fodam-se

A partir de agora, eu declaro para fins de qualquer coisa que não vou mais postar nessa porra de blog. Já dei demais meu sangue por aqui, e já tou cansado. Então vocês querem saber?
QUE SE FÔDA!!!!!!!!!!! ACABOU ESSE CARALHO, ENTENDERAM? A-C-A-B-O-U!
E EU QUERO MAIS QUE TODO MUNDO VÁ PARA A PUTA QUE OS PARIU, BELEZINHA? TCHAU, MEUS QUERIDOS. TENHAM UMA VIDA PÉSSIMA.

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O texto a seguir foi escrito por Guilherme. Guilherme é um gênio, e ele gosta de deixar isso bem claro para todas as pessoas que conhece respondendo toda e qualquer pergunta sobre o universo. As questões a seguir foram feitas nesse blog, e Guilherme, o sabichão, respondeu todas as perguntas com argúcia e arrogância desmesuradas em seu próprio blog. Certa vez perguntaram a Guilherme qual era o sentido da vida, do universo e tudo o mais. Ele apenas dirigiu um olhar sábio para a criatura impertinente e disse: "Eu não respondo duas vezes a mesma pergunta...". Guilherme é um espertinho, e ninguém gosta de espertinhos.

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Não tem resposta pra isso, affffff, isso é um desenho animado.Aliás, acho até que tem. Se eles retratassem o cotidiano de uma sociedade paleolítica/neolítica/qualquerqsejaaeradosflintstones, aí não era desenho infantil, e sim um bizarro documentário que até hoje atormentaria criancinhas nas aulas de história. Pense duas vezes antes de questionar, pois talvez você até hoje fosse perseguido por lembranças obscuras de um passado recheado de lembranças sobre personagens toscos de uma tentativa de documentário feliz e educativo, e nomes como "Fred Flintstone, o Caçador Sagaz" ou "Wilma, a coletora de frutos selvagens" ainda te causariam calafrios na espinha.

- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?Você já viu algum índio de barba?

Talvez ele tivesse algum parente distante da américa do sul e tenha herdado essa característica.

- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Provavelmente eles preferem mulheres mais altas, e compensam a frustração de suas fantasias doentis com xingamentos e provocações. Freud explica :D

- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?

Talvez isso não passa de uma metáfora obscura dos americanos para algo como "mesmo sendo da mesma espécie (depois de coisas como a escravidão na colonização na américa e a alemanha nazista, é fato aceito por todo o mundo que todos os homens são de fato homens, ou algo assim) ainda podemos ser superiores uns aos outros" e que serviria como mensagem subliminar para subordinar indefesas crianças de países subdesenvolvidos a aceitar o domínio americano sobre eles.

- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

Mera questão cultural. Se todo mundo usasse calças de três pernas para assistir TV, o Pato Donald não seria diferente.Ou talvez ele simplesmente sente frio depois do banho.

- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

Isso é de fato algo tão cretino e idiota que merece repostas à altura.Por que entre a tela e o público não há vácuo.Por que uma empresa terceirizada faz os efeitos de explosão e eles esquecem de tirar o som.Por que se não o filme ficava monótono.Por que esses filmes JÁ SÃO monótonos, cheios da parte da política, negociação, metáforas budistas, e como algumas pessoas estão sujeitas a achar isso meio chato/sonolento (não estou entre essas pessoas) é preciso um barulho para acordá-las quando chegar nas partes que interessam.

- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

Os treinamentos são totalmente diferentes da realidade, na hora do "vamos ver" ninguém se mantém relamente calmo a ponto de se lembrar de todo o manual de instrunções. E como ele já passou pelo treinamento, o pessoal da torre de comando e inclusive o próprio piloto considerariam uma burrice repetir tudo de novo, passo a passo, os procedimentos de emergência. O piloto não é idiota, somente está idiota. Já o passageiro que nunca viu uma cabine está livre de todas as barreiras da moral, ética e honra que o impediriam de perguntar o básico. Como o pessoal da torre está tranquilamente tomando o seu café com chantilly, pode passar todo o procedimento para o cidadão em questão.

- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Antigamente passava na TV uma propaganda da Perdigão ou era da Sadia que mostrava uma granja de criação dos dito-cujos. Eu vi, parece um frango. Quem sabe não dá pra achar no YouTube esse momento histórico.

- Camaleão cego pode mudar de cor?

Poder pode, mas deve ficar parecendo com uma alegoria carnavalesca já que ele não deve saber as cores corretas para as quais ele deve mudar.

- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

Sete vezes mais, dizem as seguradoras. Considerando que é o mesmo gato que vai renascer as sete vezes, durante a existência de sua "entidade" ou "ser" ele irá morrer 7 vezes, até que todas as suas vezes acabem, exatamente 7 vezes mais que qualquer humano, então vai ser 7 vezes mais caro. Se o seu carro batesse 7 vezes mais ou custasse 7 vezes mais, o seguro seria umas 7 vezes mais caro.

- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?

Pelo mesmo motivo que pilotos normais usam capacete.Ou você acha que o kamikaze podia simplesmente se explodir a qualquer hora? Ele tem uma missão a cumprir.Aliás, qual o motivo do uso de capacete por pilotos? Reduzir a chance de morte em caso de colisão com outro avião?

- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

É, me pegou meu amigo :XGramática é uma coisa que cabe apenas aos grandes lordes/mestres/clérigos da língua portuguesa conhecer

- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Mesma resposta da pergunta acima.

- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?

Nunca provei vinho seco, só o normal ou tinto ou como quer que chamem. No dia que descobrir eu escrevo aqui.

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

Já li uma vez que na época do império romano ainda não existia noção de zero O____OParece bizarro a princípio, mas tem coisas que nenhum de nós talvez tenha pensado nenhuma vez na vida.Alguém já pensou o que tem dentro de uma pedra?Alguém já pensou o que tem dentro do tronco de uma árvore?Alguém já pensou o que existe dentro das paredes?Pode ser que não exista nada de um jeito ou de outro, mas do mesmo jeito os romanos simplesmente nunca pensaram o que tinha antes do 1. Simples.

- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?

De volta à questão da gramática.É um assunto que ainda vai assombrar as noites escuras e solitárias de muitas mentes dos pobres brasileiros como nós que não são conhecedores da totalidade da gramática da língua portuguesa.

- Como pode existir luz negra?

É uma luz que emite uma radiação fora do espectro visível pelo olho humano (geralmente ultravioleta).

- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

Esta regra, oras. É um ciclo perfeito. Toda regra tem uma exceção, e se essa é uma regra, a exceção dela é ela mesma, portato toda regra tem exceção, sem exceção. É só ficar lendo e relendo essa regra que você entende todo o absoluto místico contido nela, e perceber que merda que é.

- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?

Por que você acha que quase ninguém mais usa fax?

- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

Não. Significa que você está deixando de ganhar, ou até mesmo desperdiçando ele.

- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?

Exatamente. É meio óbvio, mas de certo modo é reconfortante dizer isso. Mas é óbvio que vai ser o último lugar, a não ser que a pessoa sofra de uma grave disfunção cerebral de memória e se esqueça de que já achou o que estava procurando.

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?

Talvez para dar mais força. Coisa do subconsciente.

- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

Por que senão virava parque de diversões.

- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?

Hm, ainda tenho que pensar um pouco sobre isso.

- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

Para te forçar a comprar 24 salsichas e 24 pães, totalizando 3 pacotes de salsicha e 4 de pão. Um aumento médio de 350% na rentabilidade da indústria de alimentos atuantes no setor do cachorro quente.

- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?

Você faz isso?

- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

Se lavamos as toalhas (e de fato elas ficam sujas, já tive o cuidado de observar) é por que não estamos limpos o suficiente, oras.

- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

Antes da grama crescer auhauahauahauahauahauahauahauaaOu então atiraram a placa e ela ficou perfeitamente fincada na posição vertical. Isso seria o tipo de coisa que valeria a pena ver.

- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

Pra ninguém mais matar. Ou então para manter o "equilíbrio" no mundo, de acordo com alguma filosofia antiga de tempos longínquos. "Se vc fizer uma coisa errada, alguém vai fazer uma coisa errada com vc!", e nesse caso o estado é o monopólio que cuida de fazer "coisas erradas" com as "pessoas erradas" Ou seja, é tudo culpa do governo. Tudo sempre é culpa do governo.

- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".

A esperança é a última que morre.

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

É um dos aspectos mais sádicos da alma humana. É até divertido às vezes acordar alguém só pra dizer isso. É um prazer indescritível em palavras.

Até mais e espero que não tenham se dado ao trabalho de ler tudo, pois é meio grande. Se vc leu tudo da primeira vez que viu isso, considere-se DOENTE.(p.s.: não se sinta tão mal assim, o cara que teve a insana paciência de escrever tudo isso é tão ou mais doente que vc ;).

A lenda; o mito.

Existiu, há muito tempo atrás, na pequenina cidade interiorana de Americana, São Paulo, um homem que realizava verdadeiros prodígios. Seu nome era Fernando da Silva Cavalcantti, vulgo Fernandão.

Desde muito pequeno, Fernandão deu mostras de que iria ser alguém na vida, quando nasceu pesando mais do que qualquer balança do hospital poderia medir. Sua mãe, obviamente traumatizada pelo parto do "pequeno", ficou impossibilitada de lhe fornecer o peito ou qualquer outra coisa que não um olhar de rancor. Mas o pai, profetizando o futuro de sua prole, o alimentou com uma mistura especial de leite e farinha de mandioca não peneirada.

Aos 11 anos, Fernandão dava mostras de suas incríveis habilidades, chegando a ter uma dieta de 6000kcal por dia. Nunca dando mostras de "birra" infantil quando se tratava de comida, apenas exigia que lhe dessem muita, mas muita mesmo.

Na adolescência, Fernandão poderia ter passado por muitas humilhações por seus gestos um pouco largos, mas ninguém nunca o desafiava para nada, nem mesmo seu próprio pai que preferia fazer todas as vontades do filho a discutir. Durante esse período, Fernandão alcançou o tamanho aproximado de um filhote de Jubarte, ficando impossibilitado de se utilizar dos meios automotivos convencionais, com exceção, talvez, de um carro-guincho ou pequenos jatos.

Quando atingiu a maioridade, Fernandão já se encontrava nas forças armadas servindo como cabo na marinha, posto que alcançou com muito esforço. Quando perguntado sobre o porquê da escolha de carreira, disse apenas que ouviu falar que se come bem na marinha.

Fernandão viveu razoavelmente feliz, e entrou para o Guiness como o maior primata já visto por olhos humanos. Foi assassinado e assado tragicamente em 94, durante uma visita à uma tribo remanescente de canibais, na África do Norte. A tribo festejou durante meses, e até hoje há um totem em tamanho natural que pode ser visto do espaço erguido em sua homenagem pelos antropófagos.

Detalhe: o coelho da foto é Fofo, o coelho de estimação de Fernando da Silva Cavalcantti.

sexo(s.e.q.v.m.e.)

Cada pessoa tem uma visão diferente do que é ou não excitante. Estranhamente, o consenso maior se trata do que não é excitante - do que faz broxar, popularmente falando -, do que é excitante. Eu poderia dizer com quase certeza que cada pessoa tem uma forma específica de ficar "preparado" e muitas formas de broxar. Isso dificulta um pouco(um pouco?) as relações entre as pessoas, mas de alguma forma mais estranha ainda torna as coisas mais interessantes - pelo menos para os malucos, fetichistas e pansexuais-necrófilos...

O que faz broxar? Um escritor brasileiro certa vez disse que tatuagens do Wando na bunda são uma das coisas mais broxantes na face da terra e em qualquer outra face. Eu não sei se foi por experiência própria que ele disse isso, mas concordo totalmente. O brega em geral é broxante por ser anacrônico. Tão broxante quanto tango em um baile funk. Mas isso - como quase tudo no mundo - é mais uma questão de perspectiva, pois eu acho Roberto Carlos totalmente brega, mas sei de certas senhoras que ficam "meladas" apenas com suas músicas de cunho sentimentalóide jovem guarda(o james dean brasileiro). Eu penso que até a poesia, uma das formas de escrita mais voltadas para o lado sentimental e, dependendo do caso, sexual, pode ser a coisa mais broxante que você pode dizer em certos momentos - momentos em não se deve falar porra nenhuma, pra falar a verdade. Ou seja, broxante é falar merda na hora errada. ;)

E o que excita? Se eu tivesse uma resposta absoluta para essa pergunta, meu nome seria Casanova. Putz, tem tanta coisa... têm pessoas que se excitam vestindo ou vendo pessoas vestidas com couro; alguns gostam de apanhar, outros de bater; têm os que gostam de homens, os que gostam de mulheres, os que gostam de ambos e os que preferem fazer com animais; existem os que só conseguem chegar lá sozinhos, e têm alguns que só se sentem realizados com várias pessoas; têm alguns que gostam de ver ou serem observados e centenas de milhares de outras coisas que não caberiam em nenhum KamaSutra, não importa o quão grande ele fosse(grande... isso também é muito importante para algumas pessoas).

Enfim, o importante é a procura, a mudança e o novo. Algo que seja diferente e melhor. E, é claro, chegar lá, porquê lá é muito bom. xDDD

P.S.: como diz o lema da nike: just do it.

P.P.S.: eu sempre quis fazer um post-post-script. foi mal. xP

Free your mind

Você quer se drogar? Tem medo, receio, dúvida? É contra sua religião?

Seus problemas acabaram!!!

Desde os mais antigos filmes de ficção científica, sempre tem surgido novas idéias de como poderia existir uma forma de prazer tecnológico e sem riscos. Em Admirável Mundo Novo, existe uma droga chamada Soma que tem os melhores efeitos alucinógenos e ativa as principais fontes de prazer no cerébro sem risco de vício ou efeitos colaterais indesejáveis; e o melhor de tudo isso é que a droga é fornecida de graça pelo governo, que praticamente induz os cidadãos a ingerirem.

E se eu dissesse que existe algo assim, você toparia usar isso? Uma espécie de soma, sem efeitos colaterais, sem leis contra seu uso e uma pequena viagem, que tal?

O link eh esse http://www.sendspace.com/file/mlc83p . O arquivo é um programa de áudio com "músicas" de duração meio excessiva e resultados obscuros. Tirem suas próprias conclusões.

P.S.: Usem fones de ouvido, de preferência dos que abafam ruídos; fiquem relaxados e se divirtam.

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Monty Phyton forever

Diziam os antigos que existia um grupo de homens honrados que dizia: NIIIIIIIIIIII!!!
Mas os antigos morreram de causas naturais, e sua mensagem se perdeu pelos meios de comunicação. No entanto, o Deus da internet vendo lá de cima tamanha angústia diante de piadas incansavelmente repetidas em programas noturnos de sábado, intercedeu por nós e mandou o seu mensageiro de boas-novas e vídeos da Cicarelli, o Youtube. E com o profeta da nova era, o youtube, os cavaleiros que diziam "NIIIIIIIIIIII!!!" mais uma vez o disseram: NIIIIIIIIIII!!!...
Está gravado no servidor sagrado, agora e para sempre, Amén.

o_o'

Eu gostaria de ter tempo pra postar aqui todos os dias de minha vida até eu ficar bem velhinho, enrugado e com problemas de ereção, mas, infelizmente, eu não posso já que eu não tenho a porcaria do pc em casa e eu não gosto de postar em lan-house. Logo, Aline e qualquer pessoa(s) que reclamem de minha regularidade aqui no xucrutz, entendam esse pequeno fato.

Bem, enquanto eu não estiver aqui com meus posts pra lá de excelentes, vocês podem muito bem acessar esse outro blog aqui que é de um colega meu, o Hao. Chama-se RoxEternamente por razões que a própria razão desconhece, e é um pouco diferente da perspectiva inusitada, inovadora, perfeita, Kubrickiana do xucrutz, mas acho que já tá bom pra vocês...
Valeu aê povo, and... Free your minds

POEE

Retirado do texto sagrado de Principia Discordia da religião de Éris, o Discordianismo, eu lhes passo em primeira mão um dos rituais não necessariamente executáveis de Batismo da POEE(PARARTHEO-ANAMETAMYSTIKIHOOD OF ÉRIS ESOTERIC).

*Conteúdo seguinte de cunho religioso, excêntrico e provavelmente ofensivo a não-erisianos*

Este misterioso rito não é requerido para a iniciação, mas é oferecido por muitos Sacerdotes POEE para todos os que desejam uma cerimônia formal:

1)O Sacerdote POEE e seus quatro irmãos devem se posicionar em um pentágono com o iniciado no centro olhando para o Sacerdote. Se possível, os irmãos imediatos a direita e esquerda do Sacerdote devem ser Diáconos. O iniciado deve estar totalmente nu para demonstrar que ele é realmente um ser humano e não outra coisa qualquer fingindo ser um humano, como um repolho.

2)Todas as pessoas na audiência e no pentágono exceto o Sacerdote, agacham-se e retornam para a posição de espera. Isto deve ser repetido mais quatro vezes. Esta dança simboliza nossa humildade Érisiana.

3)O Sacerdote inicia: Eu, (com o nome sagrado completo, incluindo títulos místicos, degraus, nacionalidade, gabinetes, etc)Sacerdote Ordenado da Paratheo-Anametamystikhood of Éris Esoteric, com a autoridade a mim investida, pelo Alto Sacerdote da mesma, gabinte do Polipadre, A Casa disso Nascente, Templo Central POEE demando agora de ti:

1-Você é um ser humano e não um repolho ou outra coisa? O iniciado diz Sim.

2-Isso é muito mau. Tu queres melhorar? O iniciado responde que Sim.

3-Que estúpido. Tu estás querendo tornar-se filosoficamente iluminado? Ele responde que Sim.

4-Muito engraçado. Tu irás dedicar-se ao sagrado movimento érisiano? O iniciado responde que Provavelmente.

5-Então jures acompanhando-me(o Sacerdote lidera o Iniciado em um recital de AFIRMAÇÃO ERISIANA). O Sacerdote continua: Então eu proclamo tu(nome) como discípulo POEE, legião da Discordia Dinamica. Salve Éris! Salve, Salve! Salve sim!

4)Todos os presentes comemoram grandiosamente. O novo Irmão abre uma grande garrafa de vinho e oferece a todos que estiverem presentes.

5)A cerimônia geralmente acaba...

("Toda e qualquer afirmação pode ser falsa, como também pode não ser."Karamatizuki-Mor-23, Sumo-Sacerdote da Ordem POEE Brasileira)

Owned By BatMan XD~~

Arquivo X

Tenho em mãos, no momento, um dos documentos mais confidenciais da história: o arquivo x ou, como é popularmente conhecido, o dossiê xucrutz. Tirem suas próprias conclusões.


Codinome: Backclass-stroker
Descrição: Alto. Porte atlético e magro. Estranho.
Ficha criminal: Praticou inúmeros crimes desde o início dessa gang-balbúrdia-mal-organizada chamada xucrutz, desde atentado grave ao pudor até pertubação da paz mundial no cefet. Não foi indiciado por nenhum deles. Ainda.
Testemunhos: Dizem que você não conhece ele, você é assediado, entende? Mas ele parece ser uma boa pessoa depois que se conhece. Parece.

Codinome: BatMan
Descrição: Um boné, uma bata e uma calça jeans cinza-sujo.
Ficha criminal: Um dos maiores cafetões da irlanda. Seu lema é: com um pouco de grana, até prostitutas virgens! Pertubação da paz, aliciamento para causas separatistas anárquicas e alta-traição à pátria. Além de irritar muito com suas opiniões mau-vindas.
Testemunhos: Ele tem mãos? Cabelo? Olhos? Dizem que na verdade ele é apenas uma farsa, e que o verdadeiro BatMan é um garoto franzino que vive ao seu lado.

Codinome: Ice
Descrição: Porte atlético, forte, muito forte. Olhos frios como uma pedra de gelo.
Ficha criminal: Na verdade, ele é um dos ex-co-fundadores da liga da justiça, logo não tendo ficha corrida. Mas já fez uma tese detalhada sobre gases não-nobres e seus usos com um fósforo e um pouco de imaginação.
Testemunhos: Fica meio frio, sabem?...

Codinome: Wispy
Descrição: Fofinho.
Ficha criminal: Anarquia e caos. Dizem que ele foi resultado de uma experiência genética de uns estudantes sacanas e bêbados de Oxford, onde juntaram os DNAs de Jimmy Nêutron e os Smurphs para ver o que é que dava. Dizem também que ele na década de 90 ele invadiu um dos 2 mainframes da C.I.A., que, inclusive, não têm conexão com a internet. Quando perguntaram a ele como tinha feito tal prodígio, disse apenas: "Pelo ar..."
Testemunhos: Aquele cabelinho e aquelas buxexinhas muito cuti-cuti!

Codinome: Kinha
Descrição: Branco e magro. Sem expressão facial, como seu amigo Don Corleone.
Ficha criminal: Alta-traição, conspiração, alta-anarquia e subversão. Tentou criar uma seita junto com BatMan, relacionando a grande multinacional Bic e o messias. Arqui-inimigo de Ice por seus poderes de Hipertermia. Dizem que ele também foi resultado de uma experiência genética, desta vez com gremlins. Não se sabe o resultado, mas se sabe que durante anos ele evitou beber água pura, preferindo a coca. A de beber...
Testemunhos: Nada a declarar.

Focas, Jimmy e Enfermeiras Suecas...

Por que focas são retardadas? Ah, elas não são?... então por que todo mundo imita elas quando querem tirar sarro das faculdades psiquícas pouco avançadas de outras pessoas? Por que o sorvete na testa tem o mesmo efeito? Talvez um garoto, chama-lo-ei de Jimmy, sem querer acertou a própria testa em um dia quente de verão, e então foi zoado para o resto da existência(e pós-existência) pelo ato infame? Talvez Jimmy teve uma cãibra no braço direito na época ou talvez ele estaria sofrendo de um Parkinson em estado avançadíssimo que acomete crianças em dias quentes de verão com amigos metidos a engraçadinhos...
Por que a Aline não termina meus tópicos nesse blog, mesmo eu terminando os dela? Creio que para isso exista a explicação lógica de que meus posts possam ser chatos, obssessivos, excêntricos... enfim.
Por que as enfermeiras nos filmes de comédia são peitudas, loiras e com um ar estranhamente sueco? Talvez suecas sejam melhores enfermeiras(ou talvez sejam mais gostosas xD)
Por que as pessoas que fazem da campanha anti-coca um esporte adoram dizer que a receita original do xarope de cola era usado para limpar motores de trator? De qualquer modo, eu beberia fluido de bateria se ele fosse geladinho, doce e refrescante. =D
Por que as pessoas adoram criar boatos?... essa é uma pergunta interessante. Existem inúmeras facetas psicológicas-sócio-econômicas que abordam inúmeros lados dessa questão, e nenhuma delas me interessa de modo nenhum. Mas é interessante notar o efeito altamente sugestivo que revistas com o título de "Ti-ti-ti", "Quem Acontece" ou a famosa "Caras" produzem nas fofoqueiras de plantão. O pior de tudo é que todos estão sujeitos a esse tipo de cultura do lixo, e quando as suas tias ficam discutindo sobre a última festa do Big Brother e você se pega pensando: "Mas aquele alemão arrochou aquela carioca de um jeito..."
PORRAAA! Minha mente está sendo dominada pelos malditos extraterrestres que criaram a tv Globo. Porquê você sabe que a tv Globo foi criada pelos ETs... aquele logo de um grande planeta devorando outro planetinha é uma óbvia alusão à dominação alienígina! Né?


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Vacancy

Férias... momento de desestressar, fazer coisas que não se fazem durante o período de aulas ou trabalho. Não, isso não é um comercial de cerveja...
Tem algumas pessoas que se divertem nas férias, vão à praia e ao cinema. Vão pra festas, saem com os amigos ou simplesmente passam um dia inteiro morgando em casa. Essas pessoas são normais(ou pelo menos se acham normais)...
Mas também existem pessoas que não gostam de férias, ou que acham que férias servem para fazer uma revisão do ano letivo, ou fazerem alguma oficina ou curso de alguma coisa inútil. Eu tenho um amigo que a descrição de passar um dia na praia é mais ou menos como fazer um empanado: primeiro você se torna uma milanesa, se esfregando e rolando na areia feito alguma parte de frango, e depois vai cozer na água da praia o dia todo, para depois estar frito e pronto pra servir de noite(e não podendo dormir - por causa das queimaduras - de bruços, de costas, de lado ou qualquer posição em que pele entre em contato com algo mais denso que ar).
Ok, praia não é uma boa. Então cinema. Estreou aquele filme novo do 007 que eu queria assistir, mas... e a grana? 4 reais, na quarta, mais os doces o refrigerante, a passagem... tudo sai por mais ou menos minha mesada. Vou uma vez, e o resto das férias?
Talvez seja melhor ficar em casa, fazendo miojo pra economizar e assistindo Sessão da Tarde. Mas você já viu o preço do miojo como subiu? E minha mãe tá pegando no meu pé por causa da conta de luz...

Ah, como eu adoro as férias...

Não leia...

*Aviso: Post Absoluta e totalmente inútil a seguir. Não se aventure a ler ou tentar entender, com risco de sério prejuízo à sua sanidade, bom-senso e seriedade. Eu avisei... Aperte os cintos, você não está mais no Kansas. =D*


Uma sequência de letras não formam uma frase. Não necessariamente. Mas pode ocorrer que uma frase se forme por acaso, e, por um acaso realmente feliz, seja uma frase inteligente. Infelizmente - ou felizmente, dependendo do ponto de vista -, isso não vai ocorrer nesse post. É exatamente isso o que vocês/você leu: eu não vou postar algo de interessante, engraçado, insano ou qualquer coisa parecida com isso. Agora, você que leu até aqui na esperança real de ler "mais uma" do auto-denominado BatMan, e ainda acha que vai ter algo de interessante até o final desse post, desista antes que seja tarde. Tou falando pro seu próprio bem; pra você não se decepcionar. O meu objetivo desde o começo era exatamente esse: ver quanto tempo eu consigo enrolar um post até ele se tornar repetitivo. Não que eu tema me tornar repetitivo, mas isso seria apelação e idiotice, e eu já sou idiota o suficiente sem apelação.
Enfim, depois de tanta coisa escrita sem fundamento, tema ou embasamento em qualquer coisa, eu devo anunciar o fim desse post inútil. Mas não sem antes repetir mais uma vez, "sem medo de ser feliz", que eu avisei. Eu avisei, mas quem escuta o garoto do boné, não é mesmo? Agora já foi né. É nisso que dá não acreditar em mim. Da próxima vez você se toca e vai assistir MTV.

Cotidiano

Eu não sei se eu estou ficando mais observador ou se o mundo tá me sacaneando mesmo. Explicações...


Eu tava um dia desses no habib´s, comendo minha pizza salgadinha de calabresa, quando algo me chama a atenção. Uma menina de uns 4 anos, loira, andando pra lá e pra cá com uma cara arregalada e os braços estendidos. Ela começa a ir na direção da porta, quando a mãe aparece e coloca ela na direção correta, que é a área de diversão das crianças, separadas das pessoas com idade mental aceitável por um vidro à prova de som, impactos até 200 quilos e balas de calibre inferior a 40(Dangerous Kids...). Enfim, quando eu estou olhando a cena vejo que a menina está usando uma blusa vermelha desbotada com uma calcinha escrito(><') : "Sou do Papai..."
Eu só não ri pouco porque o pai tinha acabado de perceber e olhado pros lados com os olhos mais arregalados ainda. xD


Finalmente, Gilberto Barros, apresentador do "Sabadaço" lançou o seu cd romântico. Eu não aguentava mais esperar... E seu mais novo single, que não consigo mais parar de cantar no chuveiro: "Acorrentado de Amor". Eu até já decorei a coreografia complicadíssima e totalmente a ver com a música.
(Será que eu preciso dizer que eu estou sendo sarcástico?)


Além, é claro, de uma certa pessoa chegar, colocar fulano no meio do próprio decote e dizer:
*"A matrix pegou você..."
Aí não dá pra aguentar mesmo.




=]
(*Cena anterior do rpg Matrix)

Dossiê Cubo

Durante o período da guerra fria, existiu um projeto de desenvolvimento de armas nucleares que seriam usadas em uma provável futura guerra com o a União Soviética. É óbvio que não houve guerra nenhuma, até porque se tivesse havido eu duvido que eu estivesse digitando aqui agora - a não ser que estivesse digitando com uns 16 dedos ou então com uma mão apenas, por causa dos efeitos da radiação, que duram anos.
Mas essa corrida armamentista por parte dessas duas super-potências teve consequências inesperadas para o futuro da humanidade. Ou não?
Enquanto alguns cientistas americanos estavam no seu horário de folga, jogando uma partida amistosa de Monopólio, algo saiu errado. Um acelerador de partículas foi ativado acidentalmente, e um furão, dois dados de 6 lados e a velhinha flatulenta que servia os cafézinhos entraram em um processo que, "cientificamente" falando, seria impossível de acontecer, criando um furão com problemas intestinais graves e fazendo uma velhinha sumir.
Mas, o que teria acontecido com os dois dados?
O governo americano encobriu a verdade durante décadas, mas agora foi me revelado em primeira mão que os ditos dois d6 na verdade agora são dois d2! Isso mesmo, dados de 2 lados! Os dados em questão são uma distorção do espaço-tempo contínuo, e apresentam uma densidade tão aloprada que não dá nem pra roubar jogando assim de ladinho, pra tirar um número maior.
Agora, todos os jogos de salão e rpg do mundo entrarão em colapso, eu sei, mas a verdade precisava ser enunciada. Inclusive, os laboratórios secretos de Nevada estão mesmo desenvolvendo um modo de criar um d1 para um futuro próximo. Um futuro em que todas as jogadas possíveis serão resumidas a apenas um número!
Enquanto isso, olhe para esse seu dado ridículo de 6 lados e veja que o futuro é agora.

=]

Teimosos e Puxa-Sacos...

Existem pessoas que concordam com você, riem com você e vivem repetindo o que você fala. São conhecidos como baba-ovos, puxa-sacos e etc. Essas pessoas são até legais no começo, afinal, quem não gosta de ser um ídolo, uma pessoa adorada mesmo que por um cara chato apenas? Mas, depois de um tempo, essa pessoa que você até cumprimentava e contava a sua história mais fresquinha, ou aquela piada tosca que aprendeu mas não tem coragem de contar pra ninguém, se torna um pé no saco. É uma espécie de evolução natural comprovada por Darwin...
E existe o oposto disso.
Aquela pessoa chata que não concorda em nada do que você diz, e que sempre tem um argumento idiota e ao mesmo tempo irrebatível para desmoralizar você. Ele é provavelmente mais chato que o "puxa-saco", pois muitas vezes o seu incentivo é pura e simplesmente mostrar o quanto você está errado. Ele não entende que você de vez em quando(e com "de vez em quando" eu quero dizer "de vez em sempre") você possa fazer uma ironia, estar falando merda ou simplesmente sendo irônico. Essa pessoa execrável utiliza a palavra NÃO até ela perder suas funções fonéticas. Ele é chato como aquela prima chata que fica querendo catucar a família toda pra fazer uma esfoliação manual. Digamos que se o puxa-saco é chato, ele chega a ser humanamente insuportável.
Mas existe um limite. Esse limite é quando não existem mais argumentos; quando esse teimoso de galochas finalmente não encontra mais argumentos para discutir com você, então o que ele faz? Desiste? Há há! Não, ele prefere apenas dizer frases do tipo: "Não é bem assim", ou então o famoso e totalmente imparcial "não necessariamente".

-Como assim, "não necessariamente"?
-É que eu não concordo totalmente com esse ponto de vista...
-Mas, por quê?! O que é que tem de errado no meu ponto de vista?
-Eu não sei, é só algo que não me agrada, entende? É algo dentro de mim. E, além do mais, gosto não se discute...

O que você faria então, com uma pessoa dessas? Bem, o que eu faria - e que eu fiz - é:
-MEU OVO É QUE NÃO SE DISCUTE, PORRA!


(Baseado em fatos venéreos...)
BatMan xD

Okay, Man...!

Chegou mais uma empresa capitalista a capital do Rio Grande do Norte, The Burger King! Man, i like too much eat in burger king... Por quê? Porque eu adoro fingir que sou americano e comer hamburgueres de três quilos, só por isso. Porque o refrigerante pode ser recarregado umas cinquenta mil vezes, e porque virou moda. Mas não é disso que eu vim falar...
Whoooper!!! o.o' "Que djabo é um whooper?!", você, amigo xucruteiro, me pergunta. É o bendito sanduíche de três quilos. Pra quê um sanduíche de três quilos, meu deus do céu?! Mas isso ainda não é o que eu quero falar. O meu assunto aqui são as pessoas - estranhas, obscuras, grotescas... - que trabalham no Burger King.
Por que essas pessoas estranhas respondem tudo com um "Okay"? Por que não um "beleza, mê irmão"? É tão difícil ser brasileiro trabalhando numa empresa fast-food americana?
Por que eles estão sempre sorrindo maniacamente pra você, quase como se pensassem, enquanto olham pra você, em um Whooper duplo com queijo? Não, não, esse tem mais cara de um Whooper Frango... Ou será que a verdade é bem mais cruel e brutal? Será que os funcionários da empresa foram treinados durante meses em uma agrupamento filiado aos fuzileiros-navais americanos para sempre sorrirem - sendo mesmo torturados e, para os que não aprendessem a lição, sofrido cirurgias para se tornarem coringas permanentes? Será mesmo que eles tenham sofrido, além disso tudo, uma lavagem cerebral para terem na mente apenas duas coisas: Fazer Whoopers, Servir Whoopers e gritar: "Whoooooooooper!!!"? (Será que eu sou burro o suficiente para não saber contar até três, e não me dar conta disso depois de ler esse post umas cinco vezes... Ou terão sido seis?)
É claro que eu possa estar sendo exagerado e maniacamente paranóico(do que eu duvido muito), mas há algo de errado por trás do Burger King. Principalmente por tràs daquela parte em que ficam os refrigerantes: afinal pra quê duas lojas se uma è apenas para ficarem a porcaria dos refrigerantes?
Estranho. Muito estranho.

(dedicado a Carol, pra que ela continue acessando o blog... Chantagem mesmo! E daí?)
(ah, e pra Joice que me deu a idéia. qualquer coisa é culpa dela xD)
(e vamo parar de dedicar, que nem ficou essas coisas toda)
BatMan Forever tonight. =]

Ele...

Contam histórias suas para crianças levadas que não obedecem aos pais, e falam de suas horrendas façanhas nas conversas de bar. Homens ficam mais sérios e engolem em seco quando ouvem seu nome ser pronunciado. Mulheres começam a jogar o cabelo pra trás e mudar de assunto.
As pessoas que contam suas histórias preferem mes... digo, preferem simplesmente dizer: "aquele" ou então "você-sabe-de-quem-eu-estou-falando-e-não-se-faça-de-doido". É melhor do que relembrar a dor. Oh, a dor. Quem nunca teve medo de algum dia sentir a dor de sua anti-presença? Dizem mes... quer dizer, dizem que certa vez ele, sem nem mesmo aparecer no edifício, conseguiu causar o pânico de 13 condôminos e um síndico em poucas horas. Ele, que causou tantos problemas a tantos, e que tantos problemas ainda vai causar.
Oh, eu falei a palavra... Não!!! Eu pronunciei seu nome nesse blog, que será agora eternamente amaldiçoado. Não é Lorde Voldemort nem o responsável pelo escândalo do mensalão de quem eu estou falando. "Ele", senhoras e senhores, é "O Mesmo"...

Owned By BatMan xD~~.

ERRATA

ERRATA: eu disse 2 dos 3 dias do Carnatal, mas são 3 dos 4 dias. Outra coisa, eu to postando de novo pra poder ficar mais tempo sem postar, e essa foto é legal. Outra coisa, coitado de quem limpar o cú com o papel higienico do post anterior. É só, obrigado.

Papéis Higiênicos

Nunca mais eu havia postado aqui, por isso venho aqui escrever sobre um assunto interessante: papel higiênico. Isso mesmo, higiênico. Nunca ninguém parou pra pensar sobre como eles surgiram, por que são brancos e como eles conseguem injetar perfume nesses papéis?

Pra começar, por que põem papel higienico perfumado? Por acaso ele vai perfumar o cocô que sai dentro do corpo? Todas as pessoas defecam fezes fedorentas, e isso ta no sangue (no corpo da merda ou sei lá), a ponto de apenas mudando seu DNA molecular pode-se tirar o cheiro. Papéis higiênicos como da FLORAL fazem isso constantemente, e minhas merdas sempre são fedorentas e entram para o ralo fedorentas...
AHHHHH
agora entendi.
é pra deixar o cú cheirando bem.... huum....
interessante saber disso!
Eh, acho que por enquanto é só.
Tou com sono e quero dormir. Depois continuo postando sobre a vida( ou pós vida) dos papéis higiênicos.
Ah, pra lembrar de uma coisa, tem um filme que passa constantemente no SBT sobre a perseguição de um policial (Sylvester Stallone) por um bandido (Wesley Snipes) no futuro, após serem libertados por criogenia. nesse filme as pessoas no futuro usam 3 conchas ao invés de papél higienico.
Alguém pode me explicar como se usa essas 3 conchas? Caso não tenham assistido esse filme, eu não sei, mas da última vez que o assisti, o SBT o indicou como o Demolidor, mas estranhei que esse ja é o nome de outro filme, de um personagem da Marvel.
Obrigado pela atenção desperdiçada, T+ e Bom carnatal, se bem que ja se passaram 2 dos 3 dias.

SuSpEiTa CoNfIrMaDa !1!

A realidade é cruel, se voce tiver problemas cardiacos ou não estiver em sã consciencia de que toda a realidade conhecida pode desaparecer com um piscar de olhos e aquilo que era apenas um mito se torne realidade, por favor pare de ler este post imediatamente! Saiba que ao lê-lo (acho que é assim que se escreve) você põe a sua saude mental em risco!
Bom... agora que boa parte da população parou de ler vamos mostrar ao mundo o que acontece quando se deixa um kinderovo em uma geladeira, no sexto andar so sotão de um predio em construção abandonado durante 10 anos...
(Olhe a foto acima)
Não se engane com essa mera criaturinha a cima, ela não é um simples projeto de galinha, ela é a lenda viva da galinha do ovo de kinderovo. É... nossas suspeitas foram confirmadas, casos de aparecimento de galinhas com genes alienígenas, capazes de criar ovos de chocolate irresistiveis por todos nós, aparecem pelo mundo todo dia apos dia, porem como toda e qualquer conspiração mundial de invasão, ela foi abafada pelo governo. Rolam boatos que estes seres bizonhos estão em parceria com um grupo de antigos coelhinhos da pascoa, já aposentados por invalidez, para dominar a mente de criancinhas atraves de lavagem cerebral com toxinas nos seus kinderovos e raios em frequencia invisivel que apaga a memoria igual a luz cegante do filme MIB ! Mas existe uma salvação... é so se unir ao grupo anarquista, liderado pelo ilustríssimo CuHelinho da Pascoa: Coellos de la Libertacion! Uma sociedade secreta que visa dar fim de uma vez por todas na galinha do kinderovo! Seus feitos já podem ser vistos nas prateleiras dos supermercados: Onde estão os kinderovos que eram tão numerosos? Porque o preço subiu tanto em comparação com aquilo que eu pagava quando era pequeno?
É por este motivo que boa parte da sociedade parou de comer kinderovo!
Mas cuidado... se encontrar uma galinha na rua, pense duas vezes antes de leva-la para casa, ela pode ser mais um destes bichos raros e bizonhos que tenta dominar a mente das criancinhas, as consequencias podem ser graves, quem sabe vc não começa a falar de teorias idiotas e estranhas sobre galinhas extraterrestres que não vão levar a lugar nenhum!
Espero que eu nunk fique asim...

Ps: Posted by Lucas Logan WiSpy, Meu primero post aqui galera, tah ruim mais peguem leve!
=b