Joe, um cara normal.

Joe é um cara normal, com uma vida normal, gostos normais, idéias normais, enfim, ele é um cara bem chato, mas se você o conhecer bem, muito bem mesmo, vai perceber que na verdade ele é tudo o que aparenta ser. Se Joe fosse transformado em uma monstruosa barata gigantesca, essa barata seria tão normal e comum que você, ao vê-la, diria com simplicidade: "Ah, é só o Joe!"
Joe tem uma noiva. Os caras que se apaixonam ou se desesperam acabam casando; os que se divertem tem namoradas, ficantes, amantes; mas Joe é um cara normal, por isso ele tem uma noiva. Essa noiva se chama Lascívia. Ela é ninfomaníaca, sado-masoquista, necrófila e tem uma criação particular de Rotweillers reprodutores, cães enormes e negros que mais se parecem com pôneis bem desenvolvidos. Ela diz que os acha "tão poderosos...". Lascívia nunca dormiu com Joe. Além dele ser de uma família ortodoxa cristã, ela não vê nele a ambição e o poder que um homem merecedor dela teria. Ela não vê essas características em Joe porque ele não as tem, obviamente.
Ele não se importa com essas coisas, só quer ter o seu emprego de gerente júnior de um supermercado, ganhar aumentos anuais e se aposentar com um belo plano de previdência, para poder pescar e relaxar o resto da confortável velhice. Joe planejou toda a sua vida aos 13 anos de idade, e desde então uma calma profunda e permanente tomou conta de sua alma. Tudo vai indo bem até agora. Ele nunca brigou, nunca lutou por uma causa, nem sequer teve um sonho inalcançável. Esse é o Joe, e provavelmente não vai mudar nunca, nem que uma bomba caia em cima dele.
Certo dia glorioso em que os passarinhos cantavam, o sol brilhava alegremente e Joe ainda sonhava com rosquinhas recheadas de geléia de goiaba, uma bomba colossal e megadestruidora caiu na casa dele. Então ele morreu. Antes de morrer, porém, ele teve dois pensamentos:
a)Será que existem rosquinhas sem cobertura e recheio?
b)Por que tudo está sendo destruído e como eu estou percebendo isso se eu estou dormindo?
Nenhuma resposta pro Joe, nenhuma resposta pra nós. Todos lamentam. Então Joe foi para o céu.
Lá haviam várias filas e guichês de atendimento, a maioria lotados. Um cara de barba branca, alto e carrancudo, com um crachá dizendo Pedro e uma foto ridícula, passou gritando:
-Católicos na fila da esquerda. Budistas na do meio e protestantes na da esquerda. Demais religiões venham comigo, exceto os satanistas. Todos os adoradores de Lúcifer e/ou sub-demônios desçam pela escada, por favor.
Joe achou que era o momento que era o momento de se manifestar, mas como não sabia fazer isso apenas se dirigiu ao homem de barba branca:
-Com liçenca, eu vou pra onde?
Pedro se vira e diz:
-Você acredita no quê?
-Eu não sei se acredito em alguma coisa, senhor...
-É são, e não senhor. São Tomé! Ô Tomé, leva esse indeciso aqui.
Apareceu um cara de cabelos desgrenhados e olhos esbugalhados passando entre as filas, empurrando todo mundo. Ele pegou Joe pelo braço, fez um passinho de Tango e transportou os dois para um lugar vazio cheio de filósofos e altistas.
-Meu chapa, esse aqui é o Limbo. Aqui ficam os caras tipo você, que não são nem cá, nem lá, ok? Beleza, então. Boa sorte aê, brother!
E depois de dizer essas palavras, Tomé, ou São Tomé, ou Tom pros íntimos, fez a dancinha do robô e escafedeu-se.
Joe ficou lá o resto da eternidade e adorou. Ele não podia pescar, mas podia ficar tediosamente sozinho por centenas de anos. E se queria ter uma conversa estimulante, era só chamar um daqueles filósofos e bater um papo. Só ficou pensando no que teria acontecido com Lascívia.
Bem, ela se deu bem. Por coincidência, ela tinha feito um seguro de vida em nome de Joe. E quando aquele triste atentado contra seu noivo aconteceu, ela levou uma bolada e se mudou com sua criação de Rotweillers para uma ilha na Polinésia, onde poligamia inter-espécies é permitida por lei.