Correntes 2

E essa corrente é da Cristal.
É pra eu dar "selos" pra os cinco melhores blogs que eu conheço. Ou que eu mais acesso.
Bem, tinha o rox, mas ele foi desligado por pura preguiça de seus autores... Então vão esses. Desculpa por não colocar umas descrições, mas eu estou meio sem tempo no momento.

http://www.cocadaboa.com/

http://www.universonirico.blogspot.com/

http://www.malvados.com.br/

http://www.resmungando.blogspot.com/

...e o quinto seria o Rox Entretenimentos. Mas eu também vivo acessando o blog de Cristal, de Aline e da Joice.
o/

Correntes

Ai, ai, começaram as correntes de blog. Tava demorando... mas como eu não tenho vontade própria mesmo, vamos lá.
Essa é do blog da Aline Juliete and the Licks. Ela pediu pra eu responder cinco perguntas. Eu adorei o jeito simples e alegre com que ela respondeu, por isso vou responder da forma mais adequada à tanta felicidade. Ah, Srta. Cristal, da próxima vez eu posto a sua corrente, ok? Bem, então vamos lá?


1 - Que cheiro tem seu corpo?
Pergunta altamente sugestiva, provavelmente criado por um pervertido que não faz outra coisa exceto ficar no computador, imaginando relações sexuais com mulheres que nunca vai ter. Pra esse pervertido: meu corpo tem o mesmo cheiro da neve. Vai lá procurar neve pra ver qual o cheiro...

2 - Que sonhos alimentam seu coração?
Quase vomitei agora. Eu diria que pookas e redcaps, mas ninguém entenderia. Acho que o de chegar aos quarenta fazendo o mínimo possível de esforço físico, depois publicar um livro(publicar somente, escrever é muito cansativo) e ganhar muito dinheiro pra morar em Fernando de Noronha.

3 - Porque a vida muda de uma hora pra outra?
Porque ela é indecisa. Isso é coisa para os filósofos, mas eu diria que nada muda na minha vida, exceto o fato de eu ficar mais velho. Ah é, uma vez eu assisti um episódio legal de pica-pau. Uma vez.

4 - Porque pessoas vêm e vão?
Porque elas têm pernas(tou começando a me arrepender de ter começado a responder). Olha, agora eu vou dar uma de romântico e dizer uma daquelas coisas bonitas que se colocam na legenda das fotos no orkut: as pessoas primeiro se tornam suas amigas; depois elas vêem o que você tem para oferecer; depois sugam o máximo que podem de você, e quando acabam te abandonam. Essa é a vida, e todo mundo tá fudido no final. Eu sei que é meio pessimista, mas é a verdade.

5 - Porque complicado vem antes do simples?
Shakespeare disse: "Sendo o fim doce, não importa que o começo amargo fosse". Eu não confio em Shakespeare, mas se você quiser acreditar...
Mas pensando bem, seja otimista: no final das contas, quando você tiver na merda e tudo o mais, pensando que nenhum amigo vai lhe ajudar a sair dessa, e começa a pensar que seu sofrimento vai ser eterno, vem a morte e tudo acaba. \o/

=D

Hamburguer de Golfinho(ou tarados...(ou umbigo))

O tarado da rua quinze não é um tarado qualquer. Ele é mesmo muito gentil, sabe? Só ataca senhoras a partir de 50 anos, aquelas que não transam faz tempo ou porquê são viúvas, ou porquê são desfavorecidas visualmente falando. E antes disso ele pede "por favor" e "com licença", e nunca(jamais!) sem o consentimento delas.

Tecnicamente não é estupro se você tem permissão. Mas as opiniões moralistas insistem que não é certo que mulheres como essas trepem. É errado e inadmissível, dizem eles. Portanto ele é o tarado da rua quinze.

O tarado da rua quinze é um rapaz de 28 anos que, de acordo com todas as pistas até agora divulgadas, mora na rua quinze. O complexo sistema criminal e burocrático não permite que se façam acusações sem evidências contra o acusado, mesmo que todas as vítimas já tenham dito qual é o endereço do tarado. E mesmo que elas continuem visitando o tarado pedindo bis. E mesmo que o tarado já tenha se declarado o tarado da rua quinze, o maníaco sexual da rua quinze e tantas outra alcunhas da rua quinze.

A rua quinze não tem outros tarados. Aliás, há um beagle que já abusou sexualmente de inúmeras pernas, mas tirando isso nada. O tarado da rua quinze não tem fetiches por partes anatômicas específicas, mas uma mulher de vestido comprido, bíblia e rosário na mão e bem enrugadinha é algo que, nas suas palavras, tira qualquer homem do sério.

Há estudos psiquiátricos em andamento para explicar o porquê de tal comportamento. Os mais renomados estudiosos da área afirmam categoricamente que "Froid explica!...". Não se sabe exatamente o quê ele explica, mas é consenso geral que ele explica alguma coisa. Eles não tem nem certeza se o que ele explica é relacionado com o caso, mas isso não importa enquanto a frase de efeito durar.

Enquanto isso, o tarado da rua quinze continua com suas peripécias sexuais mundo afora...

Em homenagem carinhosa e violenta ao Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet.

Anansi

Anansi é o deus-aranha da trapaça. Se você olha para um deus, ele vai parecer com a sua raça, ou seja, no nosso caso vai parecer um cara estiloso de jaqueta de couro, sorriso irônico e andar de malandro. Mas estranhamente você vai pensar: esse cara parece... uma aranha. Sei lá o quê nele parece uma aranha, mas parece pacas.
Bem, ele gosta de sacanear os outros. Mas certo dia, quando estava bêbado demais para um homem e até mesmo para uma aranha, ele resolveu zoar o cara errado: um dragão. O dragão não gostou muito da brincadeira, e por isso resolveu queimar Anansi, literalmente. Anansi estava realmente enrascado, mas isso não é novidade para um deus da trapaça. Anansi resolveu que se queimar não era tão divertido, e criou um estrategema para se livrar do dragão:
-Olha aê, seu dragão, do que é que você tem mais medo nesse universo?
-Ha há... eu não tenho medo de nada nesse universo, Deus-aranha. Eu sou um poderoso dragão vermelho ancião. Há poucas coisas que podem me matar.
-hum... quer dizer que você tem medo de nada, certo?^
-Eu... - o dragão coça a cabeça escamosa, confuso - é. Eu tenho medo de nada.
Anansi dá um risinho divertido e coloca a mão no bolso direito da jaqueta. Achou exatamente o que procurava:
-ah, seu dragão, sabe o que eu tenho nesse bolso aqui?
-Não, Anansi...- o dragão começa a ficar com medo - o que há no seu bolso?
-Nada!
-Ah, sabe Deus-Aranha, eu lembrei agora que eu tenho um compromisso. Depois a gente continua, ok?
Então o poderoso dragão vermelho ancião bateu as poderosas asas e foi embora. Anansi deu um risinho e foi-se embora.
Dragões não são muito espertos.

Joe, um cara normal.

Joe é um cara normal, com uma vida normal, gostos normais, idéias normais, enfim, ele é um cara bem chato, mas se você o conhecer bem, muito bem mesmo, vai perceber que na verdade ele é tudo o que aparenta ser. Se Joe fosse transformado em uma monstruosa barata gigantesca, essa barata seria tão normal e comum que você, ao vê-la, diria com simplicidade: "Ah, é só o Joe!"
Joe tem uma noiva. Os caras que se apaixonam ou se desesperam acabam casando; os que se divertem tem namoradas, ficantes, amantes; mas Joe é um cara normal, por isso ele tem uma noiva. Essa noiva se chama Lascívia. Ela é ninfomaníaca, sado-masoquista, necrófila e tem uma criação particular de Rotweillers reprodutores, cães enormes e negros que mais se parecem com pôneis bem desenvolvidos. Ela diz que os acha "tão poderosos...". Lascívia nunca dormiu com Joe. Além dele ser de uma família ortodoxa cristã, ela não vê nele a ambição e o poder que um homem merecedor dela teria. Ela não vê essas características em Joe porque ele não as tem, obviamente.
Ele não se importa com essas coisas, só quer ter o seu emprego de gerente júnior de um supermercado, ganhar aumentos anuais e se aposentar com um belo plano de previdência, para poder pescar e relaxar o resto da confortável velhice. Joe planejou toda a sua vida aos 13 anos de idade, e desde então uma calma profunda e permanente tomou conta de sua alma. Tudo vai indo bem até agora. Ele nunca brigou, nunca lutou por uma causa, nem sequer teve um sonho inalcançável. Esse é o Joe, e provavelmente não vai mudar nunca, nem que uma bomba caia em cima dele.
Certo dia glorioso em que os passarinhos cantavam, o sol brilhava alegremente e Joe ainda sonhava com rosquinhas recheadas de geléia de goiaba, uma bomba colossal e megadestruidora caiu na casa dele. Então ele morreu. Antes de morrer, porém, ele teve dois pensamentos:
a)Será que existem rosquinhas sem cobertura e recheio?
b)Por que tudo está sendo destruído e como eu estou percebendo isso se eu estou dormindo?
Nenhuma resposta pro Joe, nenhuma resposta pra nós. Todos lamentam. Então Joe foi para o céu.
Lá haviam várias filas e guichês de atendimento, a maioria lotados. Um cara de barba branca, alto e carrancudo, com um crachá dizendo Pedro e uma foto ridícula, passou gritando:
-Católicos na fila da esquerda. Budistas na do meio e protestantes na da esquerda. Demais religiões venham comigo, exceto os satanistas. Todos os adoradores de Lúcifer e/ou sub-demônios desçam pela escada, por favor.
Joe achou que era o momento que era o momento de se manifestar, mas como não sabia fazer isso apenas se dirigiu ao homem de barba branca:
-Com liçenca, eu vou pra onde?
Pedro se vira e diz:
-Você acredita no quê?
-Eu não sei se acredito em alguma coisa, senhor...
-É são, e não senhor. São Tomé! Ô Tomé, leva esse indeciso aqui.
Apareceu um cara de cabelos desgrenhados e olhos esbugalhados passando entre as filas, empurrando todo mundo. Ele pegou Joe pelo braço, fez um passinho de Tango e transportou os dois para um lugar vazio cheio de filósofos e altistas.
-Meu chapa, esse aqui é o Limbo. Aqui ficam os caras tipo você, que não são nem cá, nem lá, ok? Beleza, então. Boa sorte aê, brother!
E depois de dizer essas palavras, Tomé, ou São Tomé, ou Tom pros íntimos, fez a dancinha do robô e escafedeu-se.
Joe ficou lá o resto da eternidade e adorou. Ele não podia pescar, mas podia ficar tediosamente sozinho por centenas de anos. E se queria ter uma conversa estimulante, era só chamar um daqueles filósofos e bater um papo. Só ficou pensando no que teria acontecido com Lascívia.
Bem, ela se deu bem. Por coincidência, ela tinha feito um seguro de vida em nome de Joe. E quando aquele triste atentado contra seu noivo aconteceu, ela levou uma bolada e se mudou com sua criação de Rotweillers para uma ilha na Polinésia, onde poligamia inter-espécies é permitida por lei.