Friday, March 27, 2009

Abnormal


Esses garotos não conseguem manter o blog, então acho que vou ter que voltar à ativa. Infelizmente pra vocês e pra mim, que estava aproveitando minhas férias em Barbados.
Num mundo em que bola pode ser testículo, propina e anfetamina, menos algo redondo que se usa para brincar, ainda existem paradigmas a serem quebrados. Acho que já contei essa história umas trezentas e vinte e duas mil vezes, mas vou contar mais uma vez. É um mal de família, passado de pai para filho com piadas contadas há décadas.
Eu estava tocando minha vida e uma latinha pela rua, junto com meu irmão que não é muito de conversa, quando comentei, esperando iniciar um diálogo comum e aprazível naquela tarde de domingo: "Olha, tá passando um jogo naquele bar". O comentário não foi recebido exatamente amigavelmente por meu irmão que disse: "E você esperava que estivesse passando o quê? Um desenho animado?" Após conter minhas lágrimas silenciosas, comecei a pensar na questão. Realmente, imagina a situação do próximo parágrafo.
Entra um homem com a barba mal-feita e cara de mau num bar sujo e escuro. Ele olha para os lados, encarando todo mundo e vai andando calmamente até o bar, fazendo suas esporas tilintarem suavemente no piso de tacos. O barman pressente que aquele homem representa o perigo, e o avisa: "olha aqui, nós não queremos briga entendeu?" O homem mal-encarado só responde calmamente: "Enquanto a cerveja estiver salgada e os amendoins gelados, não teremos problema nenhum." Nesse momento ele nota o que está passando na tv 29 polegadas, e protesta com um soco no bancada: "Por mil demônios, por que está passando essa droga de desenho?" Então uma montanha se levanta, e como se maomé estivesse muito cansado para andar até ela, vai até o bar se deslocando lentamente. A montanha estende um braço até o mal-encarado, toca seu ombro e inquiri com voz grave: "O que você tem contra Bob Esponja?".
É claro que houve muita pancadaria e selvageria. O barman falou fino pro resto da vida e foi tentar uma carreira de dublador. Mas eu não vou continuar, porque existem moças nesse sítio e eu sou preguiçoso pacas. Isso provavelmente só aconteceria num filme besteirol de western, e como Hollywood não está interessada em produzir nada do tipo...
Vocês sabiam que um mulher no interior dos estados unidos morreu de tanto beber água para ganhar um nintendo wii? Pois é, o problema é saber como usar essa informação tão útil nos dias de hoje. A lição que tiramos disso é que coisas boas matam, mesmo quando achamos que vai nos fazer bem. Igual o pão. Por isso, não bebam água nem comam pão. Nem durmam, porque isso gera um problema de oxidação nas células cerebrais. Só façam sexo e assistam televisão. Só isso é seguro. E os sanduíches do McDonalds também, mas eles são caros e têm um pouco de pão neles. Enfim, não morram até o próximo post nem me internem. Alô, Bugu!


"Se você está lendo isso, você irá morrer em sete dias!!!"

Monday, March 09, 2009

Canções de Ninar...

boom.. eu nao morri.. so passei um tempo sem postar.. ^^
eu ja ia postar sobre isso.. até que recebi um e-mail muitooo iradooo.. sobre isso..
que eu nunca teria a criatividadeee de fazer.. entaoo ta ai...
pois é.. esse é o efeito das canções de ninar em nossas pobres crianças...

" Conversa entre dois bebês

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me
botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido
aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu
nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar?
Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse
que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha
ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na
roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha
frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma
hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes.. Será que sua mãe não
quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu
pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela
não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão
de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear.. É isso, cara.
Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões
precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de
umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim,
do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato.. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona,
admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra
entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou
isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa
selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de
mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de
careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um
boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer
isso com o filho..

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai
com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres,
sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara,
que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.
E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia
que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele
pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela
fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a
vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa
rua..

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito."

autoor: e eu seiii lá..

O que temos cantado para pobres crianças inocentes???
mas ele marece os parabéns.. até CTRTL+C CTRTL+V fica grande o post.. ¬¬' eh uma sina q meu perseguee...

bom.. depois faço um post... meu da proxima vez...

ThiagoMB17

Monday, March 02, 2009

“(+1) + (-1) =0”





Todo mundo deve saber que eu não sou exatamente religioso. Na verdade, eu acho até que disse que era ateu algumas vezes, mas não sei se sou isso também. Na verdade, eu não falo o que eu acho a respeito de Allah, Brahma ou Jesus porque tenho certeza que vou ofender algumas pessoas. É óbvio que isso é um tema polêmico no mundo todo, e causa de inúmeras guerras. Então, como eu não quero sofrer algum atentado terrorista, ser exilado da minha família ou crucificado, vou criar minha própria religião.


O nome de minha doutrina é Niilismo, e ela se baseia na premissa que tudo surgiu do nada. No começo, não havia coisas flutuando num universo escuro e frio. Havia apenas o universo escuro e frio, a ausência suprema de luz, calor, som e matéria. Mas havia as idéias, e elas eram tantas que lotavam tudo de um imenso e grandioso nada. Certa feita, quando já haviam idéias demais para um espaço tão pequeno, uma idéia surgiu e ela era assim: “E se houvesse algo diferente, uma outra maneira de existir?”. Imediatamente, o que levou um tempo infinito já que as medidas não se aplicavam a essa dimensão, duas partículas distintas surgiram, uma exatamente o oposto da outra. E como nem passou pela cabeça delas voltarem a serem coisa nenhuma, continuaram se multiplicando freneticamente. Em pouco tempo havia muitas dessas partículas, todas concentradas naquele espaço, apertadinhas como um ovo na cloaca, até que explodiram em centenas de fagulhas imensas. Essas fagulhas foram se afastando umas das outras e formaram constelações e galáxias. Algumas esfriaram e viraram bolas de pedra flutuando por aí, onde coisas minúsculas vivem, se reproduzem e morrem misteriosamente sem ter uma idéia. Mas então onde foram parar as idéias? Elas estão por aí, flutuando no espaço e ricocheteando nessas coisas duras e moles. Há muito pouco lugar para elas, mas de vez em quando uma surge e então é uma grande chateação para todo mundo que se acostumou a viver sem elas. Mas algum dia, sem querer a partícula original irá se encontrar com seu negativo, e o universo será engolido em sua absoluta falta de sentido. Fim.

Thursday, February 26, 2009

Comédia Privada


Todos os programas de comédia têm coisas que os tornam mais ridículos do que desejariam ser. Os antigos têm muito mais. Eu sempre achei muito estranhas aquelas risadas de Chaves. Não parecem realmente risadas. Provavelmente aqueles filmes são tão antigos que se deterioraram e distorceram o som real daquilo, pois agora parece mais com várias pessoas falando alto dentro de um lugar fechado. Ou então é meu ouvido que está deteriorado por escutar tanto Offspring.
Sai de baixo, pra quem não se lembra, era um antigo programa da globo que passava no final de semana, acho que no domingo, depois do horário nobre. Eu achava realmente irritante o modo como eles bagunçavam às vezes e o personagem de Miguel Falabella começava a zoar os outros atores. Acho que o cara que escrevia aquilo ficava bem mais fulo, ou então ele compactuava com aquilo. O esquema era assim: “Olha, eu não tive tempo de fazer falas que ocupem todo o tempo desse bloco, então você enrola uns três, cinco minutos, beleza? Fala daquela velha mocréia, que todo mundo vai adorar...”.
Também não gosto muito das comédias repetitivas que o povão adora, tipo Zorra e Escolinha do Barulho. Eles repetem a mesma piada umas cinco semanas consecutivas e esperam que ninguém note, ou acham que o pessoal que assistia Teletubies é o público alvo? Em Zorra eles fazem uma coisa realmente criativa(SARCASMO), quando misturam vários personagens para trocarem bordões e as mesmas frases idiotas de sempre. É claro que a menos que você bata sua cabeça contra algo duro, como uma parede, você ainda vai lembrar a piada da semana anterior, mesmo que ela seja contada por outra pessoa. Aposto que eles fazem muito sucesso em manicômios, mas não entendo como isso faz sucesso em outros lugares.
Outra coisa que eu ainda não captei foi a diferença entre sexo e humor nesse tipo de programa(SARCASMO). Existem cenas em que não há piada alguma envolvida, mas há uma mulher pelada atrás de uma cerca, logo eu suponho que deve haver algo hilário em nudez. Ou não. O show do Tom poderia ser melhor se apenas ele contasse as piadas, mas provavelmente ele está com algum tipo de bloqueio criativo, já que agora existe um campeonato de piadas por mês. Mas eu nem assisto mais aquilo, pois eu passo mal por causa dessa horrível vergonha alheia que sinto quando vejo pessoas pagando micos o tempo todo. Não fui preparado, como a maioria, assistindo vídeo-cassetadas e pegadinhas do Silvio Santos o tempo todo. Provavelmente é isso que há de errado comigo. Eu não fui preparado da forma certa a aceitar tudo que há de bom na TV aberta de hoje...

Wednesday, February 25, 2009

deixa eu dar um beijinho que sara...

Como prometido, hoje é quarta porque ainda são 21h20m, então to no prazo.. Começando o post.. ta vou tentar ser breve.. ¬¬'

Eeeh... quem depois de se lascar nunca ouviu essa celebre frase de sua mãe: "Deixa eu dar um beijinho que sara"... pois é, pois é... acho q nunca tinha parado pra pensar no efeito psicológico que isso causa nas crianças.. até que joyce me mordeu e eu reclamei e ameacei ela(mas isso nao vem ao caso) e ela disse "pronto eh só da um beijo que passa" ou algo parecido com isso, e tive a ideia de escrever sobre isso, impressionante neh?!?! eh eu sei.. não é impressionante... mas continuando...

O beijo da mãe, ou familiar mais próximo, tem um efeito psicológico impressionante nas crianças, nem lembro quantas vezes já fiquei bom só com isso.. sei lá é uma coisa muitoo estranhaa por que só funciona em crianças!!!! pode tentar, se quiser se machuque e peça pra alguem beijar.. e voce vai ver que não serviu pra nada e o seu machucado nessa experiencia vai demorar a sair e foi em vão... e ai voce vai pensar: "quando eu era criança funcionava..." e depois vai pensar: "por que thiago sempre coloca esses pensamento??", bom mas o importante é que quando somos crianças talvez não tenhamos uma idéia completa sobre dor e por isso acreditamos cegamente que o beijo faz sarar...^^

Mas pra mim isso continua um mistério, que poder tem o beijo quando somos crianças que até podem curar??? será que é um dom que o parente recebe e que dura só o tempo de nossas infâncias??? não sei.. queria saber.. mas acho q nunca vou saber.. talvez seja só a inocencia de criança que nos faz acreditar cegamente no que nossos pais, tios, avós, etc dizem e por isso a dor passa sem demora depois de um beijo..
Pois é... agora é aquele momento em que nos lembramos de todas as vezes que nos machucamos quando eramos crianças e corriamos para os braços do nosso querido parente só pra ouvir: "deixa eu dar um beijinho que sara".. e imediatamente estarmos novos em folha para brincar..

aiai.. bons tempos aqueles...(momento nostalgico...)
bom.. eh isso.. provavelmente amanha tem mais..

Thiago MB17

Friday, February 20, 2009

pois eh..

Não ia nem postar.. porque to saida..
mas já que entrei e não quero perder a viagem vim só dizer que não vou postar nos próximos 4 dias.. no 5 dia eu posto.. e nem era isso que eu ia postar era sobre outra coisa.. a mesma que eu ia postaar ontem e nao postei...
mas a vida é isso cheia de surpresas.. e voce se pergunta: "se ele não ia postar e nem era isso que ele ia postar o que ele veio fazer aqui??".. é eu sei, é estranho eu ficar escrevendo pensamentos de pessoas que eu nem sei o que tao pensandoo... mas a vida eh assim..
e voltando ao assunto.. vou passar uns dias foras.. entao to so avisando pra vcs nao pensarem que eu morri, ou fui sequestrado, ou desapareci, ou fui abduzidoo.. ou nem nda disso... pois éh..
qse d saida nda pra fazer..
mas isso eh a vida..
espereeem.. mais postes virão!!!!

Thiago MB17

Thursday, February 19, 2009

Finish him!!!!!!


Mortal combate foi lançado em 1992 por uma empresa chamada Midway( não eh o shopping XD) e um dos motivos de seu sucesso foi a violência sem precedentes, era necessário ter mais de 32 anos de idade ou ter participado da guerra do Golfo poder jogar. Para tornar o jogo mais realista os idealizadores resolveram digitalizar a imagem de pessoas de lutadores de verdade( Você já tinha percebido isso?). Outra curiosidade eh q o Liu kang foi baseado no Bruce lee.

hauhuahau
Aproveitei essa oportunidade para relembrar esse jogo q eh um classico e pra mostrar um video um tanto inuzitado XD

100... 100... 100...


É issooo aii pessoal.. exatamenteee isso... nada daquilo.. mas isso mesmooo...
conseguimoooooos.. \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/

CHEGAMOS AOS 100 POSTS

E isso só foi possivel por alguns motivos.. o primeiro é vito e mozart terem entrado no CEFET e por que??? porque se eles nao tivessem no CEFET na mesma sala.. é eu tava lá tambem.. e itálo tambem tava, afinal estudamos juntos.. pelo menos naquele ano.. acho até que fizemos parte de alguma forma.. ou nao... mas eles estao diretamente ligado a isso.. afinal foi lá que se conheceram.. e foi lá que começamos a fazer merda juntos.. e das merdas.. surgiu o grande.. o maravilhoso.. o esplendido.. SCHUCRUTXZ!!!!!!!!!!!
é que depois de uma ardua batalha que começou no dia 23 de maio de 2006.. bom.. talvez nao tao ardua.. e acho que nem seja uma batalha.. mas isso não vem ao caso.. com vito e mozart criarando este blog e fazendo o PRIMEIRO POST.. afinal sem terem criado o SCHUCRUTXZ nada disso seria possivel entao agradecemos a Mozart e Vito.. por que nao dizer.. os pais do SCHUCRUTXZ... eh.. os cara são... são... bom.. são eles mesmos.. bom agradecemos também ao PRIMEIRO POST... afinal se ele não existisse não teria dado início ao movimento de criaçao de posts... e nao teriamos conseguido chegar aqui hoje... e já fazem qse 3 anos que o blog ta no ar... o tempo passa rapido... dia 23 de maio é aniversariooo do SCHUCRUTXZ... mas até lá a gnt vai postando.. e um outro motivo é que entrei pra postar sobre alguma coisa que amanha, eu acho, voces vao saber.. mas hoje n... dai deu vontade de ver quantos posts o blog tinha.. ai vi.. e aii ta onde ta... e deu no que deu.. ^^

bom e ai vc pensa.. "caramba em quase 3 anos esses inuteis só conseguiram 100 posts... meu irmão bem que eles disseram que são vagabundos..." mas levem em consideraçao que eu e italo nao postavamos antes... mas não muda o fato da gente ser vagabundo...
mas é isso aí.. isso só pode ser descuberto graças a uma grande fórmula.. a famosa "SOMA"...
tive que somar "20 posts de 2008 + 36 posts de 2007 + 39 posts de 2006"... e ai.. e ai somei com os outros "4 posts de 2009".. ou voce tava achando que só aquele iam dar??? presta atençao... bom continuando depois de arduos 2 dias postando e fazendo calculos... cheguei a conclusao que chegamos em 100 posts... pois se voce tiver o arduo trabalho que eu tive fazendo essa soma vai que "20+36+39+4=100"... mas claroooo que naooo.. por que voce pensou isso??? nao sei se voce notou mas a soma da "99"... ou seja.. se esforça vai... voce consegue..!!!!! é isso mesmoooo...

falta um... e voce como uma pessoa muitoo inteligente... vai perceber.. ou entao só vai perceber isso porque to dizendo aqui.. isso garotinho... isso garotinha.. esse é ele.. o próprio... ele mesmo.. ou voce tava pensando que era outroo???? eh.. eu já disse... ESSE É ELE...

O POOOOOOOOST NÚMEROOOOOOOO CEEEEEEEEEEEEEEEEEEM... 100

é isso aí.. parabens pra gnte.. e principalmente a mozart que me colocou no orkut como par perfeito... eh eu sei.. isso é estranho... mas fazer o que??? e porque foi ele tambem que deve ter feito praticamente.. mais ou menos quase todos os posts.. mas nao se preucupem.. agora eu e italo estaramos contribuindo com os posts.. e a tendencia eh crescer.. e o SCHUCRUTXZ poder dominar o mundo... mas esses são outros planos..

e mais uma vez voce vai dizer.. ficou grandee.. mas e daí???? é diaa de festaaaaaa!!!!!!!!
afinaall só se chega uma vez aos 100 posts...

bom é isso ai.. valew vito, mozart.. e sem esquecer dele.. valew primeiro post.. voces sao d++..
bom e italo tbm.. eh eu sei eu sei.. tá nao precisa dizer.. eu tambem sou d++
xD~

e esse foi nosso especial de 100 posts... por isso ficou grande.. ou nao.. sei la.. mas que ficou grande ficou..

Thiago MB17

Wednesday, February 18, 2009

CERTO DIA NA UNIVERSIDADE... ou... A LÂMPADA..


Eh eu de novo por aqui para minha segunda postagem.. eeeh.. quem diria?!?! mas tou aqui..

É só pra contar um fato um tanto curioso que aconteceu comigo na segunda dia 16/02/09 no curso de Educaçao Fisica na UFRN o qual eu curso(quase meu curriculo xP)...

Começando, bom eu estava de volta a vida normal de universitário, no primeiro dia de volta as aulas, e acordei às 5h45m... isso é madrugada ainda... pra chegar la de 7 horas da madrugada.. quer dizer da manhã.. e chegandoo lá não ter aula porque ainda não tem professor pra disciplina, mas já tinha umas 6 pessoas lá quando cheguei.. ai fica aquela coisa né... o povo chegando aos poucos.. beeem aos poucos.. a galera se falando.. aquela história de como foi as férias e tal... se confraternizando(olha ae.. eu sei escreve isso..xD) depois de longo tempo sem se ver.. e blá blá blá.. coisa bonita né?!?!

Bom.. mas nada disso importa.. só quis deixar claro minha insatisfaçao de ter que acordas às 5:45 da madruga.. manhã... manhã... pra NADAAA numa segunda feira!!!!!!!!! mas é a vida.. eu supero isso..

E mais uma vez voltando ao que interessa, depois de minha triste acordada cedo e resenhar com a galera fomos para a aula de "Atividades Ritmicas e Expressivas" e rolou uma brincadeira do tipo "imagem e ação"... onde a professora pediu que colocássemos o que achamos que é "ritmo" em um papel sem que ninguém além de quem escreveu e ela vissem.. para que depois interpretássemos pro povo adivinhar.. foi muitoo engraçado.. mas ainda não é disso que queroo falar.. aff.. quanta enrrolação ¬¬'.. mas paciência vai ser interessante.. eu acho..

Continuandoo.. sai pra beber.. água.. que fique bem claro.. até porque não bebo nada alcólico e falei com um amigo que tava lá fora... depois voltei e ela tava passando uma atividade onde ditou umas 17 palavras se não me engano e pediu pra escrever um pequeno texto com todas ou algumas delas em grupo de um monte... tinha umas 10 pessoas por grupo eu acho... conversei um poco em quanto o povo fazia a atividade... e tinha uma simples e normal lâmpada que ficava só piscando em intervalos iguais.. aí você pensa "O QUE DANADO A LÂMPADA PISCANDO TEM A VER COM ISSO???".. ela só tava com defeito.. a final o que tem demais numa lâmpada quebrada???? bom continue lendo e você vai saber.. mas acho q ela não era tão normal assim...

E vou dizer agora o que a lâmpada tem a ver com a história... o povo já tava quase acabando.. daí resolvi que ia fazer a atividade.. fui ate onde tava duas amigas lado a lado e em baixo da tal "LÂMPADA MISTERIOSA"... disse uma frase bem massa com algumas das palavras pra elas e pediram que eu escrevesse... e agoraaaa veeeeem.. A LÂMPADAAAAA..

Escrevi a primeira frase.. e pensei um poucoo... aí exatamente na mesma hora que tenho a idéia do que escrever a lâmpada acende do nada.. foi legaaal isso.. as meninas até falaram da lâmpada junto da idéia.. mas nada demais só simples coincidência.. será???? e lá fui eu continuar escrevendo.. até que me deparo com mais um momento sem idéia nenhuma... e a lâmpadaa acendee de novooo.. e voce pensa: "Mas qual o problema da lâmpada acender???" nenhum.. se não fosse na mesma horaa que eu tenho a idéia mas.. foi exatamente na hora.. (será que eu sou um iluminado????)... bom.. isso aconteceu de novo... e de novo enquanto eu escrevia um texto de aproximadamente 6 linhas.. acoteceu umas 5 vezes.. estranho né?!?! sei lá.. meio macabro.. por que ela só acendia quando eu tinha uma idéia??? fiquei intrigado com isso.. me perguntando: "O QUE É QUE ESSA LÂMPADA TEM COMIGO???" mas acabei o texto, entreguei e sei lá.. to bem.. to vivo... nada demais.. só uma lâmpada que consegue acompanhar minhas idéias enquanto esvrevo textos...

É foi uma experiência nova... um tanto que macabra.. mas também curiosa.. interessante.. e porque não.. divertida...

É.. cuidado... coisas estranhas acontecem por aí..

E vocês devem querer saber como foi o texto.. bom.. nao lembro e tá com a professora.. mas ficouuu muitoo massa... se um dia tiver ele de volta eu postoo por aqui..

E qualquer coisa sobre acentuação, foi assim que aprendi.. não é culpa minha se resolvem mudar sem me consultar...

E agora voce deve estar pensando: "NÃO ACREDITO QUE LI ISSO TUDO SÓ PRA SABER DISSO NO FINAL... ¬¬' " pois é.. eu sei ficou grande mas... voce leu então, parabéns aos que leram até aqui.. e suportaram essa leituraa chata de uma experiência esquisita de um cara qualquer...

Thiago MB17

Tuesday, February 17, 2009

Zapiandooooo


Hoje á tarde, eu estava tomando minha deliciosa vitamina de banana e zapiando os canas da nossa decadente TV aberta quando me deparei com um saudoso desenho, desenhos este que encnheia de alegria as manhãs de todas as criaças da minha geração. Bom, eu acho que todo mundo q teve ou está tendo infância conhece Pokemon ou pelo menos já ouviu falar de uma bolinha amarela chamada Pacman, quero dizer Pikachu. Os monstrinhos de bolso fizeram tanto sucesso nas telinhas dos game boy ( video games portateis) que passaram para as telas da tv. Pokemon é um desenho muito muito engraçado e fantasioso que alegrou nossas infências. Porem tudo tem um limite, eu diria mais após 11 temporadas esse limite chegou. Antimente nós nos divertiamos tentando decorar os nomes dos 151 Pokemons. Hoje isso eh totalmente impossivel uma vez que existem 491 pokemos e esse numero não para de crescer. Eu temo pela sanidade de nossas criancinhas, elas sempre se perguntam:" Porque após 11 temporadas Ashe(personagem principal) continua do mesmo tamanho?". É triste adimitir mas nós vivemos em uma sociedade disvirtuada pelo capitalismo e esses empresárioa quando ouvem o som das caixas registradosras seus olhinos brilhão e o resto vcs já sabem. E se ninguém fizer nada eles não vão parar até que essa fantastica série caia no ridíco. Imaginem só, você está assistindo o jornal nacional e derrepente Wilian Boner junior muito comovido da a noticia :"Infelismente pessoal após 732 ininterruptas temporadas de Pokemon a série foi cancelada. Depois do fiasco da ulima série POKEMOS que viajam na internet q precedeu a série Pokemons na terra dos Ipods o desenho foi cancelado."Esses caras deveriam dar um tempo e invetar novas maneiras de extrair dinheiro das criançinhas inocentes viciadas em desenhos orientais. Terminado meu desabafo vou terminar minha vitamina e descobrir se o Pikashu vai evoluir ou não nesse episódio :P.

Ítalo Berg

Johnson's Baby, cheirinho de bebê

Johnson's Baby, cheirinho de bebê

Quem nunca viu?!!??! aah por que cherinho de bebê??? acho que ninguem nunca parou pra pensar nisso, mas em quanto eu tava em um lugar qualquer fazendo qualquer coisa de qualquer jeito e que tenha qualquer importâcia comecei a pensar nisso, primeiro penseii....

"QUUEEM DANADO É JOHNSON????", e depois pensei no mais importante, ou não, por que é o cherinhoo de bebê???? até que tive um brilhante dedução, talvez não tão brilhante assim... mas enfim eu deduzi alguma coisa que pode, ou não, ser brilhante... e por que eu to falando disso?? sei lá.. melhor voltar ao que tava dizendoo antes..

Bom eu deduzi que é puro marketing por que dizendo isso, nós simples mortais, acreditariamos que todo bebê cheira a johnson(seja la quem for ele ¬¬'), mas isso é porque nós convencidos pela propaganda começamos a usar Johnson em nossas crianças, e seguindo o processo todoo mundo começou a usar Johnson nas crianças. E logo isso se tornou verdade...

Mas e se eu começar a usar esse produto, e logo os jovens e adolescentes começassem a usar o tal perfume/shampoo/condicionador.. ou qualquer produto dessa linha.. e se esses mesmos adolescentes quando tiverem filhos nao usarem o Johnson neles??? será que mudariam o nome para "Johnson's Teen o aroma(fica parecendo coisa de gente mais velha..) do adolescente"?!?!?!

E agoraa pensei.. "Será que esse tal Johnson tinha mesmo esse cheiro??" e paira a duvida no ar...
será que esse Mr. Johnson realmente existiu??? sei lá.. e nem to mais com saco pra ficar pensando em Johnson, talvez ele fosse até um cara legal, talvez ele tivesse um orfanato e cuidasse de criancinhas usando seus produtos e colocando seu cheiro nelas.. ou não né?!!?

Acho que tenho que arranjar o que fazer.. mas pelo menos ficar escrevendo isso aqui me fez fazer alguma coisa num tempo que não tinha o que fazer, acho que tenho q fazer isso mais vezes.. sei lá talvez faça... ou não...

BY: Thiago MB17

Saturday, February 07, 2009

Que rufem os tambores...


Pois é senhoras e senhores do júri. Mais uma vez estou aqui descumprindo minha palavra. Mais uma vez estou aqui postando, e até poderia dizer pela centésima vez sem soar tanto como uma força de expressão. E por quê? E por que não?...


"'Porque não' não é resposta!". E com esta frase se consagra um dos atores juvenis mais célebres de uma geração. Na verdade, quem dizia isso era aquele cara estranho de roupa colorida e palm top que vivia no mundo ezquizofrênico e colorido de Zequinha, em que todas as coisas são respondidas, mas isso não vem ao caso. Junto com Macaulay Culkin, eles preencheram nossas longas tardes chuvosas de sábado. O senhor Culkin(leia calquin, idiota) se afundou nas drogas e nos filmes cults bizarros. E o Zequinha, onde está?


Eu estava dando uma olhada no meu orkut e notei que sou amigo de um monte de gente com quem nem falo. Acho que é uma espécie de efeito reverso dessas redes de relacionamento, o fato de eu não me sentir relacionado. É isso ou então essas garotas estão usando mais photoshop do que é moralmente saudável.


Olha, eu sei que não respondi onde está o Zequinha. Mas o que você quer que eu diga? Ainda estou procurando no google...


Começou mais uma temporada de big brother. É a sétima? Oitava? Acho que meus filhos vão assistir big brother e, como eu, vão torcer para que o Bial gagueje quando ele começar com um daqueles longos discursos sobre o valor de cada pessoa. Um longo, incessante e ridículo acesso de gagueira. Ou um arroto bem monstro. Ou quem sabe ele podia começar a soluçar.


Putz, eu desisto. Tem até umas imagens dele aqui, mas que se fôda o Zequinha.


Férias. Muito bom mesmo. Praia, nada o que fazer, cinema, nada o que fazer, jogar com os amigos, nada o que fazer. Até agora foi 50% diversão, mas quando começar a ser mais 'nada o que fazer' eu vou pensar seriamente no formicida. É isso ou estudar... Será que formicida é caro?


Quantas pessoas no mundo estarão pensando em Zequinha agora? Não vamos ser tão cruéis, né? Quantas pessoas no mundo estarão pensando em Macaulay Culkin agora? Sem contar a mãe, claro. Mas ainda há esperança para os atores juvenis. A Lindsay Lohan, por exemplo, hoje é um sex symbol lésbica, envolvida com drogas, que já foi presa umas duas vezes e é sempre citada na mídia. Puxa, ela é famosa, pessoal. E tem a Drew Barrymore, que fez até umas comédias boazinhas.


Vocês já pensaram em quanta coisa as pessoas não pensam o tempo todo? Por exemplo, isso.
(ai ai, quedinha que eu tinha pela Morgana...)

Monday, November 17, 2008

Síndromes dos tempos modernos (ou ônibus 2)


Todo mundo está ficando pouco a pouco mais louco. A cacofonia dessa frase só não supera sua afonia. Por que mais loucos? Por que mais estamos? Por? Quê? Loucos?!
Pois é, pois é... Como eu estava dizendo, eu estava no ônibus e reparei como é bizarra a atitude que tomamos quando o coletivo está lotado. As pessoas que têm com quem conversar, conversam. Falam sobre os mais variados temas, sem notar que existem mais umas trinta pessoas escutando discretamente o que falam. Chamarei isso de síndrome da inaprivacidade. Quando estamos incapazes de expressar nossos sentimentos de forma secreta e comum(algo como um livro de capa escura, escrito Bíblia, explica como), simplesmente ignoramos todas essas 30 pessoas. Essa é uma atitude racional? Claro que não, mas quem quer ser racional quando se está numa espécie de dança erótica, dentro de uma caixa de ferro, aos tranco e barrancos, indo para casa?
A síndrome de inaprivacidade se caracteriza por uma ligeira abstração da realidade e do que exatamente está encostando, intermitentemente, no seu ombro esquerdo. Pessoas com um ligeiro desvio para o altismo serão mais vítimas dessa síndrome, e não notarão, mesmo que gritem ou ponham em um letreiro em neon, que há um velhinho carente em pé no ônibus pedindo amigos e cantando "Sábado de sol". Talvez essa mesma pessoa nem note que está batendo palmas e cantando com o velhinho, junto a mais trinta pessoas hipnotizadas. E finalmente, há aqueles que chegaram a um patamar superior no nível da abstração, e ignoram completamente uma pessoa que lhe dá um empurrão e chama por seu nome, achando que é "apenas um engano".


"Sete soldados chineses revezavam-se fazendo acrobacias sobre o tatame."

Thursday, October 23, 2008

"Pegue uma balinha"


Aquele chocolate está há mais tempo do que deveria naquele pote de vidro. Está há tanto tempo lá que em breve completará aniversário, e teremos que fazer um bolo de carne para que ele não se sinta ofendido. E o pior: eu não tenho a mínima idéia de como se faz bolos de carne.
O chocolate é tão antigo que já faz parte da família. Acredito que nós até tenhamos dado lhe dado um nome, mesmo que este tenha sido esquecido como o de primos ou tios distantes. Um pai distante jamais terá seu nome esquecido, mas basta que um primo não seja visto por oito meses para que se esqueça seu nome. Com um ano, até suas feições serão esquecidas completamente.
Esse chocolate, como ia dizendo antes de minha revolta me interromper, é tão idoso que perdeu o gosto para o plástico, mesmo o plástico não possuindo sabor algum que eu saiba. Talvez um residual gosto de petróleo, quem sabe?
Se você abrir o bombom agora, ele não fará aquele barulho de roçado do papel alumínio dobrado e esfregado, mas rangerá como uma porta de igreja e se desmanchará em pó no ar. Ou talvez ele gema um pouco e, faminto e confuso, já que há muito tempo passou do prazo para ser comido, pense que está com fome e me dê uma mordida no dedo. Eu me sentirei tão embaraçado com essa atitude do Mui Ancião Chocolatus que o jogarei assustado no chão da cozinha de vovó Palmira, e sairei de sua cozinha vermelho como um pimentão vermelho.

Tuesday, September 23, 2008

Lei mais ou menos seca


Ah, sabe como é. Tava passando por aqui e resolvi fazer um post. Coisa rápida. Fulgaz!

Bem, isso já é notícia velha, mas houve uma polêmica enorme sobre esse negócio de Lei Seca e tudo o mais. Parece que todas as pessoas do mundo se revoltam quando alguém quer interferir na sua liberdade de tomar um porre e matar um monte de gente num acidente, mas ninguém se importa muito com escândalos políticos e milhares de C.P.I.s por aí. Eu sei que estou exagerando, mas dessa vez nem tanto. Olha só a nossa natureza de homicidas alcoólotras se revelando(é, agora eu peguei pesado). Mas enfim, será que ninguém tem o mínimo bom-senso para perceber que essa lei não é rígida demais? Só é preciso prestar um pouco de atenção no que o deus da tevê fala em seus comerciais. A frase não é "se for dirigir, beba só dois chopps", é simplesmente "se for dirigir, NÃO BEBA!". É tudo. Cruj, cruj, cruj, TXAU!

Thursday, August 21, 2008

Mada e propagandas(ou Chuá chuá, hu hu, Johnsons Baby Shampoo!)


Putz, foram muito fodas os shows do último dia do mada. Haverá quem diga que outros dias foram melhores, como o dia do Rappa ou o de Pato Fu, e eu direi que foi melhor o meu dia. No seu dia teve Seu Jorge cantando Chaterton("Kurt Cobain?... Suicidou! Goya! ENLOUQUECEU!!! E eu? Não vou nada bem...")? No seu dia teve PsyTrance na tenda o tempo todo(mesmo eu não ficando lá mais do que cinco minutos)? No seu dia teve Montage ou Mallu Magalhães com uma banda que tocava melhor do que ela? Na porcaria do seu dia teve chuva, por acaso?!!!

Bem, a chuva foi uma coisa meio difícil de aguentar, mas de alguma forma estranha foi até bom, pelo menos para mim, mas isso é uma coisa muito pessoal e divina, s.e.q.v.m.e..

Ah, cara, como são instigados os caras da Epopéia da Chama Mágica; quer dizer, a Poesia da Labareda Enfeitiçada. Hum, é quase isso... Pelo sim, pelo não, foi quase uma coisa tribal aquelas pessoas dançando um pouco úmidas de chuva e suor, incorporando os espíritos das deusas que o cara invocava. Uh! Quer dizer, essa foi minha impressão, a sua, dependendo de sua fé, pode ter sido pior. Pulei muito e minhas pernas doíam quando cheguei em casa, mas provavelmente Yemanjá ou a Senhora da Paz veio me curar. Ou então foi a benção universal de Pai Jorge. Enfim, esse post já está meio grande e vai ficar maior. Só que o resto é sobre Marketing e minhas opiniões subversas, inversas, diversas, sei lá! Enjoy...

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Cara, eu sou um viciado em comerciais de televisão. Existem pessoas que só é preciso que o programa entre na vinheta(aquele abertura-fechamento dos programas, o plim-plim da globo) para mudarem de canal, mas eu não. Às vezes, eu até espero o intervalo do Jornal Nacional para ver a nova propaganda da Coca-Cola(verdade verídica).

As minhas propagandas favoritas são as de carro e de cerveja. Antigamente, também gostava muito quando passavam propagandas de cigarro, aquele ar inóspito e desolado das pradarias desérticas, enquanto o cowboy sacava uma carteira de Marlboro e dava aquela fumada filosófica. Muito cool, man... pena que mata, necrosa a pele, deixa os dentes amarelos e o pau mole. Tirando isso tudo, muito coool, man...

Como eu dizia, também gosto das propagandas de carro e de cerveja, que ainda não foram proibidas por uma razão que desconheço. Quer dizer, se cigarro faz mal, bebida também faz, além de provocar um monte de acidentes e, o mais importante, se não deixa o cara impotente, ainda faz o cara adquirir uma pança que deixa qualquer mulher bem broxada. Agora as propagandas de carro nunca devem, e provavelmente nunca vão ser, proibidas. Putz, é sempre um clipe tão emocionante, cheia de força e esperança, com músicas felizes; e quando você pensa: "Puxa, eu vou entrar pro Greenpeace agora!", aparecem dois dáblius cruzados.

Não é muito difícil ver como a cabeça desses caras que fazem marketing funciona. Por exemplo, se for um carro de luxo que eles querem vender, algo para dar status ao carro vendido é colocar uma música clássica na propaganda - normalmente qualquer coisa das quatro estações de Vivaldi. Se for um carro que oscila entre o luxuoso e o exótico, a propaganda ou vai ser com milhares de mensagens subliminares, como "escute seu corpo", e pessoas famosas fazendo coisas incríveis e comuns, ambas ao mesmo tempo. Agora se for um carro "popular", algo perto dos trinta mil reais, a propaganda será divertida, com piadinhas a respeito de quem não possui o carro. É claro que tudo isso varia; um carro tipo pick-up estará com certeza no meio da lama, dos morros de pedra, nos desertos do Atacama e Saara, fazendo levantar muita poeira, mas tudo é possível durante o processo de convencimento do público alvo: VOCÊ! Não, não é você, liso que está lendo isso, é VOCÊ cheio da grana, que trabalhou muito pouco para conseguir ser um milionário e ter dinheiro para comprar um Audi ZX2010 Super luxo 4000+. Porque VOCÊ merece o melhor. Porque VOCÊ está pedindo por isso. Porque, com esse carro, VOCÊ terá o mundo aos seus pés. Etc, etc, etc...

Também há as propagandas eleitorais, que estão bem em voga agora. Eu não sei vocês, mas eu me divirto assistindo um Batista dos Côco querendo se eleger pra deputado, ou as centenas de filhos de vereadores famosos querendo entrar para a querida família da corrupção. Um dia desses eu vi o candidato para prefeito do PSol dizer que suspeitava de um acordão da candidata do PT e do PV. Tem que dar um nobel para esse cara, sei lá, qualquer coisa pra mostrar pro mundo o quão gênio ele é. A candidata do PT simplesmente fez aliança política com oito partidos(quase não dá pra contar nas mãos). Agora, das duas uma: ou existem mais partidos que candidatos a prefeito, ou alguns desses partidos também estão em aliança com o PV. Putz, como esse cara conseguiu supor isso tudo em tão pouco tempo? Será que ele suspeita, tipo assim por acaso mesmo, que aqueles aviões que bateram nas torres gêmeas foram de propósito? Será que ele suspeita também de famílias inteiras que se envolvem na política por aqui, praticamente num nepotismo descarado? Acho que não. Ele é esperto, mas não tanto.

Ah, e tem aquelas propagandas novas de consciência na hora do voto. Uma pessoa com um problema que dura quatro anos, normalmente algo muito bizarro e triste. Adorei aquela da garota que só podia andar em círculos. E a do cara que chorava com o toque de celular, que coisinha mais fofa do papai. Fecha o livro e vai assistir tevê. Ou melhor, propagandas. Elas estão ficando melhores que os programas...

(Nenhum Bebê foi ferido durante essa postagem)


Wednesday, June 11, 2008

Recorde

Eu estava verificando postagens antigas quando percebi uma coisa aterrorizante: tem post pra caralho nesse blog. Então eu fui ver em quantas ia e descobri algo ainda mais aterrorizante(toca a musiquinha com eco de Jason 3): faltam cinco ou seis posts para esse troço chegar a marca dos cem. Putz, como eu consegui perder tanto tempo aqui? Pior, como as pessoas conseguiram me aguentar até agora?! Ei, obrigado por tudo, mas eu acho que não vou mais aperrear vocês aqui, até porque se chegar nos cem vai ter que virar uma coisa séria, eu vou ter que colocar um template decente, começar a corrigir o que eu escrevo e todas aquelas coisas que fazem os pseudo-escritores, os que acham o fato de possuírem um blog razoavelmente visitado motivo de orgulho. Como eu tenho muito medo de virar uma dessas pessoas, acho que vou parar por aqui. Ou então vou começar a apagar posts, o que for menos doloroso, hehe...
Bem, era isso. A história de baixo conta como um homem pode se desesperar por muito pouco(ou não, já que o lugar onde ele vive é totalmente destruído). Para quem quiser uma literatura de alto nível, eu recomendo Bukowski(eu nunca li, mas Netto "o Bob" Lins está lendo Misto-Quente e disse que é bom); agora para quem gosta de ler as porcarias escritas por mim e outras pessoas abstraídas da realidade-real-em-que-vivemos-contadas-por-nossos-pais-para-esconder-a-conspiração-alienígina-e-dos-suecos então divirta-se. And Remember, Remember, in the Fifth of November: "1 + 1"

Construçaõ(ou Buarque "O Padre Holandês Voador" da Chica)


(ou Geogre, Goerge, Gegore, Gogree...)

Certa manhã de abril, George acordou e percebeu que havia se transformado em um inseto monstruoso. Ah, não é verdade, é só que ele não tinha feito a barba ainda. Bem, depois de fazer a barba e tomar seu café, se despediu da esposa para ir ao trabalho e foi. Entretanto, quando ia tirando o carro, percebeu um pequeno detalhe: a última casa da rua - três casas separavam sua casa desta - havia sido demolida. No lugar da bela mansão havia agora um enorme morro de escombros. O fato o pertubou ligeiramente, pois era uma bela casa de três andares, uma piscina enorme e uma garagem com o jogo mais completo de ferramentas que já havia visto. Mesmo assim o dono resolvera destruí-la, provavelmente só para construir uma três vezes maior no lugar. "Esses ricos gostam de esbanjar...", resmungou George, mas era um comentário impróprio para ser feito, já que ele mesmo era um desses ricos. Ele entrou no seu Porsche novinho, sentindo o couro e o gosto doce de se sentir importante, até que seus pensamentos flutuaram para a futura casa do final da rua. Irritado, saiu da garagem rápido demais para que um dos vizinhos que ele mais gostava de irritar pudesse ler um adesivo na traseira do carro, que dizia: "Meu outro carro também é um Porsche", o que é absolutamente uma mentira.

Quando voltou do trabalho à noite, George perguntou para sua esposa se ela sabia alguma coisa a respeito da demolição, ao que ela respondeu com uma negativa. Isso era estranho, pois ela era especialista em conseguir informação íntima da vida das pessoas, uma futriqueira profissional, um dos motivos que fizeram George se casar com ela. "Bem, não deve ser nada de mais.", pensou, mas ele próprio não acreditava nisso.

No dia seguinte, George fez a mesma coisa do dia anterior, até chegar ao jardim com seu "segundo" Porsche. Dessa vez, para maior surpresa de George, estavam dois montes de entulho no final da rua, a última e penúltima casa demolidas. Dessa vez, ele realmente ficou nervoso; sentia que alguma coisa importante estava acontecendo e ele não estava participando. Provavelmente um grande investimento, e aquelas raposas que se diziam vizinhos não haviam contado com sua participação. Ele precisava saber o que era. Por isso, foi até o único vizinho com quem falava naquela rua - a antepenúltima casa, ao lado da casa demolida -, e descobriu, para sua maior surpresa de todas até agora, que havia um aviso na porta dizendo que ele havia viajado há duas semanas. "Merda, o que diabos está acontecendo?", e foi embora para o trabalho já estressado.

Depois do trabalho, refez a pergunta à sua esposa, recebendo, como era de se esperar, a mesma resposta negativa. Naquela noite, dormiu mal pensando na quantidade obscena de dinheiro que aqueles desgraçados estavam ganhando nas suas costas. Decidiu descobrir o que era, não importava o que tivesse que fazer.

No dia seguinte, saiu sem tomar café e sem se despedir da esposa. Deu a partida em seu Porsche, fazendo roncar o motor no ponto morto. Adorava fazer isso; dava uma sensação de poder absoluto, só não sabia que aquele motor era potente demais e, se continuasse a forçá-lo desse modo, algum dia iria fundí-lo, mas não hoje. Hoje, George iria descobrir que a casa do único vizinho com quem falava havia sido demolida também, e no lugar estava um morro ainda maior de escombros, pois era a maior casa da rua; era uma casa tão grande que podia abrigar uma pequena favela e ainda a família do dono, mas nada disso importava muito, pois aquele monte de entulho não abrigaria nem ratos agora.

George descobriu isso ao mesmo tempo em que um "Puta-merda!" tomava forma lentamente em seus lábios. É um mistério da vida, mas antes mesmo de ver ele já sabia o que o esperava, por isso não foi uma grande surpresa como nos dias anteriores. Desesperado, ele foi falar com o vizinho do lado. George não falava com o vizinho do lado, mas a situação era de necessidade emergencial.

A conversa não foi lá essas coisas. Foi algo como:

George - Bom dia!

Vizinho do lado - Bom dia...

George - Então...

Vizinho do lado - Sim?...

George - Você já percebeu que estão fazendo reformas por aqui?

Vizinho do lado - É mesmo? Hum... - aqui o vizinho olha para os lados mas sem olhar, apenas para confirmar a dúvida de George, o que é uma atitude bem estranha, na opinião de George.

George - É, pois é. Então é isso, só passei para saber se você já... havia tomado, quer dizer, hã... conhecimento. Bem, até logo...

Vizinho do lado - Até! - e o vizinho fechou a porta batendo na cara de George.

Na verdade, o autor acha que não foi nem mesmo uma conversa; foi mais como alguém falando com um espelho e fazendo "Aham" para suas próprias perguntas. Esse tipo de conversa é bem agradável para pessoas narcisistas e/ou esquizofrênicas, é quase como um ruído branco, mas não conta como troca de opiniões entre duas pessoas sensatas que existem. Bem, o importante é que George tentou conversar com todas as pessoas da rua, sem conseguir nenhuma informação útil. A maioria havia viajado, mas alguns, uns poucos, abriram a porta e tiveram o mesmo tipo de conversa anterior. Decepcionado, George foi para o trabalho sem conseguir descobrir nada.

Ao voltar, nem se dignou a perguntar nada a esposa. Na verdade, nem se dignou a falar com ela. Jantou e foi direto para o quarto que dava de frente para a casa do vizinho, a próxima a ser demolida. Uma coisa que havia acabado de notar é que ele não ouvia as casas serem demolidas, e quando a empresa responsável pelas obras chegasse, ele poderia perguntar alguma coisa a respeito.

Durante toda a noite George esperou, e durante toda a noite George nada viu, até que amanheceu sem a casa do vizinho ser demolida. De uma forma estranhamente feliz, George desceu para tomar o café, deu um beijo romântico (ou o que ele achava romântico) na esposa, que não retribuiu por ainda estar irritada por ter sido ignorada a noite anterior. Ele não percebeu nada, e isto, aliado a inúmeras outras vezes em que ele ignorou os sentimentos dela, fez o seu casamento virar uma percentagem de pensão num documento de divórcio, mas não hoje. Hoje George descobriu, ao retirar o "outro" Porsche da garagem, que as duas casas que ficavam depois da sua e uma da esquina do outro lado da rua da sua haviam sido demolidas. "COMO TRÊS CASAS SÃO DEMOLIDAS SEM EU PERCEBER?!". Não houve resposta para ele, mesmo pronunciando tão claramente as palavras, logo não haverá resposta para nós - todos lamentam. Entrementes, ele foi para o trabalho desanimado, o que fez receber a primeira reprimenda de sua vida, mas não a última, nem mesmo daquele mês.

À noite, sem jantar ou falar com a esposa, foi até o sótão e esperou, como um espião com seu binóculo, o momento em que chegariam os tratores. No entanto, já faziam duas noites que ele não dormia bem, portanto sua vigília só durou até às nove horas, quando ele apagou sobre o parapeito da janela do sótão.

No dia seguinte, desarrumado e com a barba por fazer, o farrapo-humano em que George havia se transformado foi ver o que havia acontecido lá fora. Antes percebeu que havia sido arrastado para o sofá da sala pela esposa, e não para o quarto como seria de se esperar. Iria perguntar o motivo disso, mas antes descobriria o que acontecera lá fora.

O sol brilhante cegou seus olhos, os passarinhos cantavam felizes e o vento soprava suavemente. Era sábado e todos estavam felizes, exceto George e sua esposa. Demorou um pouco para ele se acostumar com a claridade, mas ele já sabia, ele tinha certeza, não importava o que dissessem, do que iria ver. E o que viu não traiu suas expectativas: a sua rua, antes um conjunto residencial de alto nível com as mais belas casas que o dinheiro podia comprar, agora se resumia a muita poeira, entulho, concreto, madeira e tudo que formava aquelas casas caríssimas. Uma coisa era bem certa, se todo esse material de concreto, madeira, vidro, entulho e poeira pareciam bonitos quando juntos e em ordem, separados se assemelhavam a um desastre cataclísmico.

George nesse momento surtou. Foi um surto bem interessante, cheio de tremedeiras, palavras desconexas e até um pouco de baba. Após esse surto bem original, sua esposa achou melhor procurar uma ajuda psiquiátrica e um advogado, e nosso desafortunado personagem foi parar num sanatório particular durante alguns meses.

Quando voltou, completamente re-estabelecido e sano, foi levado vendado para casa às pressas. Durante meses ficou em casa trancado, com as janelas vedadas, muito sorvete e todas as temporadas de sua série favorita. Assim viveu tranqüilo, até que um dia - ou uma noite, ele não saberia dizer -, decidiu sair e ver o que havia acontecido lá fora.

Quando abriu a porta da frente, depois de remover tábuas pregadas e muita fita isolante, deu de cara com um armário de limpeza, cheio de vassouras e detergente, e uma outra porta depois. Intrigado, ele foi até a porta e a abriu também, não sem sentir um pouco daquela apreensão e nervosismo familiares se infiltrarem em seu espírito, logo detidos por uma dose cavalar de calmantes. Então abriu a porta e deixou a luz de lá fora entrar. E o que viu fez a dose cavalar querer fugir galopando por sua boca.

Lá fora as pessoas andavam para lá e para cá, entretidas demais olhando vitrines para se importarem com um gordão descabelado e a barba por fazer que acabara de sair do armário de limpeza. Além do mais, elas sabiam que esse tipo de coisa não acontece, principalmente em shoppings. O gordão olhou para tudo embasbacado por uns minutos, até que, com um suspiro resignado, fechou a porta e voltou para o sorvete e sua última temporada de Friends.

Sunday, June 01, 2008

A mais bela das artes perdidas(roubar um segredo).


Existem algumas pessoas que são naturalmente hipócritas. Algumas até sabem disso, e talvez se orgulhem de algum modo cínico. Entrementes, todo mundo é hipócrita durante alguns momentos na vida. Por exemplo, aquele filho que odeia o pai ou a mãe, ou ambos, mas que no dia das mães evita ao máximo falar mal com eles. Em qualquer outro dia ele quebraria o barraco, mas por ser dia das mães ele fica pianinho mesmo que a mãe diga que a namorada nova dele é uma vadia. Ainda que ela seja uma vadia, por que um data festiva criada por estudantes idiotas de marketing deveria governar as suas vidas? Ainda bem que no dia seguinte existe a doce e fria vingança.
Existem hipócritas interesseiros. Qualquer pessoa que um desses considere do seu nível ou inferior ele desrespeita, fala mal ou simplesmente ignora. Entretanto, quando esse tipo de pessoa vê alguém que lhe atrai, ou então uma pessoa que pareça de algum modo superior em intelecto, beleza ou simplesmente estilo, então essa pessoa o torna um ser mítico e lendário, um ídolo a ser adorado. Algumas dessas pessoas são irascíveis, mas se tornam bastante amigáveis quando há qualquer interesse.
Há pessoas que pensam que "faça o que eu digo, não faça o que eu faço" é uma espécie de filosofia de vida. Entre essas, muitos padres, freiras, pastores e afins. Mas entre esses também estão aqueles que sofrem diariamente quando outras pessoas lhe taxam por alguma característica específica, lhe denominando por: emo, puta, nerd, cdf, bicha, mas quando se trata de rotular outras pessoas se sentem bastante à vontade, esquecendo o quanto sofrem quando a brincadeira cruel é com eles. É claro que a memória é curta; é claro que todos temos o direito de sermos imbecis, mas é claro também que a única pessoa a quem podemos reclamar quando somos imbecis é nós mesmos.
Existem aqueles que não entendem pra quê serve se perguntar por que as coisas são do jeito que são. Eles acham que tudo sempre foi do jeito que é, e nada vai mudar nunca. Estas pessoas nasceram estáticas, já bastante idosas e nunca aprenderam nada de novo e interessante, exceto aquilo que estava empoeirado na prateleira mais ao alcance. Essas pessoas costumam admitir uma idéia genial, logo depois que todas as pessoas ao seu redor já o fizeram. Provavelmente só admitem publicamente que a terra é redonda, e guardam em segredo, no armário, um globo quadrado com a pangéia impressa em xilogravura.
E finalmente, mas não menos importantes, existem todos aqueles que são sinceros o tempo todo, mas só são os maiores hipócritas do mundo, porque na verdade estão mentindo o tempo todo. Eles acham que se tornam moralmente irrepreensíveis quando repreendem moralmente alguém, nunca imaginando que ninguém tem o direito de julgar seus iguais, exceto se fizerem isso para se divertir e explicarem esse detalhe para a vítima depois, da forma menos clara possível. Entenderam?


Saturday, May 24, 2008

Diário de... Adolescente... com amnésia... infinito... x1...4torradas...desculpamos inconveniente nos pelo


Eu estava indo para a escola quando notei uma coisa incrível e extraordinária, exceto pela parte do incrível e extraordinária. As mulheres não usam mais meias, ou é só impressão minha?... Bem, na verdade essa hipótese se baseia em algo anterior, o fato delas não usarem mais tênis ou qualquer calçado fechado, ou seja, só usarem sandálias sempre, não importa o evento social ou o local onde estão. Deve ser bem mais desconfortável pra aquelas que vivem andando por aí, pelo centro ou alecrim, ficar andando com essas sandálias que às vezes cortam o pé, ficam escorregadias, enfim. Mas parece que elas se importam menos com o próprio conforto do que com o modo como os camelôs vão olhar para elas. Ou talvez a sandália que compram seja mais confortável do que qualquer uma que eu tenha experimentado(se piadinhas de travesti aparecerem vocês vão ver...).

A partir daqui o post perderá um pouco de coerência textual, mental e metafísica...

O curioso delas não usarem mais meias continua a bater nessa mesma tecla, já que as meias também servem para o conforto(até porque aqui não faz frio). Ou talvez isso seja mais uma daquelas conspirações delas; talvez elas suem mais do que os homens pelos pés, e como não admitiriam isso nunca(provavelmente não é muito feminino), decidiram criar essa moda de sandálias para se safarem. Mas a mim vocês não enganam.

Bem, mudando um pouco de assunto, alguém já viu a revista do CEFET? Aparentemente ela foi criada por Armênio e amigos(o povo da juventude comunista, sei lá qual a sigla...). O nome dela é "Tá na Cara!", e quem quiser ler pode ir até a siciliano, sabe, lá na seção onde tem escrito revistas em cima. Agora, se bateu em você aquela vontade irresistível de fazer a piadinha óbvia: "Sim, mas qual é o nome da revista?", e eu responderia " Tá na Cara!", e você repeteria a pergunta e eu repetiria a resposta, até que eu me irritasse bastante e o defenestrasse, se contenha um pouco. Espere até esse post acabar.

A revista é bem bonita, sabe? Mas tirando uma reportagem sobre o centenário do CEFET, incluindo todos os nomes pelos quais foi chamada nossa querida escola de vagabundos, nada de muito útil. Tem uma crônica de Leon K. Nunes, com um conteúdo altamente político; um artigo feito por Poliana(esqueci o sobrenome) em homenagem ao mártire político Ernesto Guevara e outras coisas sobre quadrinhos. Quando eu vi no índice alguma coisa com Edgar Allan Poe, quadrinhos e blá blá blá me animei um pouco, até descobrir que era falando de um site onde se baixa HQs - site esse que eu conheço há mais de um ano. É claro que eu posso estar sendo um pouco cruel, o trabalho deles é derivado do esforço de muitos, como diz Armênio no Editorial(um clichê para revistas recém-fundadas), mas eu não gostei e tou falando do que não gostei. Mas o que eu esperava afinal? Ah, sei lá, quem sabe uma reportagem bombástica sobre abuso sexual por parte do diretor-geral, ou algo do genêro sensacionalista. A imprensa marrom é bem mais divertida do que a imprensa estudantil café-com-leite. Eu quero ver sangue...

O parágrafo anterior terminou de uma forma meio psicótica, então o post vai ser adiado um pouquinho. Eu assisti SpeedRacer essa quarta, com uma companhia um pouco inadequada para filmes de corrida. Mesmo assim gostei do filme, bem exagerado e tudo o mais. Com "tudo o mais" eu quero dizer efeitos de brilho, computação gráfica, explosões quase o tempo todo, falas clichês, até mesmo a cena romântica tinha efeitos especiais. O legal foi que eles deixaram um pouco dos efeitos parecerem com o visual do desenho, algo meio psicodélico dos anos 70, cenários e espirais em 16 cores(avançadíssimo na época). Seria mais legal ainda se quando eles brigassem aparecessem aqueles "Pow!", "Argh!", "Crash!" que haviam no desenho. Bem tosquinho mesmo. O filme é bem como o desenho, e é claro que o cinema tava lotado de crianças com seus pais saudosistas. Havia até um garoto que, durante o filme inteiro, fazia as observações críticas mais óbvias: "Ela ama ele?", ou "É o Rex, né?", ou no finalzinho "Ah, ele fez plástica." - essa última observação foi feita instantes antes da grande revelação, algo que quase me impressionou. Ah, eu devia ter dito para vocês não lerem esse pedaço se não assistiram ao filme ainda, mas eu não quis. Simples como uma torrada. Falando nisso!...