By moW...

sdnfuiog asoçdivndo çfi nasfings doçfinha sofidç na odinhçsadog(certo, é muito difícil digitar com o queixo, portanto não tentarei mais...)

Esse post é só pra esclarecer umas coisas rapidinho:

Primeiro: Eu não fumo nada, não bebo, não injeto, não cheiro, não coloco nada embaixo da língua nem nas gengivas, não introduzo nada por vias anais e nem faço uso de qualquer droga para digitar as coisas que tem nesse blog. Eu não posso falar nada pelo resto...

Segundo: Os posts anteriores que "desapareceram" estão arquivados na seção ali no canto, embaixo, lado direito. O blogger faz isso pra não ocupar muito espaço e não travar esse cu de burro que você chama de computador.

Terceiro: Eu estou pedindo, implorando, me ajoelhando aos seus pés, por favor deixem um coment sempre que acessarem. Eu imploro por atenção. Eu preciso que você me diga que eu sou completamente idiota, que eu não tenho a mínima noção pra escrever essas coisas, e que eu deveria ser internado em um centro para ezquizofrênicos que babam e fazem coisas de ezquizofrênicos.

Quarto: Leia o Terceiro.

Quinto: Você já leu o terceiro?

Sexto: Leia logo a porcaria do terceiro!!! Por favor?

Sétimo: A foto dos doido ali no canto é nas rosquinhas, cefet, natal, rn, brasil, américa latina, américa, terra, sistema solar, via láctea, universo, bolinha de gude de mib.

Oitavo: Acaba aqui. Boa leitura e aperte os cintos, você não está mais no Kansas...

O inexorável.

Dia quente, cidade grande, as pessoas andam pra lá e para cá na grande avenida, preocupadas com seus afazeres. De repente, não mais que de repente, uma grande explosão se faz ouvir como todas as explosões se fazem ouvir. Todas as pessoas se olham assustadas, então reparam em uma velhinha abanando a saia e rindo safadamente. As pessoas já estavam voltando à sua rotina habitual quando, de repente, não mais que de repentemente, um homem-queijo passa correndo pela avenida desabalado. Isto é, não propriamente um homem vestido de queijo, mas sim um homem feito de queijo, redondo e prato. Mas não é isso que assusta, pois as pessoas já estão acostumadas com essa coisa chamada "marketing agressivo"(provalvemente mais uma propaganda da itambé). O que assusta as pessoas, e põe todos em pânico, é uma grande faca tramontina inoxidável correndo atrás do homem-queijo. As pessoas gritam na rua, os carros batem e a velhinha ri. Mas então, contra todas as perspectivas, surge algo incrível. Surge aquilo, que é o grande pavor de todos, uma grande e estranha......... COISA!!! Algo tão coisa, pelo amplo conhecimento de coisas que todo mundo tem, que não poderia ser mais nada além disso. O queijo e a faca teriam gritado, tal o terror, se tivessem bocas, ao contrário das pessoas que tinham e fizeram bom uso dela. Diante de tal catástrofe, a velhinha soltou outro traque, daqueles violentos mesmo, sabe? Diante de tal falta de pudor por parte da velhinha, que eu nem conheço nem nada e que fica soltando peidos na minha história, eu acabo aqui e pronto. Se não gostou se réie, num tou nem aí. Vai ver um livro, mas antes deixe um coment.

Fato Real de Chuck

OI!!!
Você, agora que está lendo isso, verá um incrível fato da humanidade:
Chuck Norris jogando Mario 64!!!
Para aqueles que ja fizeram do Mario 64 uma parte da sua infância, deve envegonhar-se de ter passado horas tentando passar da primeira fase, enquanto o incrível CHUCK realizou o indubitável:

Finalizou, Zerou, Terminalizou este grande joguinho em nada mais.... nada menos... (eu acho que na verdade foi menos sim) do que 16 minutos!!!!!

Aqui está nossa captura deste grande fato:

http://video.google.com/videoplay?docid=6493722340610946105&q=mario+16

OBS: realmente, este vídeo so será interessante para quem jogou o velho Mario 64. Se você inda não aproveitou, vá compra seu Nintendo, ora pois!


AH! Uma banda que eu acho que vocês nunca, NUNCA ouviram falar, mas que é mais Paulêra que Blood Avenger e que o X-9 até hoje não conseguiu desmentir ou criar uma teoria lunática (ou de qualquer outra lua aí) sobre isso é o incrível... METAL MADRUGA (MEETAAAAAALLL!!!!)

Que, para fins profissionais e econômicos, mostro-lhes apenas a foto-capa da All Face (Acho que essa não foi legal...).

Chuck 2.0

Bem, atendendo a pedidos gerais da nação(não por favor...) e a inúmeras cartas dos fãs(pelo amor de cristo, não faça isso...), eu vou publicar aqui, exclusivamente, as incríveis e inexoráveis frases de chuck norris(Nãããããoooo!!!). É isso mesmo, as frases de chuck norris. Isto é, não são frases ditas por chuck, pois é como diz o ditado popular: se você fala com chuck norris é oração, se ele responde é milagre. Opa, essa já foi uma. Bem, todos sabem que chuck é aquela cara que todo mundo quis ser um dia. Como o super-homem, o jaspion, lucky skywalker, o sombra, o chapolin colorado, Harry Potter, ou muitos outros heróis do imaginário popular. Mas ele é todos esse heróis juntos, e muito mais... E também para responder a retaliação de Mr. Onça Bebê pelo seu texto anterior. Bem, aí vai:

se você vê chuck norris, ele vê você. se você não vê chuck norris, você está a segundos de sua morte.

não houve bomba em hiroshima. chuck norris apenas deu um pulo e socou o chão.

pedra ganha de tesoura, tesoura ganha de papel, papel ganha de pedra.chuck norris ganha dos tres. ao mesmo tempo.

se você fala com chuck norris é oração. se ele responde é milagre(e idem).

as lagrimas de chuck norris curam o cancer. mas ele nunca chorou. NUNCA.

quando deus estava fazendo o universo ele disse: 'que se faça a luz!'chuck norris disse: 'peça por favor'

chuck norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos!

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

chuck norris teve a genial idéia de vender sua urina enlatada. a bebida chama-se red bull.

quando chuck norris joga war o mundo entra em conflito.

uma vez, em uma competição, chuck norris comeu 20 quilos de carne em uma hora. os primeiros 45 minutos ele passou comendo a garçonete.

chuck norris quando vai fazer a barba ele dá um roundhousekick na propria cara. porque só chuck norris pode cortar chuck norris.

quando for responder uma prova escreva chuck norris nas respostas. você vai tirar sempre dez.

o que o fbi chama de ataque terrorista em massa, chuck norris chama de uma terça-feira monótona.

certa vez chuck norris jogou banco imobiliário.Neste dia a bolsa de nova-iorque quebrou.

Não houve díluvio. chuck apenas levou muito a sério um concurso de barrigada.

chuck norris assistiu a fita do chamado. vai fazer 19 anos...

a primeira coisa que chuck norris recitou quando bebê foi um discurso de 754 palavras. não havia monossílabos no discurso.

chuck norris poderia ter impedido o ataque as torres gemeas, mas ele estava comendo uma garçonete em certa competição...

chuck norris certa feita pediu um big mac no bob´s. e foi atendido!

quando chuck era pequeno gostava de leite, biscoitos e uísque de fogo.

o super-homem e chuck certa vez disputaram uma queda de braço. Quem perdesse teria que usar cueca em cima da roupa para o resto da vida. O resto é história.

estão desenvolvendo um colete resistente a escopetas, à base do pêlo da barba de chuck norris. Os teste estão indo bem, obrigado.

Sempre que Chuck fala rosebud começa a chover dinheiro estranhamente.

chuck norris tem duas velocidades. andar e matar.

chuck norris já contou até o infinito. duas vezes.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" se implica na possibilidade de falhar.Chuck Norris sai para matar.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris não usa relógio.Ele decide que horas são.

hoje, chuck descobriu a cura da aids, resolveu o problema da paz mundial, da fome na áfrica, e achou bin laden. Amanhã é outro dia...

(baseado em fatos reais)

HollyWood

A maioria de vcs, assim como eu, ainda n tinha percebido o teor alienante desse simples nome...
ou melhor, dessa marca! Hollywood, conhecida como a capital do cinema mundial... ou Holly Wood (Pau Sagrado) ... eh garotos e garotas... homens e mulheres.... crianças e crianças....
todos nós sofremos influencia dessa grande conspiração q eh chefiada pelos "holly wood anus"
e seu lider: o saudoso e indescritivelmente fodástico, o matador mudo, chuck norris!!!
ù_ú
isso msmo caros mortais... chuck norris está do lado deles... e ai de nós quando chegar o dia q os
"holly wood anus" resolverem descarregar todo o poder de décadas de alienação contra o mundo...
mas ainda há esperanças :D
jah formei um plano e agora irei revelá-lo pra vcs =]

no dia (oh sagrado dia) em q a Bic Branca se revelar para a terra e seus respectivos abitantes...
no dia da graça total... da branqueza pura e sagrada (ohh holy bic) ela terá o poder de purificar os seres n vivos...
e aí!!!
a trupe irá com seus incriveis membros capturar o chucky, o boneco assassino!! òÓ
mwahahahahahhahaha
comprovado parentesco com nosso pior inimigo, o chuck norrys, mas na versão 2.0 (assassino)
>D
e com a ajuda da Bic sagrada, Oh bic branca, libertará o chucky do lado negro da força e outra vez, como em outrora, ele lutará ao lado da "aliança da esfera terrestre unida" contra os holly wood anus!!!

enquanto isso vamos espalhar essa mensagem pelo mundo para avisar aos xucrutianos da ameaça dos moovies...



(o salvador dos sobreviventes)

Novidades...

Ebaaa! O homenzinho da bombril voltou. Agora ele irá envelhecer e murchar fazendo propagandas da bombril, para todo o sempre. É sua sina e maldição. Seu carma(ou kharma). E pra quem pensa: oh grande coisa! Saiba que o garoto bombril está no guiness book como campanha publicitária mais longa. Vai tirar onda agora babaca? Viva o garoto bombril!!!

Hipi Hipi, Hurraa!

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Poiz eh, o dia de São Valentine chegando... as flores florescendo, os casais se amando, os passarinhos cantando alegremente nas cerejeiras. Tudo perfeito. Ou não. Não está perfeito para aquele cara que não tem namorada, e é lembrado disso a cada propaganda idiota que passa na tv, a cada faixa de namorado que vê nas ruas, a cada porcariazinha sentimentalóide e piegas que o faz lembrar a grande merda que é não ter namorada. E eu só tenho mais uma coisa a dizer sobre isso... OTÁRIO!!!! aheuaheuaheuaheuaheuaheuaheuh! Parabéns, pois você é mais um panaca que tá aí boiando, segurando castiçais pros seus amigos enquanto todo mundo se dá bem. Ha Ha Ha!!!

no dia 7, do mês 7, do ano de 2007...

...Haverá um dia, senhoras e senhores, em que nascerá uma Bic branca no mundo... Isso mesmo, "A" BIC BRANCA! A Bic sagrada... E neste dia glorioso haverá grandes mudanças mundiais no planeta. A paz se espalhará nos corações dos homens e mulheres, as crianças brincarão nas ruas refesteladas(essa palavra existe mesmo?) com a grande alegria que haverá, e tudo finalmente será pleno. Não haverão mais problemas, nem guerras, nem disputas. E superfícies antes inatingíveis, como paredes ou folhas pretas, serão finalmente alcançadas. Não haverão limites para a glória d´Ela. Tudo será perfeito. Mas, até lá, continuamos na merda mesmo. Apenas com bics pretas e azuis e algumas vermelhas... bics sujas ... bics impuras... Puá!!! maleditas...

(esse cara se chama hughes chris, e eu não conheço ele)

PiadA Tosca u_ú

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald's!


(Dia dos valentines chegando ... e vc sozinha... pode isso? ;])

TuDo Ki VC Precisa Saber sobre U PeidO

Ítalo, um novu membro dese grupo dsastroso q posta bsteirois infames mas meticulosos, veio aki dar sua presença falando de seu assunto de grand importanicia: A Flatulência, O peido, a bufa, a sola, akele fedor stratosférico q todos soltamos (isso mesmo, TODOS NÓS SOLTAMOS). Stá divulgado logo abaixo todo o conhecimento dese incrível gás diário:

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacçõ es químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiênci a científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, strippers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para v er se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido? Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

15 Coisas Pra se Fazer Num Supermercado

Pra VC q num tem nada Pra FazEr Num Domingo, Nós TEmos A SoluÇão: FaçA esas 15 Coisas FodástiCAs e CaralhesCas Num SupermeRcaDo (PreferenCia Nordestâo ou Hiper):

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos apetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E por Fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?" So Cuidado Dpois com o Gerent, os funcionáios, Akeles homizinhos armados q ficam nakelas portelas....
OBS: Um Conselho rápido: qndo for na seção de Galináceos, Olhe bem o frango q ce vai compra, ce pod compra um Impostor, q "úia", a tua mãe num vai qerer ver...