Cotidiano

Eu não sei se eu estou ficando mais observador ou se o mundo tá me sacaneando mesmo. Explicações...


Eu tava um dia desses no habib´s, comendo minha pizza salgadinha de calabresa, quando algo me chama a atenção. Uma menina de uns 4 anos, loira, andando pra lá e pra cá com uma cara arregalada e os braços estendidos. Ela começa a ir na direção da porta, quando a mãe aparece e coloca ela na direção correta, que é a área de diversão das crianças, separadas das pessoas com idade mental aceitável por um vidro à prova de som, impactos até 200 quilos e balas de calibre inferior a 40(Dangerous Kids...). Enfim, quando eu estou olhando a cena vejo que a menina está usando uma blusa vermelha desbotada com uma calcinha escrito(><') : "Sou do Papai..."
Eu só não ri pouco porque o pai tinha acabado de perceber e olhado pros lados com os olhos mais arregalados ainda. xD


Finalmente, Gilberto Barros, apresentador do "Sabadaço" lançou o seu cd romântico. Eu não aguentava mais esperar... E seu mais novo single, que não consigo mais parar de cantar no chuveiro: "Acorrentado de Amor". Eu até já decorei a coreografia complicadíssima e totalmente a ver com a música.
(Será que eu preciso dizer que eu estou sendo sarcástico?)


Além, é claro, de uma certa pessoa chegar, colocar fulano no meio do próprio decote e dizer:
*"A matrix pegou você..."
Aí não dá pra aguentar mesmo.




=]
(*Cena anterior do rpg Matrix)

Dossiê Cubo

Durante o período da guerra fria, existiu um projeto de desenvolvimento de armas nucleares que seriam usadas em uma provável futura guerra com o a União Soviética. É óbvio que não houve guerra nenhuma, até porque se tivesse havido eu duvido que eu estivesse digitando aqui agora - a não ser que estivesse digitando com uns 16 dedos ou então com uma mão apenas, por causa dos efeitos da radiação, que duram anos.
Mas essa corrida armamentista por parte dessas duas super-potências teve consequências inesperadas para o futuro da humanidade. Ou não?
Enquanto alguns cientistas americanos estavam no seu horário de folga, jogando uma partida amistosa de Monopólio, algo saiu errado. Um acelerador de partículas foi ativado acidentalmente, e um furão, dois dados de 6 lados e a velhinha flatulenta que servia os cafézinhos entraram em um processo que, "cientificamente" falando, seria impossível de acontecer, criando um furão com problemas intestinais graves e fazendo uma velhinha sumir.
Mas, o que teria acontecido com os dois dados?
O governo americano encobriu a verdade durante décadas, mas agora foi me revelado em primeira mão que os ditos dois d6 na verdade agora são dois d2! Isso mesmo, dados de 2 lados! Os dados em questão são uma distorção do espaço-tempo contínuo, e apresentam uma densidade tão aloprada que não dá nem pra roubar jogando assim de ladinho, pra tirar um número maior.
Agora, todos os jogos de salão e rpg do mundo entrarão em colapso, eu sei, mas a verdade precisava ser enunciada. Inclusive, os laboratórios secretos de Nevada estão mesmo desenvolvendo um modo de criar um d1 para um futuro próximo. Um futuro em que todas as jogadas possíveis serão resumidas a apenas um número!
Enquanto isso, olhe para esse seu dado ridículo de 6 lados e veja que o futuro é agora.

=]

Teimosos e Puxa-Sacos...

Existem pessoas que concordam com você, riem com você e vivem repetindo o que você fala. São conhecidos como baba-ovos, puxa-sacos e etc. Essas pessoas são até legais no começo, afinal, quem não gosta de ser um ídolo, uma pessoa adorada mesmo que por um cara chato apenas? Mas, depois de um tempo, essa pessoa que você até cumprimentava e contava a sua história mais fresquinha, ou aquela piada tosca que aprendeu mas não tem coragem de contar pra ninguém, se torna um pé no saco. É uma espécie de evolução natural comprovada por Darwin...
E existe o oposto disso.
Aquela pessoa chata que não concorda em nada do que você diz, e que sempre tem um argumento idiota e ao mesmo tempo irrebatível para desmoralizar você. Ele é provavelmente mais chato que o "puxa-saco", pois muitas vezes o seu incentivo é pura e simplesmente mostrar o quanto você está errado. Ele não entende que você de vez em quando(e com "de vez em quando" eu quero dizer "de vez em sempre") você possa fazer uma ironia, estar falando merda ou simplesmente sendo irônico. Essa pessoa execrável utiliza a palavra NÃO até ela perder suas funções fonéticas. Ele é chato como aquela prima chata que fica querendo catucar a família toda pra fazer uma esfoliação manual. Digamos que se o puxa-saco é chato, ele chega a ser humanamente insuportável.
Mas existe um limite. Esse limite é quando não existem mais argumentos; quando esse teimoso de galochas finalmente não encontra mais argumentos para discutir com você, então o que ele faz? Desiste? Há há! Não, ele prefere apenas dizer frases do tipo: "Não é bem assim", ou então o famoso e totalmente imparcial "não necessariamente".

-Como assim, "não necessariamente"?
-É que eu não concordo totalmente com esse ponto de vista...
-Mas, por quê?! O que é que tem de errado no meu ponto de vista?
-Eu não sei, é só algo que não me agrada, entende? É algo dentro de mim. E, além do mais, gosto não se discute...

O que você faria então, com uma pessoa dessas? Bem, o que eu faria - e que eu fiz - é:
-MEU OVO É QUE NÃO SE DISCUTE, PORRA!


(Baseado em fatos venéreos...)
BatMan xD

Okay, Man...!

Chegou mais uma empresa capitalista a capital do Rio Grande do Norte, The Burger King! Man, i like too much eat in burger king... Por quê? Porque eu adoro fingir que sou americano e comer hamburgueres de três quilos, só por isso. Porque o refrigerante pode ser recarregado umas cinquenta mil vezes, e porque virou moda. Mas não é disso que eu vim falar...
Whoooper!!! o.o' "Que djabo é um whooper?!", você, amigo xucruteiro, me pergunta. É o bendito sanduíche de três quilos. Pra quê um sanduíche de três quilos, meu deus do céu?! Mas isso ainda não é o que eu quero falar. O meu assunto aqui são as pessoas - estranhas, obscuras, grotescas... - que trabalham no Burger King.
Por que essas pessoas estranhas respondem tudo com um "Okay"? Por que não um "beleza, mê irmão"? É tão difícil ser brasileiro trabalhando numa empresa fast-food americana?
Por que eles estão sempre sorrindo maniacamente pra você, quase como se pensassem, enquanto olham pra você, em um Whooper duplo com queijo? Não, não, esse tem mais cara de um Whooper Frango... Ou será que a verdade é bem mais cruel e brutal? Será que os funcionários da empresa foram treinados durante meses em uma agrupamento filiado aos fuzileiros-navais americanos para sempre sorrirem - sendo mesmo torturados e, para os que não aprendessem a lição, sofrido cirurgias para se tornarem coringas permanentes? Será mesmo que eles tenham sofrido, além disso tudo, uma lavagem cerebral para terem na mente apenas duas coisas: Fazer Whoopers, Servir Whoopers e gritar: "Whoooooooooper!!!"? (Será que eu sou burro o suficiente para não saber contar até três, e não me dar conta disso depois de ler esse post umas cinco vezes... Ou terão sido seis?)
É claro que eu possa estar sendo exagerado e maniacamente paranóico(do que eu duvido muito), mas há algo de errado por trás do Burger King. Principalmente por tràs daquela parte em que ficam os refrigerantes: afinal pra quê duas lojas se uma è apenas para ficarem a porcaria dos refrigerantes?
Estranho. Muito estranho.

(dedicado a Carol, pra que ela continue acessando o blog... Chantagem mesmo! E daí?)
(ah, e pra Joice que me deu a idéia. qualquer coisa é culpa dela xD)
(e vamo parar de dedicar, que nem ficou essas coisas toda)
BatMan Forever tonight. =]

Ele...

Contam histórias suas para crianças levadas que não obedecem aos pais, e falam de suas horrendas façanhas nas conversas de bar. Homens ficam mais sérios e engolem em seco quando ouvem seu nome ser pronunciado. Mulheres começam a jogar o cabelo pra trás e mudar de assunto.
As pessoas que contam suas histórias preferem mes... digo, preferem simplesmente dizer: "aquele" ou então "você-sabe-de-quem-eu-estou-falando-e-não-se-faça-de-doido". É melhor do que relembrar a dor. Oh, a dor. Quem nunca teve medo de algum dia sentir a dor de sua anti-presença? Dizem mes... quer dizer, dizem que certa vez ele, sem nem mesmo aparecer no edifício, conseguiu causar o pânico de 13 condôminos e um síndico em poucas horas. Ele, que causou tantos problemas a tantos, e que tantos problemas ainda vai causar.
Oh, eu falei a palavra... Não!!! Eu pronunciei seu nome nesse blog, que será agora eternamente amaldiçoado. Não é Lorde Voldemort nem o responsável pelo escândalo do mensalão de quem eu estou falando. "Ele", senhoras e senhores, é "O Mesmo"...

Owned By BatMan xD~~.

ERRATA

ERRATA: eu disse 2 dos 3 dias do Carnatal, mas são 3 dos 4 dias. Outra coisa, eu to postando de novo pra poder ficar mais tempo sem postar, e essa foto é legal. Outra coisa, coitado de quem limpar o cú com o papel higienico do post anterior. É só, obrigado.

Papéis Higiênicos

Nunca mais eu havia postado aqui, por isso venho aqui escrever sobre um assunto interessante: papel higiênico. Isso mesmo, higiênico. Nunca ninguém parou pra pensar sobre como eles surgiram, por que são brancos e como eles conseguem injetar perfume nesses papéis?

Pra começar, por que põem papel higienico perfumado? Por acaso ele vai perfumar o cocô que sai dentro do corpo? Todas as pessoas defecam fezes fedorentas, e isso ta no sangue (no corpo da merda ou sei lá), a ponto de apenas mudando seu DNA molecular pode-se tirar o cheiro. Papéis higiênicos como da FLORAL fazem isso constantemente, e minhas merdas sempre são fedorentas e entram para o ralo fedorentas...
AHHHHH
agora entendi.
é pra deixar o cú cheirando bem.... huum....
interessante saber disso!
Eh, acho que por enquanto é só.
Tou com sono e quero dormir. Depois continuo postando sobre a vida( ou pós vida) dos papéis higiênicos.
Ah, pra lembrar de uma coisa, tem um filme que passa constantemente no SBT sobre a perseguição de um policial (Sylvester Stallone) por um bandido (Wesley Snipes) no futuro, após serem libertados por criogenia. nesse filme as pessoas no futuro usam 3 conchas ao invés de papél higienico.
Alguém pode me explicar como se usa essas 3 conchas? Caso não tenham assistido esse filme, eu não sei, mas da última vez que o assisti, o SBT o indicou como o Demolidor, mas estranhei que esse ja é o nome de outro filme, de um personagem da Marvel.
Obrigado pela atenção desperdiçada, T+ e Bom carnatal, se bem que ja se passaram 2 dos 3 dias.