaram iniciar um processo lento e gradual de destruição dos valores tradicionais dessa nobre instituição, como:

• O poker;
• O uso facultativo da farda escolar(de vez em nunca);
• O poker;
• O piso vermelho e convidativo(convidava ao gazeamento, ao uno, à conversa...);
• O poker;
• A prática de educação sexual nas salas fora de uso(vulgarmente conhecidas como Grêmio, salinha de oração, bloco B...);
• O truco.

Depois de inúmeros abusos, os alunos decidiram iniciar uma revolta silenciosa acatando toda e qualquer ordem como paus-mandados, lambe-sacos, paga-paus, só pra deixar os malditos alieníginas extraterrestres bem putos. Por alguma razão estranha ainda desconhecida, a estratégia que parecia perfeita falhou. Parece que o clima ficou pesado a partir daí, e a última notícia que tivemos da retaliação foi sobre um possível atentado terrorista perpetrado pelos libaneses com um avião da TAM. Entrementes, ainda não sabemos a real intenção dos libaneses, dos malditos extraterrestres alieníginas ou de Jack White quando colocou aquela vakinha no primeiro clipe dos Racounters.
A vaca, dizem, é apenas um código emitido aos klingorianos para alertá-los da possível destruição eminente(e sagrada) da Terra 2. Eu digo Terra 2, ou Bob, ou ambos, porquê todo mundo tá cansado de saber que a primeira terra foi destruída no episódio 71 de Jornada nas Estrelas, exibido na ABC aos sábados, sem dublagem em português, libanês ou aramaico antigo. É claro que esse papo de vacas podem ser só boatos, e tudo não passar de computação gráfica - como é feito há muito tempo nas edições da Playboy, Penthouse e Caras. As próprias novelas atuais usam um elenco composto apenas de atores e atrizes como Eva Byte. Para vocês terem uma vaga idéia, a última edição com pessoas reais na Playboy foi feita com mulheres que já estão mortas(mas estavam vivas na época), com exceção de uma velhinha que sumiu durante um incidente com um queijo, uma faca e uma coisa, numa manhã fria de fevereiro em Acapulco.
Voltando aos alieníginas, eles fizeram uma conferência mundial semana passada em que diziam que vinham em paz e toda aquela baboseira que o maldito Gandhi dizia antes de ser crucificado. Mas eu, que estava escutando naquele instante "Rebeldes Ao vivo em Macapá" no Mp3 de uma menina, pude perceber a mensagem subliminar que eles estavam enviando por vias ultrassônicas: "Acessem o Orkut... ler scraps... mandar depoimentos... criar comunidades inúteis...", e outras influências mentais. Eu fiquei horrorizado com o sentido daquelas palavras, mas não tanto como quando Mr. Whugles, ou Batatinha para os íntimos, me contou as atrocidads fisiológicas que ele tinha feito com um bode preto, três líderes de torcida, 30 kg de alfafa e creme esfoliante para os pés. O horror, senhoras e senhores...

Eles já estão impacientes, os desgraçados agentes da NSA! Eu não posso dar mais detalhes, mas antes de ser preso eu preciso contar a coisa mais importante de todas. O real motivo de eu ter vindo aqui. O Estados Unidos vai se tornar uma espécie de ditadura. No quinto mandato de Bush, ele já estava achando que abafava igual cuscuz, quando finalmente decidiu aprovar uma lei proposta por um mulçumano xiita. A lei se chama O Poder Livre da Mão Direita, e o que ela diz basicamente é que sempre que alguém quiser dar uma pu - Fim Da Transmissão... O relato do meu eu futuro acabou aqui, e eu não consegui extrair mais nada do seu texto. O futuro é incerto e não podemos dizer o que nos espera, ou quem me espera, ou o que tanto esperam afinal. Só posso dizer que nunca vou deixar vocês na mão. Não importa o que aconteça, eu vou estar aqui para rel - Fim da Transmissão...

By BatMan_XD

Apocalypse Now(ou verrugas...)

Para os que sabem o verdadeiro significado dos chuchus(não, eles não servem para comer); para aqueles que compreendem quão terror uma velha, um repolho e uma coisa podem trazer ao mundo; para aqueles que querem saber a verdade sobre aquilo que se pensava ser um chiclete que deixava a boca colorida, mas que sumiu diante de sua língua, esperem pois a verdade será revelada.
Depois dessa história, nada será como antes.
A Bic Branca foi só o começo.

Ohh(7/7/2007)

Say "cacandoo", and be happy...

zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os

"Quem tem medo do lobo mau? Lobo mau, lobo mau..."

Era um dia como qualquer outro. Eu bebia meu uísque calmamente no balcão do bar daquele hotel, inconsciente dos problemas futuros que iria ter já que ainda não tinha desenvolvido a técnica da clarividência na época. Pensando bem, acho que ainda não desenvolvi. Detalhes...
O barman havia me servido uma dose de leite, sem gelo e com muito açúcar. Creio que o açúcar não era mascavo, motivo pelo qual amaldiço-o toda a descendência daquele desgraçado a partir de agora. Enquanto pensava em coisas(ou não), entrou um anão afoito pelas portas giratórias do bar do hotel. Infelizmente(para o anão), ele havia entrado assaz afoitamente, de modo que havia girado rápido demais e saído do mesmo modo que havia entrado. Depois de apreciar tal artifício de comédia pastelão, voltei ao meu uísque com leite e sem gelo, com açúcar, sem mais ligar para tal criaturinha do reino de Bolsão. Entretanto, aquele não era realmente um dia como qualquer outro como eu havia dito anteriormente na minha primeira frase...
O anão, desta vez esbaforidamente, se dirigiu até o barman mancando. Então eu percebi o motivo do bufar, sugar e peidar incessante do anão: ele era de uma raça especial de anões de três pernas mancos que tem a estranha singularidade psico-genética de projetarem uma terceira perna inexistente. À essa síndrome exótica os psiquiatras dão o nome de Síndrome dos anões de três pernas mancos, como seria de se esperar e realmente é.
Retornando ao caso em questão, ia o anão e finalmente chegou, gritando com pompa e galhardia a seguinte frase: "Yo-ho, Yo-ho, as velhas mijonas...". Nesse momento, o garçom irrompeu em um acesso apoplético de tosses-pigarros, que consistem basicamente em um ruído estranho feito com a garganta, o lábio inferior e o nariz tampado. Obviamente o humilde servidor de bebidas iria desmontar a qualquer momento - ou então ingressar na carreira de Bit-Bops. Ele então disse: "Quem é você para falar de velha no meu bar, anão de três pernas manco? Queres me intimidar com seu estereótipo de bolchevique-pós-liberal? Por acaso eu já não sei que nós anexamos o equador no ano passado como ilha-colônia brasileira?!"
Percebi então quão o garçom estava sendo perverso e - por que não dizer? - pervertido com aquele anão, pois ele estava na verdade bêbado. O anão de três pernas manco, eu quero dizer. De qualquer modo, o anão, realmente muito pouco refestelado com tal ignomínia à sua honra e sua ascendência totalmente desconhecida tanto por parte de mãe como por parte de leiteiro, puxou uma cimitarra de três metros ameaçadoramente na direção do barman(nota: o sistema de medição dos anões é, em comparação com o nosso, três vezes menor. Ou seja, se um anão de três pernas manco diz que tem 27 cm de pênis, reduza esse tamanho para nossos ínfimos 9 cm). Eu poderia temer pela vida de nosso querido barman, que já conquistava meu coração e também o de Grace Kelly, não fosse o fato do anão começar a ter espamos violentos, convulsões e a espumar pela boca. Foi então que eu percebi que aquela cimitarra não era uma cimitarra qualquer. Se tratava de um modelo especial desenvolvido especialmente com tecnologia alienígina para ser vendida nas lojas de 1,99 de Beta da Ursa Menor. Infelizmente para o anão, aquelas cimitarras eram feitas com o material mais abundante do universo atualmente: plutônio enriquecido bruto. Perecendo ante à radiação sofrida pelo plutônio, o anão iria morrer em breve.
Mas o destino é um caminho insidioso de saídas irônicas e maliciosas, pois foi justo naquele momento que o barman percebeu a semalhança daquele anão com um personagem de seu próprio passado. E enquanto o anão vomitava, defecava, cuspia e gritava rouco:"me possua, me possua!!!", o barman apenas segurou sua cabeça delicadamente, sorriu triste e disse: "Adeus, Tio Larry".

Rolhas Rulez

Desculpem qualquer demora da ordem de milhares de anos-luz, mas... bem, cada um sabe onde o calo aperta... ou costume de casa vai à praça... ou água mole em pedra dura, tanto bate até que fura... ou quando estiver bêbado nunca fique sozinho com aquele seu amigo que escuta Maria Bethânia...

Depois de uma carga tão massiva de provérbios inúteis e fora de contexto, vamos ao que interessa:

Em um dia qualquer, estava eu na seção de bebidas junto com alguns amigos por um motivo que não importa, quando me deparei com algo que me assombrou: um pacote aberto de... ROLHAS!!! =O

Isso mesmo, meus caros, rolhas. Eu também fiquei um pouco assustado quando as vi pela primeira vez. Imaginem o meu terror, como aquele emoticon ali em cima.

Pois bem, o medo então cedeu lugar à dúvida. Por qual motivo maléfico as indústrias terroristas Talebenhas(pois só elas podiam estar por trás de tal manufatura atroz) produziam aquelas miniaturas do mal e, por que não dizer, de Satã?! A luciana tentou elucidar a questão com seus argumentos sofismáticos, dizendo: "Ora, para quando se perder uma rolha você ter uma reserva em casa..."

No entanto, tal "conversinha" não poderia me enganar assim tão facilmente. Se tratava obviamente de uma verdade muito mais obscura e terrível, que eu, com meu cérebro incrivelmente avantajado, viria a descobrir mais tarde.

Vamos analisar primeiro o vasto mercado consumidor internacional de rolhas... depois de alguns minutos de intensa divagação qualquer idiota irá perceber o que eu percebi em poucos segundos: Não existe nenhum mercado consumidor internacional de rolhas! O PIB de nenhum país se baseia na exportação de rolhas; não existe gráficos de rolhas na bolsa de valores; não há sequer uma multinacional especializada em adquirir matéria-prima, produzir e vender rolhas. Então o que as rolhas estão fazendo nas prateleiras do super-mercado que eu frequento?

Quando eu estava pensando nisso, estava assistindo televisão. Por isso, não pude chegar muito longe no meu raciocínio. Mas depois, quando essas idéias me ocorreram novamente como uma pelota de lama arremessada com força contra minha consciência, eu pude perceber a verdade por trás...

As indústrias talebenhas estão se aproveitando de um fenômeno muito frequente em países sub-desenvolvidos que estão se tornando grandes potências: O nicho desnecessário de mercado. Essa minha teoria é muito complexa mesmo, mas para a compreensão dos idiotas que lêem esse blog eu vou resumir em palavras simples e frases de efeito(como eu sempre faço). É o seguinte, em um país como o nosso, que tem uma infra-estrutura de merda, o desemprego assola os lares. Ao mesmo tempo, existe uma brecha para todo e qualquer novo negócio que esteja pronto a sacudir um pouco a economia. Existe apoio de alguns bancos para toda nova micro-empresa que esteja começando. Pensando nisso, a indústria mais conhecida do mundo, a do terror, teve uma idéia sinistra... eles estão, simplesmente, atolando nosso mercado com bugigangas inúteis rotuladas como "boas-idéias" para desestabilizar nossa economia e nos levar à falência. E quando eu digo "nós" eu quero dizer o PAÍS INTEIRO!!!

Mas por que eles fariam isso? A resposta pode se resumir a uma palavra, aliás, uma sigla que representa o plano grotesco deles: N.S.M.E.V.F.C.T.M.(ou seja: Nós Somos Maus E Vamos Ferrar Com Todo Mundo)!!!

É isso, senhoras e senhores do júri. Eu sei que a verdade é bem pior que o mundo de sonhos e falácias em que vivíamos antigamente, mas a verdade precisava ser dita. Tenham uma boa vida... enquanto podem!

Há!

The Last End.

Ah, lembrei... XD

Sabe aquele botãozãozão vermelhãolhãolhão que sempre aparece nos filmes em que o vilão fala para o herói: "Olha aqui, nêgo, se tu me encher, eu aperto esse troço aqui e o mundo vira bosta!" Bem, trocando em miúdos, o botão da destruição(Tun-tun-tun tuuuuunn!...)!!! Pois é, normalmente o vilão sempre aperta o maldito botão, e o herói, um segundo antes de tudo ir pelos ares, ou desarma a bomba ou salva todo mundo de algum modo bem simples, mas que ninguém tinha percebido antes.

Mas imagina aí se fosse na vida real...

Provavelmente haveria toda uma burocracia para lidar com o botão, e este se encontraria nos porões secretos da Casa Branca ou da Área 51. Obviamente alguém já teria tentado apertar, e talvez até algum terrorista idiota e babante tivesse apertado, mas, como é uma tecnologia nunca testada antes, daria pau e não funcionaria. Muito irritados pelo invento não ter dado certo, os cientistas da NASA iriam trabalhar anos na reparação do botão. Finalmente, quando o artefato estivesse em pleno funcionamento, eles dariam uma festa para inaugurar a maior obra tecnológica de todos os tempos. Teria muita tequila e cerveja; mulheres de óculos fundo de garrafa, coques e biquini saindo de bolos; cientistas pulando nus na piscina e fazendo coisas obscenamente biológicas... então, um estagiário bêbado e babaca vê um redoma de vidro com um grande botão vermelho, no meio do salão de festas. Curioso e imaginando as coisas divertidas que poderiam acontecer se ele apertasse o botão, ele retira o redoma e o aperta.

Então imagine os ETs do sistema de Alfa-Centauro olhando um pequeno planetinha azul-esverdeado fazendo: PUFF!..., e dizendo: "Hwe, klasdifurg amnhs kahueerthy... oho, oho, oho"

Diário de um adolescente de boné, parte 3(O retorno...)

Eu imagino que as pessoas, quando me ouvem falar, ficam pensando: "De onde esse garoto tira essas coisas(merdas incrivelmente sem sentido algum e aleatórias)?" Mas essas pessoas têm que entender que existe toda uma genealogia por trás. Meu pai, por exemplo, tem umas idéias meio metidas a geniais de vez em quando; tem uma prima minha que acha que a terra é quente por causa do calor que emana das camadas inferiores, e que a luz do sol quando entra em contato faz esse calor agir - além de achar que se o asfalto e os telhados das casas e apartamentos fosse branco, a terra seria muito mais fria(ao que eu penso que as pessoas, em compensação, seriam cegas); e eu tenho um irmão que acha que se existissem aviões que pudessem dar a volta na terra em pouquíssimo tempo, indo sempre para o leste, poderíamos voltar no tempo(tudo isso baseado em uma aula sobre fuso-horários...). Depois de toda essa miríade de teses científicas avançadas, como eu poderia escapar do meu destino? Eu nasci destinado a ser aquele cara que olha para um bode preto, líderes de torcida e muita vaselina, e imagina o melhor modo de lidar com a situação.

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E tem aquela garota de vestido vermelho que eu vi na parada. Com seu jeito shine "sou virgem, e estou pronta para deixar de ser, obrigado...". Devia ser o demônio me atentando. Enfim, tenham todos um final de semana ótimo, porquê eu estou tendo. E só estou aqui enrolando ainda porque quero me lembrar o que eu ia dizer...

Bem, é isso - não consegui lembrar mesmo...

By BatMan_XD

(me divertindo como nunca...)

Shine

Ela chega. Todos se viram, como se alguma magia os impelissem a olhar para aquele lugar naquele instante. Ela, totalmente alheia ao resto do mundo, joga os cabelos e faz o tempo ficar mais devagar... (voz distorcida:)maaais devagaaar... Os sinos tocam, os passarinhos cantam e as namoradas beliscam os namorados. "Ela" pode não ser a garota dos sonhos, mas com certeza ela é Shine.
Não tem um modo de explicar essa habilidade. Na verdade é mais um talento, um dom. Não é necessariamente beleza, mas uma forma de ser e agir - por alguns momentos ou o tempo todo - de um modo que se aproxima do divino(ou mesmo divino, por exemplo: o Jesus). Alguns chamam de carisma; outros de magnetismo animal(estes costumam cheirar de um modo estranho(algo como patchulli e suor)), mas a maioria sabe identificar uma pessoa Shine quando vê. Você vê no brilho dos olhos, no tom da voz, nos gestos ou simplesmente no modo dessa pessoa ser e todo mundo precisar estar ao lado dessa pessoa.